Un tip se duce la medic. Livid la fata el îi spune medicului ca are o mare problema:
— Dle doctor mi s-a albastrit un teșticol!
Medicul da si-l controleaza, îi face analize și concluzioneaza ca trebuie neaparat sa-l taie. Il incurajeaza pe bărbat ca celalalt teșticol va face treaba singur, fără probleme.
După un timp tipul se intoarce la medic cu aceeași problema, ingrozit de-a dreptul. I se albastrise și celalalt.
Din nou analize peste analize. Medicul ajunge la aceeași concluzie: trebuie scos și al doilea. Cu greu, doar ca sa scape cu viața, tipul accepta castrarea definitiva.
După un timp se intoarce din nou la medic:
— Dle doctor mi s-a albastrit și penisul!
La care medicul:
— N-o fi de la blugi?
La scoala, invatatoarea le da ca tema de casa elevilor sa facă cate o fraza cu cuvantul evident. A două zi, fiecare copil citeste ce-a scris:
— aseara, eu cu mama și cu tata am mâncat la restaurant. Evident, mama nu a mai gatit și acasă, zice unul.
— Ieri, am fost la Paul acasă. Evident, ne-am jucat, zice altul.
— Ieri seara, zice Bulisor, am vazut-o pe bunica cu ziarul New York Times în mana. Evident, mergea la toaleta, pentru ca ea nu știe sa citeasca în engleza.
După vacanta de iarna, doamna invatatoare îi întreabă pe elevi:
Invatatoarea:
— Cu ce v-ati ajutat familia, în timpul vacantei?
Ionescu:
— Am ajutat-o pe bunica, la spalat vase.
Invatatoarea:
— Dar tu, Popescu?
Popescu:
— Am ajutat-o pe mama, la curatenie!
Invatatoarea:
— Hai, Bulă, spune și tu!
Bulă:
— L-am ajutat pe bunicul meu, sa taie lemne și un lemn mi-a sarit direct în p*la!
Invatatoarea:
— Mai, Bulă, nu-i frumos! Spune-o mai pe ocolite!
A două zi, vine inspectia, la ora doamnei invatatoare.
După ce Ionescu, Popescu, X, Y etc. Au răspuns, inspectorul i-a spus invatatoarei, sa il puna și pe Bulă.
Invatatoarea:
— Bine, Bulă, zi și tu!
Bulă:
— L-am ajutat pe bunicul, la taiat lemne. Intr-o zi, un lemn a sarit și a luat-o prin gradina, pe după casa, prin sura și m-a lovit direct în p*la!
Trei polițisti stateau de vorba:
— Asa de proasta este nevasta-mea, zice primul, ca inchiriaza videocasete și noi nici măcar nu avem video.
— A mea, zice al doilea, e și mai proasta, a cumparat detergent de spalat vase și noi nici nu avem mașina de spalat vase…
— Ale voastre nu sunt nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevasta-mea la supermarket sa facă cumparaturi și ea si-a luat 20 de prezervative pentru vacanta… Va dati seama ce proasta, ca eu nici nu ma duc cu ea…
Un pitic nebun merge la un director de circ și îi zice:
Domle director, am un numar extraordinar pentru dumneata; îmi dati cu un baros în cap, cât de tare și nu patesc nimic, absolut nimic nu patesc!
Directorul cheama pe molacul circului si, curios, îi zice:
Ia dai, mai, la asta un baros în cap..!
Molacu circului îi paleste una bună și peste tot numa sange, pe pereti, piticu sfarmat aproape tot, lat pe podea.
Directorul cheama o ambulanta și aceasta apare imediat, luandu-l pe pitic intru-n cearceaf si-l duce la spital..
Peste 3 ani, la ușa directorului..
CIOC, CIOC, CIOC!!!.. era piticu..
— TATAMMM !
S-a facut un sat nou și nu stiau ce nume sa îi dea așa ca se hotarasc catunci când Gheorghe se trezește primul cuvant pa care il sice sa fie numele satului.
Gheorghe zice pantaloni și într-o zi când se duce el la piata vede niște oua.
El îi zice vanzatoarei:
— Apai doamna la noi în Pantaloni ouale’s mai mari.
Un bolnav după operatie se trezește și vede lângă el un om imbracat în alb.
El întreabă:
— Doctore cu a ieșit operatia.
— Eu nu sunt doctor sun sf.
Jurnalul emigrantului român din Canada.
12. Aug.
— Ne-am cumparat o casa noua în Canada. Sunt foarte emotionat.
Aici e atat de frumos. Muntii sunt de o splendoare nedescrisa. Abia astept sa îi văd acoperiti de zapada.
14. Oct.
— Canada. E cea mai frumoasa țara de pe Pamant.
Frunzele au primit toate acele minunate nuante de culoare galbena și portocalie. M-am plimbat cu mașina prin natura și am vazut cativa cerbi. Sunt atat de gratiosi. Cerbii sunt cele mai frumoase animale. Cred ca am ajuns în paradis. Iubesc Canada.
11. Nov.
— Ziua sarbatorii nationale. În curand începe vanatoarea cerbilor. Nu îmi vine sa cred ca cineva poate sa ucida un animal atat de frumos. Sper ca va ninge în curand. E atat de frumos aici.
2. Dec.
— Azi noapte a nins pentru prima oara.
M-am sculat și am vazut ca este alb peste tot ca în cele mai frumoase vederi. Am ieșit afară, am curatat în fața casei și apoi ne-am bătut cu bulgari de zapada (eu am castigat). Când a trecut mașina de curatat zapada am curatat din nou în fața curtii. Tara deosebita! Iubesc Canada!
12. Dec.
— Azi noapte a nins iarasi. Masina a curatat zapada din nou. Ne-a blocat intrarea în curte. Aici e splendid.
19. Dec.
— Azi noapte a nins iarasi. N-am putut sa scot mașina sa merg la lucru.
Aici e într-adevar foarte frumos numai ca sunt obosit de curatat zapada (lopatarie). Din nou mașina aia blestemata.
22. Dec.
— Cacatul asta alb nu s-a oprit toată noaptea. Am bataturi la mâini de la lopata și ma doare spatele. Aceasta maimuta cu mașina parca se ascunde după colt și numai asteapta sa termin de curatat în fața curtii. La naiba.
25. Dec.
— Craciun Fericit pe naiba. A nins din nou zapada asta nenorocita. Dacă il prind pe obsedatul ala cu mașina il omor. Fu.. le …… ca nu arunca mai multa sare (pt. topit zapada) pe sosele.
27. Dec.
— Azi noapte iarasi zapada. Nu ies de trei zile din casa doar ca dau cu lopata într-una după ce trece mașina. Nu pot pleca nicaieri, auto este blocat sub un deal de zapada și mai e și foarte frig pe deasupra. Au spus ca la noapte va mai cadea încă 30 cm de cacatul asta de zapada.
28. Dec.
— Prognoza a fost proasta. S-au mai depus 50 cm nu 30 cm. Dacă se continua așa nu se va topi până la vara. Masina de curatat a rămas blocata și maimutoiul a venit la mine sa îmi ceara lopata. I-am spus ca am rupt deja 6 curatand rahatul ce mi l-a aruncat în fața curtii. Era cât pe ce sa îi dau în cap cu lopata.
4. Jan.
— Am ieșit din casa în sfârșit. M-am dus până la alimentara sa cumpar de mancare și la intoarcere am lovit un cerb. Auto avariat în valoare de dolari3000. Beștiile de cerbi trebuie omorate. Sunt peste tot. De ce oare nu i-au omorat vanatorii toamna trecuta?
3. Mai
— Am dus mașina la mecanic. Incredibil cât de mult a ruginit de la sarea aia nenorocita care se arunca peste tot, tot timpul iernii ca sa topeasca zapada și tot degeaba.
10. Mai
— Ma mut înapoi în Romania. Nu îmi pot imagina cum cineva normal poate trai în Canada asta!!!!!!!
Doi ardeleni calatoreau cu trenul. Vine conductorul.
— Biletele la control, va rog!
— Ma, Gheorghe, noi avem belet?
— No.
— N-avem belet, domn controlor.
— Bani de amenda aveți?
— Ma, Gheorghe, bani de amenda avem?
— No.
— N-avem bani, domn controlor.
— Va bateti joc de mine? Bilet nu aveți, bani nu aveți. Atunci, ce dracu’ aveți?
— Ce-avem, ma Gheorghe?
— Avem abonament.
Merge o blonda la un magazin și zice: Domnule vanzator, dati-mi și mie acest mini televizor.
— Doamna ne pare rau, dar nu vindem la blonde.
A două zi se vopseste blonda roscat.
Merge la magazin și zice:
— Domnule vanzator dati-mi și mie acest mini televizor.
— Doamna, v-am spus ca nu vindem la blonde.
— Dar domnule! de unde v-ati dat seama ca eu sunt tot blonda de ieri?
— Pentru ca doamna, acesta nu este un mini televizor ci un cuptor cu microunde.
In pauza de masa, un elev, nemaiavand loc nicaieri, se aseaza la masa cu un profesor.
Profesorul, indiganat, zice:
— Porcul porumbelului nu-i este prieten.
Elevul : — Bine, eu am zburat !
Nervos, a două zi la curs, profesorul il provoaca pe elev:
— Te duci pe drum și găsești 2 saci — Unul cu minte, unul cu bani. Pe care il alegi ?
Elevul : — Pe cel cu bani.
Profesorul: — Prost răspuns. Eu l-as alege pe cel cu minte.
Elevul: — Fiecare cu ce-i lipseste.
Nemaiputand suporta, profesorul le da test la toti.
A două zi, aduce lucrarile corectate.
La elevul nostru scria doar BOU, fără nici o nota.
La care elevul ridica mâna și zice:
— Domn profesor, v-ati semnat dar nota nu ati pus-o !