Domnule doctor, soția mea ma considera nebun.- De ce?
— Findca, eu, după ce beau cafeaua, mănânc ceasca.
— Cum, mănânci ceasca cu totul?
— Nu, ramane numai toarta.
— Chiar ca ești nebun, toarta e cea mai gustoasa.
Un renumit chirurg estetician ia masa într-un restaurant select alaturi de un prieten.
După vreo 10 minute, în restaurant intra o domnisoara superba.Se apropie de masa lor, il saruta pe obraz pe chirurg si-i spune:
— Dragul meu, m-ai transformat din ratusca cea urata într-o adevărata printesa. Iti multumesc din suflet.
După ce femeia paraseste localul, prietenul, mirat, il întreabă pe chirurg cine e superba domnisoara.
-aaa, pai e mama !
-Wow !, pai ai facut o treaba grozava. Arata de milioane.
După câteva minute în restaurant își face aparitia o alta doamna, mult mai frumoasa.Se apropie de masa lor, il saruta pe chirurg si-i spune:
— Iubitule, liftingul facial și liposuctia au facut minuni. M-ai facut sa arat cu 20 de ani mai tânăra. Nu știu dacă voi putea să-ți multumesc vreodată !
După ce și aceasta doamna a parasit localul, chirurgul îi explica prietenului ca doamna respectiva e chiar soția lui.
— Dumnezeule ! Dar ești foarte priceput ! arata ca un fotomodel !
Nici nu apuca sa-si duca fraza la bun sfârșit ca usile restaurantului se deschid și o femeie superba, mult mai frumoasa decat precedentele, cu un corp ce parea a fi sculptat, se apropie cu pasi repezi de masa lor. Toti ochii din local erau acum indreptati spre acel inger de fata.
Dar, spre surprinderea tuturor femeia perfecta îi da o palma chirurgului și cu glas ridicat îi zice:
— Ticalosule ! Uite ce-ai facut din corpul meu ! Mi-ai distrus viața ! Cariera ! Sper ca o sa sfarsești în Iad !
Toata lumea ramane extrem de mirata de atitudinea frumoasei doamne, iar chirurgul zice:
— Hai sa nu mai vorbim despre asta.
Era tata !!!
Alinuța la ora de religie, când veni vorba de cruce:
— Matusa mea își face cruce cu mâna stangă.
Profesoara (referindu-se la religie):
— Dar ea ce-i?
Alinuța:
— Stangace.
Doua soricioaice vorbeau:
— auzi draga, am un nou prieten. Uite, am și o poza cu el…
— Dar asta e liliac, draga !
— Da? Mie mi-a zis ca e pilot!
Patru tipi intra într-o carciuma.
— Votca pentru patru, zice unul.
Da barmanul randu.. toți il dau la fund. Se repeta schema de vreo trei ori până cade unul sub masa.
— Votca pentru trei, cere iar prima persoana.
— Da domnul nu mai bea ? zice în gluma barmanul aratand spre cel căzut sub masa.
— Nu, domnul e soferul nostru.
Culmea avocaturii: Sa incepi ziua, cu dreptul!
În sala de operatie (chirurgul catre asistent): — Anestezie.
— De-a noastra sau de import?
— De import.
— De import s-a terminat.
— Atunci de-a noastra.
— Nani, nani.
La o intalnire a Presedintelui cu presa, un individ din spate catre unul din fata:
— Domnule, nu te dai un pic la o parte?
— Da, cum sa nu.
După cinci min.
— Domnule, nu-ti dai sapca jos ca nu-l văd pe Presedinte?
— Nu vreti sa va dau un binoclu?
— Nu, multumesc, am la pusca luneta..
Regina Angliei viziteaza un spital în Australia.
La etajul I, ea gasește un individ care se masturba de mama focului. Socata, il întreabă pe director:
— Ce e cu nesimtitul asta aici?
— Oh, va rugam sa ne iertati. Domnul sufera de o boala teribila, dacă nu ejaculeaza o data la 3 ore, face atac de cord și moare.
Cu greu Regina trece în urmatorul salon unde vede o scena și mai teribila.
O asistenta ingenuncheata făcea sex oral unui alt pacient.
— Ei, dar aici ce mai aveți de spus, domnule Director?
— Aceeasi boala, dar o asigurare medicala mai buna!
2 programatori se întâlnesc.
— Care mai e viața ta?
— Eh… Default..
Doi scotieni discuta:
— Draga John, am auzit de accidentul tau… Cum s-a întâmplat?
— Simplu: traversam strada și un nenorocit de sofer m-a lovit…
— Si… vei mai folosi mult carjele ?
— Habar n-am! Doctorul spune nu, avocatul spune da!