O blonda ajunge la doctor plina de vanatai pe tot corpul și cu ochii umflati.
Doctorul o întreabă:
— V-a bătut soțul
Blonda:
— Da
— Dar am crezut ca soțul este în vacanta
La care blonda răspunde:
— Și eu am crezut la fel…
Doi polițisti merg pe strada. Unul dintre ei vede o oglinda pe jos. O ridica, se uita la ea și spune:
— Ia uite, o poza de-a mea de când eram mai mic. Celalalt se uita și el puțin la ea și spune:
— Ba, da urat mai erai!
La tribunal, judecatorul:
— Și vreti sa sustineti ca atunci ati crezut ca portmoneul gasit va apartine?
— Portmoneul nu, dar bancnotele îmi pareau cunoscute.
Un tip iese din Bingo după ce jucase toată noaptea și pierduse toți banii, și ia primul taxi parcat în fața localului. Il întreabă pe sofer:
— Cât îmi iei până în Dorobanti?
— 50 euro, în avans.
Cum nu mai avea nici un ban, îi spune taximetristului, ca la deștinatie îi va achita 60euro. Acesta nu accepta, și il lasa pe jos.
După vreo 2 luni de la incident, același tip iese din Bingo cu un castig de 3000euro. Se uita după taximetristul care il lasase pe jos în acea noapte și il vede ultimul la coada. Ca sa se razbune se duce la primul taximetrist de la coada și întreabă:
— Cât îmi iei până în Dorobanti?
— 50 euro.
— Și dacă îți dau 100euro si-mi faci și o felatie?
— Du-te dom’le de-aici..
Se duce la al doilea de la coada..
Și la fel cu toti, până ajunge la taximetristul cu pricina:
— Cât face până în Dorobanti?
— 50 euro în avans.
— Ok, uite ai aici 60euro dacă atunci când plecam deschizi geamul și le strigi colegilor tai:
“Ma duc în Dorobanti!!!!”
Profesoara vrea exemple de la copii cu propozitii în care sa se afle cuvantul “probabil”
Costel:
— Pentru ca afară este inorat, “probabil” ca peste câteva minute va ploua.
Georgel:
— Pentru ca am ieșit afară imediat după baie, “probabil” ca am să mă procopsesc cu o raceala buna.
Bulă:
— Aseara am fost la scoala și am intrat în hol.
Profa:
— Bulă nu ai inteles ce trebuie sa raspunzi.
Bulă:
— Stati puțin ca nu am terminat, Doamna Profesoara. Am observat pe profesorul de gimnastica ca intra în cancelarie și imediat după el și profa de muzica.
Profa (interesata):
— Ei, ei, mai departe…
Bulă:
— M-am uitat pe gaura cheii și i-am vazut ca își dau amandoi chilotii jos, indreptandu-se spre pian “PROBABIL” ca vroiau sa se cace pe pian.
nu știu ce sa fac cu soțul meu, doctore. vorbește în somn.
— da, este un lucru neplacut.
— Neplacut? puțin spus!alaltaieri radea de el tot Senatul.
Florinel și cu Sandel vin după Craciun la scoala.. Și erau zagariati pe mâini.pe fata.si îi întreabă profesoara, ce ati patit? Pai stiti, noi am dansat în jurul bradului de craciun.dar am fost PUTINI.
Shaten, ochii verzi, simpatic, caut gagica cu port USB liber pentru transfer de informatie genetica.
Bulă se duce la doctor și i se plinge:
Doctore, sunt homosexual.
— Vai de mine. Și eu nici măcar nu m-am pieptanat!
Ceausescu, presedintele Romaniei, Jacques Chirac presedintele Frantei și Bush presedintele Americii erau intrun avion și au dat din vorba în vorba când spun ei ca pot sa își recunoasca tara.
Scoate Bush mâna pe fereasta și spune:
— Aici e țara mea.
— De unde știi? (întreabă ceilalti)
— Pai am atins statuia Libertatii.
Mai trece un timp și scoate și presedintele Frantei mâna pe fereastra și spune:
— Aici e țara mea.
— Pai de unde știi? (întreabă ceilaltii)
— Pentru ca am atins turnul Eiffel.
După un timp scoate și Ceausescu mâna pe fereastra și spune:
— Aici e țara mea.
— Pai de unde știi? (întreabă iar ceilaltii)
— Mi sa furat ceasul.
Un mos vine cu nevasta în vârsta de 20 de ani la maternitate, sa nasca.
Toata lumea:
— Tataie, felicitari, da’ cum ai reusit?
— He-he, dragii mosului, am tinut motorul mergand!
După un an jumate-doi, iar la maternitate.
Iar e întreabăt, iar răspunde:
— He-he, dragii mosului, am tinut motorul mergand!
După încă doi ani, iar se repeta tarasenia.
După nastere, iese doctorul din sala:
— Și cum ziceai tataie ca ai facut?
— Am tinut motorul mergand!
La care doctorul:
— Auzi tataie, ar cam fi fost vremea sa schimbi uleiul. E negru!