Stresat de responsabilitati, de campania electorala și de o casnicie care s-a prelungit deja peste masura, Tariceanu cauta o curva de meserie, sa se mai relaxeze și el un pic.
Prietenii de SPP îi gasesc trei exemplare: o blonda, o bruneta și o roscata.
Tariceanu îi spune blondei:
— Sunt Prim Ministrul Romaniei și Presedintele Partidului Liberal. Cât m-ar costa sa ti-o trag?
Blonda îi răspunde:
— Sunt o blonda de lux și lucrez cu 100 Euro/ora.
Tariceanu o inteaba același lucru și pe bruneta, care îi răspunde:
— Sunt o bruneta focoasa și lucrez cu 100 Euro/ora
în fine, ajunge și la roscata, care-i răspunde:
— Domnule Prim Ministru, dacă reusiti sa-mi ridicati fusta la nivelul preturilor actuale, sa-mi coborati chilotii la nivelul contului meu din banca, sa-mi prezentati o scula la fel de dura ca timpurile pe care le traim și sculata la nivelul costurilor gigacaloriei si, mai ales, dacă puteti să mă faceți din vorbe așa cum îi faceți pe alegatori, atunci pe cuvant ca nu va iau niciun ban!!!
Un scotian se plange cumplit de o masea. Vazandu-l , un calator îi spune:
— Te doare maseaua? Atunci de ce nu te duci la dentist?
— N-are rost. Mai rabd un pic și scap. Peste 4 ani termina fiul meu stomatologia.
Știi de ce te-am oprit?
— Da, am depasit viteza. Dar, d-le polițist, este o cheștiune de viața și de moarte.
— Mai exact?
— Acasa ma asteapta o femeie goala.
— Si?
— Și dacă ajung acasă mai târziu decat soția, sunt un om mort!
Ești condamnat la 10 ani de inchisoare. Dorești sa mai adaugi ceva?
— Vai de mine, d-le judecator, mai curand as vrea sa scad!
La doctor:
— Doctore, un câine m-a muscat de deget!
— L-ati dezinfectat?
— N-am apucat, a fugit imediat.
Vine Bulă într-un cabinet de tatuare și spune:
— Vreau sa-si tatuati pe penis o bancnota de 100 de euro!
Artistul se mira și întreabă: — Dar de ce acolo și de ce tocmai asta???
— Simplu: unu la mana:
1 îmi place să mă joc cu banii;
2 îmi place sa văd cum îmi creste averea si
3 când vine nevasta-mea la mine sa-si ceara bani, eu o sa-i spun: Ia de-aici!
Vine un țigan de la scoala, și îi spune la tata-su entuziasmat:
— Tata, tata, ne-a întrebat astazi doamna invatatoare cât face 1+1 și am fost singurul din clasa care a spus ca face 2. De ce tatai, cas țigan, tata?
— Nuuu dragu tatii, ca ești baiet dastept!
Vine și a două zi la fel:
— Tata, tata, ne-a întrebat astazi doamna invatatoare cât face 2+3 și am fost singurul din clasa care a zis ca face 5. De ce tatai, ca sunt țigan, tata?
— Nuuu dragu tatii, ca ești baiet dastept!
A treia zi:
— Tata, tata, a intrat astazi în clasa doamna asistenta și ne-a verificat parul de pe burtica și am fost singurul din clasa cu par pe burtica. De ce tata, cas țigan, tata?
— Nuuu dragu tati, c-ai 21 de ani!
Datorita geniului sau, Ion Creanga a ajuns sa fie tradus în toate colturile tarii și chiar peste hotare.
Rebreanu ne infatiseaza în Padurea spanzuratilor o pădure plina cu pomi în care spanzuratii tin loc de crengi.
La inmormantare Vitoria il aduce pe presedinte și justitia.
O pădure virgina este o pădure în care mâna omului n-a pus niciodată piciorul..
a fost la fel ca în istoria cu Romeo și Julieta care au supt la o leoaica.
Vitoria l-a visat pe Lipan dezbracat cu spatele la ea.
In Baltagul, personajele principale sunt: giorgita, fratii Zderi și românii.
Toma alimos se razbuna pe boierul Manea care l-a ranit mortal pe la spate cu ajutorul lasitatii.
Conflictul nuvelei se termina la început cu moartea eroului.
A palit-o o mare bucurie când l-a gasit ca mult l-a mai cautat și s-a implinit treaba pentru care a umblat.
La un spital de nebuni cativa nebuni se hotarasc sa mute clinica.
Se dezbraca până la brau și își pun hainele deoparte și pune fiecare umarul.
Vazandu-i, doctorul se hotarate sa le ia hainele fără a fi vazut.
După ce le ia hainele unul dintre nebuni zice:
— Hai ba sa nu mai impingem ca deja nu ni se mai văd hainele.
John este adus în fața tribunalului, sub acuzatia de contrabanda cu bauturi alcoolice.
— Priviti la acest om, spune avocatul apararii, adresandu-se juratilor.
Priviti ce figura de bețiv impatimit are.
Credeti domniile voastre ca unul ca el ar vinde o sticla de whisky, dac-ar avea-o?
Ce-ai patit mai Ana?
— Pai mi-a murit mama!!
— Cum asa?
— A incercat sa bata un cui și ia intrat în deget!
— Dar nu se moare de le așa ceva! spune profesoara.
— Dar a vazut-o tata ca se chinuie prea mult și a impuscat-o!