Le datorez enorm profesorilor mei și tin mortis sa le-o platesc într-o bună zi.
(Stephen Leacock)
La tribunal un țigan este acuzat de violarea unei fete.
Judecatorul:
— Ba țigane ai violat fata ?
țiganul:
— Domn judecator nu i-am stins nici măcar un fir de par !
Din sala o baba care asista:
— Ce precizie maica, ce precizie…
Moare Basescu…. Stiindu-se că a fost presedinte și în consecinta ca are bani, atat cei din rai cât și cei din iad il vroiau!
— Unde vrei sa mergi, il întrebă portarul?
— Pai nu știu, sa văd cum este … răspunde acesta.
Si, ca atare, portarul il duce sa vadă raiul: o gramada de oameni se plimbau prîntr-o poienita frumoasa, din rauri curgea miere, batranii jucau sah, etc.
Când ajunge în iad: o gramada de fete dansau în bikini, faceau streaptease, bărbații jucau carti și …..
Vazand una ca asta, Basescu decide:
— Aici vreau sa-mi petrec eternitatea!
Nici nu apuca sa rosteasca bine cuvintele ca se și repede la el Aghiuta si-l arunca într-un cazan cu smoala ….
— Pai ce-i asta, unde-s fetele, bautura ….? întreabă acesta disperat.
— Eeeee, aia era campania electorala! veni răspunsul.
O tarfa se duce la doctor: — domn doctor, ma ustura pruna și ma urinez în patru directii
Doctorul o examineaza si-i zice:
— În primul rand, ce ai tu nu-i pruna, îi dovleac, și în al doilea rand, cineva si-a pierdut înainte un nasture de la manseta.
Pe timpul comunismului, în institutii se aplica sistemul de premiere după anumite merite în productie, de fapt după felul cum te purtai cu sefii
O secretara a unui Director ca sa aiba avantaje deosebite, făcea amor cu Directorul ei, iar acesta o trecea pe tabelele de premiere mereu și cu sume maxime.
După un timp Directorul constata ca secretara il cam ignora facandui vizite din ce în ce mai rare, cercetand, descopera ca secretara era cuplata cu Inginerul Sef, iar la prima premiere nu o mai trece pe secretara pe tabelele de premiere.
Secretara primind listele de premiere pentru a le bate la mașina observand aceasta, se duce la director.
-Tovarase Director, am venit cu tabelele de premiere și știți ca eu nu-s trecuta pe tabele.
De ce?
-Da, ai dreptate, dar dumneata pe alta belești (alt tabel ești)
Se duce Irinel Columbeanu la o clinica de fertilitate, deoarece nu reusea a își lase gravida noua soție, care era cu 35 de ani mai tânăra ca el. Asa ca intra la doctor și îi spune care e problema. Doctorul îi da o cutiuta cu capac și îi spune sa se duca acasă și sa aduca sperma pentru a-i face un test.
Se duce Virinel și vine a două zi cu cutia goala cu capacul pus. Doctorul întreabă:
— Care a fost problema?
— Pai, doctore, am ajuns acasă, am incercat cu dreapta, nimic, am incercat cu stangă, nimic, am incercat cu un prosop, nimic, apoi am chemat-o pe nevasta-mea; a incercat și ea cu mâinile, nimic, a incercat și cu gura, tot nimic. Apoi l-am chemat pe prietenul cel mai bun al soției mele, care este un baiat vanjos și plin de muschi. A incercat și el și cu mâna și cu gura, tot nimic!
— Vrei sa zici că a pus un bărbat gura pe.
— Exact doctore! Nici unul dintre noi nu a reusit sa deschida nenorocita asta de cutie!
Nevasta-mea a ajuns atat de urata, incat am gasit un bilet de adio de la vibratorul ei pe masa din bucatarie spunand: Te pagasesc, mi se rupe de tine..
Intr-un avion de pasageri pilotii vorbeau intre ei în carlinga.
Din nefericire au uitat microfonul deschis și tot ce vorbeau ei, auzeau pasageii. La un moent dat, zice unul dintre piloti:
— Vezi stewardesa aceea? După ce beau cafeaua asta ma duc și fac sex cu ea.
Auzind aceasta, stewardesa se indrepta grabita spre carlanga sa le spună pilotilor sa inchida microfonul.
Vazand-o așa de grabita, un pasager mai în vârsta îi spune:
— Ce te grabești draga asa? Lasa omul sa-si bea cafeaua!
Tatăl lui Bulă e chemat la scoala, unde profesorul se plange ca Bulă e un lenes. Voind sa auda și versiunea copilului, tatăl se duce acasă și il întreabă:
— Bulă, cine e cel mai lenes la scoala?
— Nu știu, tati!
— Ei, nu știi! Când toți copiii scriu și rezolva exercitii, cine sta și se uita?
— Profesorul!
Sofer, opreste!
— Da, sa traiti.
— Actele va rog
— Da sa traiti
— Farurile merg?
— Da, sa traiti
— Cauciucurile nu sunt uzate?
— Nu, sa triti!
— Telefon mobil nu ai.
— Nu, sa traiti
— Centura ai avut când te-am somat?
— Da, sa traiti
— Nu ai baut.
—
Un gandac de bucatarie poate trai câteva saptamani decapitat.