— Ce-i cu dumneata??? Ești orb??? il întreabă pe sofer pietonul pe care acesta tocmai l-a lovit cu mașina.
— Cum adica orb??? Nu vezi ca te-am nimerit?
Un inginer traversa un drum când broasca din basme îi atrage atentia și îi spune:
— Dacă ma saruti voi deveni o printesa frumoasa. Inginerul ia broasca de pe drum și o baga în buzunar. Broasca a repetat mai tare:
— Auzi, dacă ma saruti, voi ramane cu tine toată saptamana.
Inginerul a scos-o din buzunar, i-a zâmbit și a varat-o inapoi. atunci broasca a strigat:
— Fii atent domnule, dacă ma saruti, voi deveni o printesa frumoasa, voi ramane toată saptamana cu tine și voi face ORICE vrei.
Inginerul o scoate din buzunar, îi zâmbeste și o pune inapoi. Broasca disperata devine isterica:
— Mai, ce-i cu tine. N-auzi ca-s o printesa frumoasa și ca voi face dragoste cu tine o saptamana?! Care-i baiul? De ce nu ma saruti odată naibii?!
Inginerul îi răspunde:
— Auzi, ba, eu sunt inginer. N-am timp de muieri, dar sa dai de o broasca vorbitoare… asta chiar e interesant!
Tine cont de aceasta observatie:
a) Dacă dimineața când te trezești, constati ca nu ești inginer, ești norocos.
B) Dacă te trezești, nu ești inginer și o blonda spectaculara doarme lângă tine în pat, ești ingrozitor de norocos.
C) Dacă te trezești, ești inginer și o blonda superba doarme în pat lângă tine… nu te stresa, încă visezi.
Un ardelean vrea sa cumpere spray pentru muste.
— Acest spray costa 5000 lei, spune vanzatorul, iar acesta 10000. Cu primul puteti omori o mie de muste, cu al doilea, trei mii.
— No bine, zice ardeleanul și porni spre acasă.
— Nu cumparati?! se mira vanzatorul.
— Cum sa nu, da fug până acasă sa numar mustele.
Domnule doctor, dacă m-aplec, când ma ridic, văd niște luminite în fața ochilor, zis Bulă. — Sa-ti prescriu niște ochelari! Peste o saptamana, cei doi se reîntâlnesc.
— Ei, cum te simti cu ochelari? Mai vezi luminitele?
— Minunat, acum le văd mult mai clar!
in timpul unui curs, profesorul i se adreseaza unuia dintre studenti:
— Te rog sa-l trezești pe colegul tau!
Studentul:
— Treziti-l dumneavoastră, ca dumneavoastră l-ati adormit!
Bulă la scoala.Invatatoarea îi pune întrebărea:
— Bulă, ai invatat lectia la Geografie?
— Da, doamna invatatoare!!
— Atunci, te rog, arata-mi, unde sunt Muntii Apuseni.
— La pagina 91!!!
Era odată un popa batran rau de tot, care s-a pensionat.
Intr-o zi, nepotii lui l-au rugat sa-i povesteasca o întâmplare de la vanatoare.
— Pai, baietii mosului, zise el.
La tineretile mele, mult am mai umblat eu și multe am.. Vazut. Era odată un porc mare mistret pe care nici unul din vanatori nu l-a putut prinde. Și eu, venind de la pădure într-o zi, cu piciorul unei vulpi pe umarul stang, și cu piciorul unui urs, pe cel drept m-am intalnit cu el.
— Bunicule! Bunicule!
E timpul să-ți iei pastilele! il intrerupsera nepotii.
După ce ia pastilele, el zice:
— Unde am ramas?
— Erai cu un picior pe umarul stang și cu celalalt pe umarul drept.
— Aaaa! Da. Da.
— Și ah, ce limbi am mai tras..!
O pereche pleacă în vacanta pe un lac unde se putea pescui.
Lui îi placea sa pescuiasca în zori, ea adora lectura.
Intr-o dimineața el se intoarse după câteva ore de pescuit și hotari sa traga un pui de somn Desi lacul nu-i era familiar ea se hotari sa iasa cu barca. Visli putin, apoi relua lectura. După puțin timp apare paznicul în barca lui:
— Buna ziua, ce faceți aici?
— Citesc, răspunse ea desi gindea ca e evident.
— Sunteti într-o zona unde pescuitul este interzis!
— Dar nu pescuiesc, nu se vede ?
— Da, dar aveți tot ce va trebuie. Trebuie să mă urmati și va trebui sa va amendez .
— Dacă o faceți va denunt pentru viol.
— Dar nici măcar nu v-am atins !
— Dar aveți cu dvs. Tot ce va trebuie !
Morala: NU contraziceti niciodată o femeie care știe sa citeasca ….Trimiteti asta tuturor femeilor inteligente care au nevoie de un suris și bărbaților despre care credeti ca pot suporta realitatea.
Edinburg, Scotia, o farmacie în orasul vechi.
La ora fix un scotian imbracat traditional (Kilt s.a.m.d.) cantand din cimpoi vine la ghiseu. Farmacista:
— Ce doriti?
Scotianul cauta în pungă de la brau și pune un pachetel pe masa. Il desface scotand un prezervativ cu o mica crapatura la varf.
Farmacista:
— Da e un caz foarte trist…
Scotianul:
— Se poate lipi?
— Bineinteles, avem un mic aparat de lipit cauciucul aici, costa doar un pence…
— Și unul nou?
— De la Pence în sus…
Scotianul impacheteaza la loc prezervativul, și pleacă. După două ore se deschide ușa și intra scotianul nostru zicand farmacistei:
— Regimentul si-a dat consimtamantul, il lipim…
Un polițist s-a dus într-o zi la sectie cu un pinguin.Aici șeful sau l-a întrebat: -Ce faci cu pinguinul aici?Du-l imediat la Gradina Zoologica!!! După un timp, șeful polițistului a plecat de la sectie, iar pe drum s-a intalnit cu polițistul care era cu pinguinul de mana. -Ti-am spus sa-l duci la Gradina Zoologica!
— L-am dus, iar acum mergem la teatru.
Trei vanatori își lauda cainii. Primul:
— Eram la vanatoare. Și când sa impusc mi-am dat seama ca mi-am uitat tolba cu cartuse acasă. I-am dat câinelui meu sa miroase teava puștii și în jumatate de ora mi-a venit cu tolba cu cartuse…
— Eu tot asa, eram la vanatoare de rate. Când sa scot pusca mi-am dat seama ca i-am uitat patul puștii acasă. I-am dat câinelui sa miroase tragaciul și apoi mi-am venit cu patul puștii…
Al treilea:
— Eu de întâmplarile de la vanatoare cu câinele meu nici nu va mai povestesc. Dar sa vedeti eram odată la plaja cu nevasta-mea și când sa ne intindem la soare ne dam seama ca nevasta-mea si-a uita bikini acasă. Il pun pe câine sa o miroase intre picioare. El fuge acasă si… vine tragand vecinu de p**a!…