— Ce eveniment exceptional poate avea loc în timpul unei ierni foarte geroase?
— Sa vezi un avocat cu mâinile în propriile buzunare!
Cica un programator merge la un informatician sa-i ceara bani imprumut.
Info: Cât sa-si dau?
Progr: 500 de dolari
Info: Știi ce, îți sau 512 sa fie rotund..
1) În perioada crizei financiare poți face o mica avere doar dacă pornești de la una mai mare.
2) Guvernul român va asigura slujbe pentru someri pe perioada crizei financiare. Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi și mitropoliti.
3) Care este diferența dintre un bancher și o pizza mare? Cu pizza mare lângă tine nu mori de foame.
4) De ce nu se mai uita agentii imobiliari pe geam dimineața la lucru? Pentru ca nu ar avea ce face dupa-masa!
5) Dorind sa-i facă o surpriza soțului care era mare banker, soția îi face o vizita la birou. Intra și il vede stand linistit cu secretara în brate. Fara sa ezite bancherul spune: .domnilor, o fi criza financiara, dar eu nu pot lucra doar cu un scaun în birou!
6) Un om mascat cu pusca intro banca: Nu vreau bani, vreau sa vi-i imprumutati unii la altii!
7) Criza financiara poate fi mai rea decat un divort. Te poate lasa cu mai puțin de 50% din avere.
Vine poștașul într-un sat și bate la ușa unei case ca sa dea corespondenta.
Nu răspunde nimeni.
Mai bate o data și iar nu răspunde nimeni.
Se uita pe geam și vede o femeie și un bărbat goi-pusca.
Femeia era pe pat cu un deget în vagin și unul pe covor.
Barbatul era pe covor cu un deget în c*r și unul în acvariu.
Ciudat!
Mai bate o data dar tot nu răspunde nimeni.
Se duce poștașul la vecinul ciudatilor și îi povesteste ce-a vazut.
— Aaa, pai vecinii mei sunt surdo-muti ..
— Pai și până la urma de ce stateau așa cum i-am vazut??? …
— Se certau …
— ???
— Ea îi spunea lui:
— Du-te în pi**a matii și spala covoarele.
Iar el îi spunea ei:
— Ma pupi în c*r, ma duc la peste.
Andrei Marga se duce în magazinul Victoria sa își cumpere cravate și camasi. După ce își cumpara cravate, vrea sa îi dea 50.000 spaga vanzatorului, însă acesta refuza:
— Nu pot sa primesc, d-le ministru, pentru ca am fost și eu profesor universitar și știu ce salarii mici sunt în invatamant.
Nervos, Marga se duce la raionul de camasi. Isi cumpara câteva camasi și vrea sa îi dea spaga 50.000 vanzatorului, care il refuza:
— Nu pot sa primesc, d-le ministru, ca am fost și eu profesor universitar și știu ce salarii mici sunt în invatamant, îi spune vanzatorul.
Super-nervos, Marga iese din magazin și vede un cersetor în fața magazinului. Se gandeste puțin și vrea sa îi dea 100.000 de lei cersetorului. La care acesta îi spune:
— Nu pot sa primesc, d-le ministru…
Deja cu nervii la pamant, Marga il intrerupe:
— Sa nu spui ca și tu ai fost profesor universitar.
— Nu, îi răspunde acesta, eu chiar sunt profesor universitar, dar am o fereastra acum.
Un student vine la examen imbracat în vanator. Profesorul întreabă:
— Da care-i treaba? Ce-ai de gand sa faci imbracat așa la examen?
— Domn profesor, am venit sa impusc un 5.
Un pacient spune medicului:
— Am fost la cativa doctori și nici unul nu este de acord cu diagnosticul Dvs.
La care medicul, ingandurat, spune:
— Bine, vom astepta autopsia.
Posibilitatea unei întâmplari de a se produce este direct proportionala cu efectul negativ pe care l-ar produce dacă s-ar întâmpla.
Un bancher cu mare experienta, îi sfatuieste pe bărbați astfel:
Tatuati-va o moneda de un Euro pe sex. Veti avea placerea de a avea imediat urmatoarele 6 avantaje:
1) Veti vedea banul dumneavoastră crescand!…
2) Veti avea marea placere de a avea banul dumneavoastră aproape tot timpul sub mana!…
3) Veti începe sa credeti ca nu e chiar așa oribil ca femeile sa va devoreze banul!…
4) Veti putea decide singur care vor fi mijloacele de a va proteja banul!…
5) Veti fi singurul care va decide unde va plasați banul!…
6) Nu va mai fi chiar atat de nasol sa fiti… ‘descoperit’ (la ban)!…
Trei programatori, în toaleta unui bar.
Iese primul din cabina WC,se spala pe mâini, ia un servetel, se sterge bine de tot pe mâini, pe lângă unghii, își sterge bine degetele,si apoi spune:
— Eu folosesc WINDOWS și programez în VISUaL BaSIC, am invatat sa fiu foarte atent la detalii.
Iese al doilea. Se spala pe mâini, ia un servetel și se sterge, folosind servetelul în intregime, fiecare coltisor.
— Eu folosesc WINDOWS și programez în DELPHI, am invatat sa folosesc resursele la maxim.
Iese al treilea. asta nici măcar nu se spala pe mâini.
— Eu folosesc LINUX și programez în C, am invatat sa nu ma pis pe alaturi.
Doi oameni stau de vorba.
La un moment dat unul dintre ei zice:
— Hai dom’le să-ți zic și eu ultimul banc cu Ceausescu pe care 1-am auzit.
Celalalt răspunde:
— Dom’le, e pacat de d-ta, te văd om de treaba, de ce sa ai necazuri? Eu lucrez la Securitate.
— Aaa, lucrezi la Securitate? atunci nu-i nici o problema, o să-ți repet bancul până te prinzi.