Un polițist merge într-o zi pe strada gasește o oglinda, o ridica, se uita la ea și zice:
— Ba, parca-l cunosc pe asta de undeva. a… da, de la frizerie.
Baga oglinda în buzunar și pleacă acasă. Aici nevasta-sa îi cauta prin buzunare is gasește oglinda. O ia se uita la ea și zice:
— Nenorocitul, ma inseala. Ia oglinda și pleacă la maica-sa:
— Ia uite mama, bărbatu meu ma inseala. Maica-sa îi zice:
— Lasa mama ca si-asa e urata și batrana.
A două zi soția inselata se duce la comandantul soțului ei și îi spune:
— Ia uitati domnule comandant, soțul meu ma inseala. Comandantul ia oglinda se uita la ea și zice:
— Ia uite domnule!!! Nenorocitii!!! S-au infiltrat homosexualii și în politie.
Profesoru’:
— Iar ai intarziat Bulă, ai absenta!
Bulă:
— Dar De ce? ca m-am trezit greu și ieri și azi!
Profesoru’:
— Pai măcar puteai sa te mai grabești sa vi la scoala!
Bulă:
— Cum nu m-am grabit?!?, deja ma doar picioarele la cât m-am grabit sa intarzii!!!
Un om se duce la farmacie:
— Dati-mi un prezervativ ca am o prietena, mai bine dati-mi două ca prietena mea are o sora mai mica, da nu dati-mi trei ca prietena mea are o sora mai mare, da mai bine patru ca mama ei e atat de tânăra nici nu-ti dai seama.
Barbatul își ia prezervativele și merge acasă la prietena ei sa ia masa.
La rugaciunea dinaintea mesei bărbatul ramane cu capul aplecat. La care prietena:
— Nu stiam ca te rogi așa mult scumpule
— Nici eu nu stiam ca tatăl tău e farmacist!
Intra un mos de 80 de ani:
— Domn doctor, nu pot să mă pis!
-Cati ani ai , mosule?
— 80!
— Lasa, ca până la 80 de aniste-ai p***
Examen la facultatea de drept. Profesorul întreabă:
— Intrebare de “nota zece”: cum ma numesc?
Toti tac.
— Intrebare de “nota opt”: la ce obiect aveți examen?
Toti tac.
— Intrebare de “nota cinci”: ce culoare are manualul?
Din ultimele randuri se aude o voce:
— Vrea sa ne pice, muistu’!
Un fizician îi spune soției sale:
Draga mea, ești din ce în ce mai atragatoare!
— Aiurezi! tu nu vezi cât m-am ingrasat?!
— Pai, tocmai! Cu cât creste masa, creste și forta de atractie.
— Cum a fost la examenul de sofer?
— Nu știu, când am parasit spitalul, examinatorul era încă inconstient.
Doctore, mi-ai pus bratul în gips?
Da ce asteptai la pretul asta, hârtie glase?
Ceausescu inspecta felul în care taranii executau lucrarile de primavara.
Din elicopter vede un tractor oprit și doi tipi dormind la umbra lui.
Comanda coborarea, se duce la ei, aia se trezisera. Ceausescu:
Cum te cheama pe tine?
Unul din ei:
— Apai, eu mi-s Petru…
— Dar pe tine, cum te cheama?, zice el celuilalt.
— Io mi-s Semion…
— Și voi acum de ce nu semanati?
— Apoi, dara, cum sa semanam, dacă nu suntem frati?
In Africa de Sud, dacă gasesc politiștii o balta de sange pe autostrada, cum își dau seama dacă a fost un negru sau un câine?
Dacă sunt urme de frana atunci a fost câine.
Lectie de gramatica la Tirgu Mures. Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. După ce termina, vrea sa vadă ce au inteles copiii și le cere sa dea exemple: — Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie.
Se ridica Ionel și spune: Frumos, mai frumos, cel mai frumos.
— Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia și vedem acum dacă Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Se ridica Anisoara și spune: Inalt, mai inalt, cel mai inalt.
— Bravo Anisoara, ai și tu un 10. Ia s-o vedem acum și pe Ildiko.
Se ridica Ildiko și începe: Adanc, mai adanc, ioi!