Profu’ il întreabă pe Bulă:
-Bulă, spune-mi cât fac 3+3!
-Nu știu, dle profesor!
-Bulă, dacă eu îți dua 3 mere și apoi încă 3 mere, cate mere ai?
-Sapte, dle profesor!
-Cum? 3 cu 3 fac 6, nu sapte!
-Pai mai am unul în ghiozdan!
Un manelist trimite sms la un post de radio:
Sunt mort după trupa Unknown artists! În special îmi place Track 02 și Track 08, iar Track 15 e pesa sa moara dusmanii dacă nu!
Bulă, director, se plange adjunctului sau:
— Sunt nelinstit din cauza șefului nostru contabil. De câteva saptamani studiaza planurile de zbor ale Tarom-ului.
— Poate ca se pregateste pentru vacanta viitoare?
— Explica-mi atunci de ce o imbratiseaza pe ascuns pe nevasta-mea, soptindu-i la ureche: Rabdare, rabdare!?
O tipa simpatica, aude ca aviatorii sunt baieti faini și cu pregatire deosebita într-o anumita directie. Se duce într-un bar frecventat de aviatori, cu gandul sa aleaga mansa serii. Danseaza cu unul cu altul, se lipeste de baieti, le activeaza mansele și compara… Din dans în dans da peste un aviator chipes, dar care nu se lasa nici cum activat… Mirata și supărata ca farmecele ei nu dau roade il întreabă:
— Domnule sunteți cumva pilot?
— Da!
— Si-atunci unde este mansa pentru care sunt renumiti aviatorii?
— Pai eu sunt mecanic de bord… lucrez mai mult cu elicea…
I: Cum îi dai unei femei mai multa libertate de miscare?
R: Marești bucataria.
Un polițist vede un automat, se apropie de el și baga o fisa. Deodată apare un pahar și începe sa curga cafea. Polițistul ia paharul, il bea și mai baga o fisa.Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea polițistul și actiunea se repeta de mai multe ori până când în spatele polițistului se formeaza o coada destul de mare.
La un moment dat o batrana il întreabă pe polițist:
— Domnu polițist ne lasați și pe noi sa bem o cafea, ca de o ora stam la coada!?
La care polițistul indignat răspunde:
— Ce vrei babo, ti-e ciuda ca castig.
Bulă și Strul merg sa se angajeze.
La semnarea contractului Bulă spune:
— Eu nu știu sa scriu
La care secretara:
— Fa și tu un semn.
Bulă face un X
Urmeaza Strul la rand și nici el nu știe sa scrie. Strul face un 0
La care secretara uimita de semnatura
Strul:
— Pe mine nu ma cheama ca pe el!
Un tip își baga capul pe ușa frizeriei și il întreabă pe frizer cât timp are până poate sa fie și el tuns. Fiind o zi foarte aglomerata, frizerul se uita în jur și răspunde:
— Cam 2 ore.. și tipul pleacă instant.
Peste câteva zile același tip intra în frizerie și întreabă cât are până poate sa fie tuns. Fiind o zi și mai aglomerata frizerul se uita în jur și răspunde:
— Cam 3 ore. Tipul inchide ușa și pleacă..
Peste câteva zile același tip intra în frizerie și întreabă cam în cât timp poate fi tuns, frizerul se uita în jur și răspunde:
— Cam o ora și jumatate.. Tipul se intoarce și iese din frizerie.
Frizerul, deja curios, il roaga pe Ion:
— Bai Ioane du-te un pic după el, cred ca nu are tinere de minte, ca vine de ceva timp și tot întreabă cât timp are până sa fie tuns dar nu se intoarce niciodata.
Ion pleacă în urma tipului și după jumatate de ora intra în frizerie.
Frizerul il întreabă:
— Ei, și unde se duce uitucul asta după ce pleacă de aici?
— LA TINE ACASA!
In peregrinarile sale prin satele patriei, Basescu vede o batrana inchinandu-se și batand matanii în fața unei troite cu Iisus rastignit.
Sigur pe dragostea netarmurita pe care i-o poarta poporul și oarecum contrariat, întreabă:
— Mamaie, de ce nu te-nchini mata mai degraba la iubitul presedinte al tarii?
Și răspunsul nu intarzie:
— Tare-as mai face-o, maica, dacă l-as vedea și pe el rastignit!
Trei programatori (unul lucra la Windows, unul la Solaris, unul la Linux) la pisoare…
Vine cel de la Windows, consuma jumate din sapunul lichid, se sterge pe mâini cu jumate de sul de hârtie și le zice celorlalti:
— Ba, pe noi, la Microsoft, ne invata ca nu conteaza cate resurse consumi, dacă iese treaba bine.
Vine și cel de la Solaris, se spala și el, da cu mai puțin sapun, se sterge cu mai putina hârtie și le zice:
— Ba, la Sun, ne invata ca resursele trebuie economisite, dacă functionalitatea depaseste 90%.
Vine și cel de la Linux. Nici nu se spala pe mâini.
Ceilalti, stupefiati:
— Cum, tu nu te speli pe mâini?
— Ba, noi, programatorii de Linux, am invatat sa nu ne pisam pe mâini!
Știti care sunt cele trei faze ale bolii?
Prima faza: Sa intri în closet și sa uiti pentru ce ai venit!
Faza doua: Sa intri în closet, să-ți faci treaba și sa uiti sa tragi apa!
Faza treia: Saintri în closet, să-ți faci treaba, sa tragi apa, dar sa uiti să-ți dai jos pantaloni!!!