Vine un țigan de la scoala, și îi spune lu’ tac’su entuziasmat:
— Tatai, tatai, ne-a întrebat astazi doamna invatatoare cât face 1+1, s-am fost singuru’ din clasa care a spus ca face 2, de ce tatai, ca’s țigan, tatai…???
— Nuuu, dragu’ tatii, ca ești baiet dastept!
Vine și a două zi..la fel:
— Tatai, tatai, ne-a întrebat astazi doamna invatatoare cât face 2+3, s-am fost singuru’ din clasa care a zis ca face 5, de ce tatai, ca sunt țigan, tatai?..??..
— Nuuuu dragu’ tatii, ca ești baiet destept…
A treia zi:
— Tatai, tatai, a intrat astazi în clasa doamna asistenta și ne-a verificat paru’ de pe burtica..s-am fost singuru’ din clasa cu par pe burtica, ca’s țigan tatai..??..??
— Nuuuuu dragu’ tatii, c-ai 21 de ani.
O tipa se pregateste sa se scalde într-un rau. Se dezbraca si, când vrea sa intre în apa, apare un polițist, care-i spune:
— Vad ca domnisoara nu cunoaste regulamentul. În acest loc, scaldatul este interzis.
Tipa îi răspunde revoltata:
— Acum îmi ziceti? De ce n-ati zis înainte să mă dezbrac?
— Va rog să mă scuzati, dar dezbracatul nu-i interzis, numai scaldatul!
O studenta blonda sustine examenul la Economie. Subiectul: teoria economica a lui adam Smith. Profesorul observa ca studenta blonda nu are idee despre teoria economica și dorind totusi s-o promoveze, o întreabă:
— Dar care este prenumele lui Smith?
Fata se uita în sala poate vreun coleg îi va sopti, dar în zadar.
— Hai amintiti-va, este atat de simplu! Fara rezultat. Profesorului i se face mila de studenta și parinteste o întreabă: — atunci, spune-mi: cum il chema pe primul bărbat?
Blonda rosind și evident rusinata răspunde: — Maryjan.
Un oltean se duce-n vizita la un prieten din Moldova. Ies ei la o bere și stind la masa văd doi muncitori: Unul sapa un sant cam de 40 cm latime și 60 cm adincime; la cativa metri în spatele lui, celalalt astupa groapa. Olteanul nu se poate abtine si-i întreabă pe cei doi care-i treaba. Unul din ei răspunde: — Domnule, în mod normal. Echipa noastra e formata din 3 oameni: Unul sapa groapa, altul pune cablul, iar cel de-al treilea o astupa, numai ca ala de punea cablu este în concediu.
Un polițist merge imbracat în civil la o stana. știind cate oi sunt în turma îi spune ciobanului:
— Bade, pui pariu pe-o oaie ca ghicesc cate oi ai?
Ciobanul accepta, polițistul ghiceste. își alege o oaie și da sa plece. Ciobanul zice:
— Omule, îmi dai oaia înapoi dacă ghicesc ce meserie ai?
Polițistul accepta. Ciobanul îi zice:
— Ești polițist!
— De unde știi?
— Pai, în loc oaie mi-ai luat câinele.
Buna ziua, as dori și eu o pastila de Viagra.
De fapt cred ca e suficient doar jumate, zice mosul.
Farmacista îi răspunde zâmbind:
— Cred ca ar trebui totusi sa luati o pastila intreaga. Aveți o vârsta inaintata.
— Auzi domnita, nu am nici bani și oricum pe mine nu ma intereseaza sa fac sex, doar sa nu ma mai picur pe pantofi când urinez!
Vreau sa divortez, domnule avocat.
— Și care e motivul, domana?
— Nu mi-a fost credincios.
— Adica?
— Adica mi-am dat seama ca nu e tatăl copilului meu.
Dom doctor, sa știți ca bărbatul meu ma inseala!
— De unde stiti?
— Am patru copii și nici unul nu seamana cu mine.
La gradina zoologica, un vizitator vede surprins cum un leu își linge dosul cu inversunare. Trece ingrijitorul și omul nostru întreabă
— Spuneti-mi, intodeauna se spala asa?
— Nu! însă dimineața a muscat mâna lui Boc, care era în vizita la noi, și altfel nu poate scapa de gustul lui.
Un bărbat la doctor:
— Doctore, nevasta ma inseala pe rupte și totusi nu îmi apar nici un fel de coarne! Uitati-va și dumneavoastră, neted ca-n palma!
— Nu va faceți probleme, cheștia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevărat..
— Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu.
Patru calculatoristi se întâlnesc la o bere. Unul începe sa povesteasca:
— Am agatat aseara o tipa beton. Am dus-o acasă. Eu incins, ea incinsa. Ne-am apucat sa ne dezbracam chiar din momentul în care am intrat pe ușa. Am pus-o în picioare, rezemati de perete! Ne-am cautat o noua pozitie și amsasezat-o pe birou, chiar pe tastatura noului meu calculator!
Este brusc intrerupt de ceilalti, în cor:
— Aha! Ce calculator ti-ai luat?