— Cine este omul, în fața caruia, toți bărbații își scot palaria?
— Frizerul!
Polițistul soseste la locul unui accident de circulatie și începe sa noteze datele martorilor.
— Ce ocupatie aveți? il întreabă pe un bărbat mai în vârsta.
— Sunt arheolog, răspunde acesta.
— Spuneti-mi în româneste va rog.
— Bine, spune bărbatul, scristi ca ma ocup cu sapaturile.
Polițistul se gandeste o clip și se decide:
— Bine: zilier.
De ce poarta politiștii sapca? Pentru ca orice gunoi are capac.
Un oltean se duce-n vizita la un prieten din Moldova. Ies ei la o bere și stind la masa văd doi muncitori: unul sapa un sant cam de 40 cm latime și 60 cm adincime; la citiva metri în spatele lui, celalalt astupa groapa.. Olteanul nu se poate abtine si-i întreabă pe cei doi care-i treaba. Unul din ei răspunde:
— Domle, în mod normal. echipa noastra e formata din 3 oameni: unul sapa groapa, altul pune cablul, iar cel de-al treilea o astupa, numai ca ala de punea cablu este în concediu..
20 grade — Grecii imbraca puloverele (daca și le gasesc).
+15 grade — Cei din Hawai pornesc caloriferele (daca le au).
+10 grade — Americanii tremura, rusii seamana porumb.
+5 grade — Iti poți vedea respiratia. Masinile italiene nu mai pornesc. Norvegienii fac o baie. Rusii conduc cu geamurile deschise.
0 grade — Apa ingheata în America, în Rusia doar se intareste.
— 5 grade — Masinile franceze nu mai pornesc.
— 10 grade — Incepi sa planuiești o vacanta în Australia.
— 15 grade — Pisica insista sa doarma în patul tau. Norvegienii imbraca puloverele.
— 18 grade — Primaria din New York porneste caloriferele. Rusii fac ultimul picnic din sezon.
— 20 grade — Masinile americane nu mai pornesc. Cei din Alaska incep sa poarte maneci lungi.
— 25 grade — Masinile germane nu mai pornesc. Cei din Hawai sunt morti.
— 30 grade — Politicienii incep sa discute despre cei fără locuinte. Pisica prefera sa doarma în pijamaua ta.
— 35 grade — Prea frig pentru a mai gandi. Masinile japoneze nu mai pornesc.
— 40 grade — Planuiești o baie fierbinte care sa dureze două saptamani. Masinile suedeze nu mai pornesc.
— 42 grade — Transporturile sunt oprite în Europa. Rusii mănânca înghețata pe strada.
— 45 grade — Toti grecii sunt morti. Politicienii chiar incep sa facă ceva pentru cei fără locuinte.
— 50 grade — Genele incep sa ti se lipeasca atunci când clipești. În Alaska, oamenii își inchid ferestrele de la baie.
— 60 grade — Ursii albi incep sa migreze spre sud.
— 70 grade — Iadul ingheata.
— 73 grade — Serviciile speciale finlandeze il evacueaza pe Mos Craciun din Laponia. Rusii poarta caciuli cu urechi.
— 80 grade — Avocatii baga mâinile în propriile buzunare.
— 114 grade — Alcoolul etilic ingheata. Rusii nu sunt fericiti.
— 273 grade — Zero absolut, miscarea atomilor se opreste. Rusii poarta cizme.
— 295 grade — 90% din planeta e moarta. Echipa de fotbal a Rusiei devine campioana mondiala.
Nevasta unui ardelean vrea sa dea divort.
Ajunsi în fața judecatorului, ea
spune:
— De 10 ani sintem căsatoriti și încă nu am facut dragoste!
Judecatorul, mirat, il întreabă pe ardelean:
— Ba, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu știi?
Ardeleanul răspunde:
Ba io și pot.., și vreau…, și știu… Dar de ce atata graba… ?
— Ca sa te vindeci, trebuie sa renunti total la bautura. Numai așa îți poți lungi zilele.
— Aveți dreptate, domnule doctor.. De când m-am internat în spital, de 72 de ore nu am baut nici o picatura de bautura și cred că a avut deja efect. Mi s-au parut cele mai lungi zile din viața mea..
Doua blonde se plimba cu un elicopter.
— Tu, ce-i cheștia asta deasupra noastra ?
— Probabil e instalatia de aer conditionat. De când nu functioneaza, tare transpira pilotul…
După un accident arabul Saddam necesita transfuzie urgenta și singurul cu aceeași grupa de sange este Itic.
Itic, speriat, se duce la rabin și il întreabă ce sa faca.
— Fiule, da-i sange, e și el om ca și noi, faci o fapta buna, salvezi o viața..
isi revine Saddam și il umple pe Itic de bogatii, masini, femei.
Se repeta întâmplarea, iar se duce Itic la rabin, același răspuns, da iar sange și când se vindeca Saddam îi trimite cadou un buchet de flori și o sticla cu vin.
Se mira Itic, dar asta este!!
Se repeta a treia oară toată întâmplarea, Saddam îi trimite o scrisoare de multumire.
Itic, foarte confuz, se duce la rabin:
— Pai bine, mai rabin, prima oară averi, apoi o sticla cu vin.. ma rog, da acu pur și simplu o felicitare?? doar i-am salvat viața, a treia oara, nu??
— Vezi, mai Itic, a început sa aiba sangele nostru!
O calugarita se duce la medic:
— Domnule doctor, nu știu ce sa fac sa scap de sughit.
Medicul o consulta și după câteva minute îi spune:
— Sunteti insarcinata. Calugarita se intoarce la manastire și povesteste ce i-a spus doctorul.
A două zi Stareta manastiri merge la medic și il întreabă:
— De ce i-ati spus asta calugaritei noastre?
— Ca sa o sperii și sa scape de sughit.
La care stareta:
— Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn!
Examen la academia de politie.
Intra primul candidat și se prezinta. Rumoare în comisie
E baiatul generalului. Trebuie sa intre.
Seful comisiei întrebă:
In 1907 a fost o rascoala la care au participat oeste 10.000 tarani, în ce an a fost rascoala?
Se gandeste candidatul și după 15 minute răspunde :
In 1907.
Bravo, ai intrat, urmatorul.
Intra urmatorul candidat și se prezinta. Aceeasi rumoare în comisie. E baiatul maiorului, trebuie sa intre.
Seful comisiei itreaba:
In 1907 a fost o rascoala la care au participat peste 10.000 tarani. Cati tarani au participat la rascoala?
Se gandeste candidatul, socoteste și în final răspunde:
Peste 10.000
Bravo, ai intrat. Urmatorul.
Inra urmatorul candidat și se prezinta. Stupoare în comisie.
Asta cine e? Nu știe nimeni.
Seful de comisie întreabă:
In 1907 a fost o rascoala la care au participat peste 10.000 tarani. Nume, prenume, colegi de armata la toți care au fost acolo.