Un cetatean cumparase niște ouă de la piata și se intorcea acasă.La un moment dat, cade într-o canalizare neacoperita și își sparge ouale.Pe acolo trecea un polițist care il aude strigand după ajutor.Polițistul suna la Salvare:
— Alo, un cetatean a căzut într-o canalizare și si-a spart ouale!
— Dar cine este la telefon?
— Organu!
Se organizeaza o licitatie pentru constructia unei cladiri în centru Bucureștiului. La licitatie, se prezinta un american, un neamt, și un român.
americanu face prima propunere:
— Eu va fac lucrarea pe suma de 3.000.000 $.
Neamtu:
— Eu va fac lucrarea pe 2.000.000 $.
acu, vine și randul românului, care zice:
— Eu va fac lucrarea pe 4.000.000 $.
La care, conducatorul de proiect, enervat la maxim izbucneste:
— Ma! cum dracu ceri tu ma 4000000$? Nu ești sănatos la cap?
— Pai ma frate — Zice românu’ tragandu-l pe director mai aproape, uite cum facem… 1 milion il iau eu, 1 milion il iei tu, și 2 dam la neamtu’ asta…
Doi polițisti discuta:
— De ce îți pui copilul sa doarma pe dulap?
— Data trecuta a căzut din pat și n-am auzit.
Profesoara îi întreabă pe copii ce mănânca ei acasă.
Bulă:
— Ceai.
Profa îi spune ca nu e bine, ca o sa aiba inspectie și ca dacă il întreabă ce mănânca sa spună ca mănânca friptură…
A două zi, inspectie.
Inspectorul:
— Ce mâncati voi acasă, copii?
Bulă:
— Friptura.
— Toata ziua friptură?
— Da!
— Și dimineața, și seara friptură?
— Da!
— Și cata friptură mănânci tu, Bulă, pe zi?
— Cam două cani, domnule inspector!
O doamna fuge strigind după autobuzul abia plecat din statie:
— Opriti, va rog, ca de nu intirzii la lucru!
Oamenii din autobuz auzind-o, roaga soferul sa opreasca.
Doamna urca și spune bucuroasa:
— Va multumesc, am ajuns, și acum:
— Biletele la control va rog!
Tatăl Alinutei, la doctor cu Alinuța, care are un ciocan intepenit în nas:
— Dom’le, cum o fi facut?
Reuseste doctorul sa scoata ciocanul, dar peste juma de ora se intoarce ta’su singur, cu ciocanul în nas:
— Dom’le, am aflat!!
Un tip merge la un prieten informatician sa-i ceara bani imprumut.
— Cât să-ți dau?
— 500 de dolari
Știi ce, îți dau 512 sa fie rotund.
Doi unguri vin în Craiova. Huiduindu-i vecinii, se gandesc sa mearga la primar sa clarifice situatia. Primarul Ii sfatuieste sa treaca Jiul inot, sa fie și ei olteni.
Primul ungur era mai voinic, trece, cel de-al doilea il roaga sa-l ajute și pe el sa treaca
Atunci primul îi zice:
— Mama ce oltean ma simt, da-te-n mata de bozgor..!!!
Se duc gunoierii într-un cartier select.
Suna unul dintre ei la o ușa îi răspunde o blonda superba.
— Am venit sa luam gunoiul.
Blonda il pofteste în casa, il serveste cu o cafea, apoi fac sex oral.
Iese gunoierul extaziat, le povesteste colegilor ce s-a întâmplat, se duce și al doilea gunoier.
Se întâmpla la fel.
In sfârșit, vine randul soferului.
— Eu sunt soferul masinii de gunoi.
Blonda îi da 10 lei si-i inchide ușa-n nas.
Soferul suna și o întreabă de ce se poarta așa cu el, la care blonda răspunde:
— Azi dimineața, când a plecat soțul meu la serviciu, mi-a spus:
— Vezi ca vin azi gunoierii, soferului îi dai 10 lei și la ceilalti… muie.
La vama, polițistul și câinele de la brigada anti-drog.
— Cainele meu spune ca ati consumat ceva droguri va supunem la un test.
— Cine, eu? Dumneavoastra vorbiti cu câinele și eu am consumat droguri?
Avocat:
— Ati intretinut relatii sexuale cu el la New York?
Martor:
— Refuz sa raspund la aceasta întrebăre.
Avocatul:
— Ati intretinut relatii sexuale cu el la Chicago?
Martorul:
— Refuz sa raspund la aceasta întrebăre.
Avocatul:
— Ati intretinut relatii sexuale cu el la Miami?
Martorul:
— Nu.