— Domnu doctor, sunt homosexual, ce trebuie sa fac?
— Saruta-ma boule!
Intr-o sala de urgenta: Doctorul catre pacient
— Ce s-a întâmplat de ti-ai ars urechea stangă?
Pacientul:
— Pai, sa vedeti, calcam o camasa și de-odată suna telefonul.
Din gresala duc călcatorul la ureche în loc de telefon, cu mâna stangă ca mi-s stangăci.
Doctorul:
— Bine, bine dar și urechea dreapta-i arsa?
La care pacientul:
— Pai am sunat după salvare!
in anul 1920 ziarul Volkische Beobachter a fost vandut Partidului National Socialist Muncitoresc German (NSDAP) pentru suma de 320000 de marci.
Alinuța, ce ai invatat astazi în prima zi la cursul de electricieni? o întreabă maica-sa.
— Am invatat cum sa fac priza cu dom profesor.. răspunse ea.
N-ati memorat cumva, doamna, numarul masinii care v-a accidentat?
— Nu, domnule polițist, din pacate eu nu am memoria cifrelor și totul s-a petrecut așa de rapid!
Doar atat am putut retine, ca lângă sofer statea o femeie bruneta, cu ochii fardati într-un bleu tipator, cu două clipsuri, sunt sigura ca nu erau de aur veritabil.
Era imbracata într-un mantou negru, descheiat, prin care se vedea o rochie decoltata, de un roșu putred. Dar altceva nu știu.
— Popescule,zice doamna profesoara supărata,azi ai fost foarte rau!Osa te spun tatălui tau,sa vedem el ce va zice.
— Va zice ca femeile nu știu niciodată sa tina un secret!
Un polițist îi face cadou șefului o vaza. Intra la sef și o lasa pe birou, dar cu gura în jos. Vine șeful, vede vaza, o examineaza și constata: — Ia uite la asta, îmi face cadou o vaza defecta. Pe unde dracu sa bag florile, ca e astupata.
Și după ce o ridica:
— Și mai are și fundu spart!
Bulă la bucatarie. O clipa de neatentie la tocat zarzavaturi și sangele începe sa curga.
Ia repede o carpa, infasoara degetul și fuga la spital.
Intra la U.P.U.(unitatea de primire urgente) și vede două usi:
“Bolnavi” și “Accidentati”.
Ca un cetatean disciplinat ce este, Bulă intra la “Accidentati”.
Acolo, ce sa vezi? Alte două usi:
“Cu sangerare” și “Fara sangerare”.
Asa cum era firesc intra la “Cu sangerare”.
Alte două usi:
“De importanta vitala” și “Fara importanta vitala”
Deschide ușa “Fara importanta vitala” și se trezește iar în strada…
Pleaca nervos acasă unde familia il întreabă:
— Ei, Bulă, te-au tratat bine?
— Nu s-a uitat nimeni la mine, dar organizarea e beton…
Un scotian invartindu-se într-un magazin de antichitati, primeste explicatii despre o piesa într-adevar valoroasa:
— Merita banii, va asigur! spune vanzatorul. Are cel puțin 3 milenii și jumatate!
— Ma crezi prost?! Suntem doar în anul 2003!
Ce inseamna 1000 de avocati pe fundul Atlanticului? Un început bun.
Doar pentru bărbați
Femeia-Internet: de cele mai multe ori greu accesibila.
Femeia-Server: e mereu ocupata când ai nevoie de ea.
Femeia-Windows: toți știu ca nu e apta, dar nimeni nu poate trai fără ea.
Femeia-Excel: se spune ca poate multe, dar e folosita doar pentrucele mai simple activitati.
Femeia-Word: are intotdeauna pregatita o surpriza și nimeni nu o intelege în intregime
Femeia-DOS: toți au avut-o odata, dar azi n-o mai vrea nimeni
Femeia-Virus(si ?Sotie?):vine când o astepti mai puțin și consuma toate resursele .
Femeia-Scandisk: se știe ca e bună și ca vrea doar sa ajute, dar nimeni nu știe precis ce face .
Femeia-Screensaver: nu e de folos, dar te binedispune.
Femeia-Harddisk: nu uita niciodată nimic .
Femeia-Joystick: pricinuieste bataturi în palma și febra musculara la brate.
Femeia-Password: crezi ca ești singurul, dar jumatate din populatie o știe .
Femeia-User: nu face nimic ca lumea și cere prea mult .
Femeia-E-Mail: din 10 lucruri pe care le spune,8 sunt gunoi.