Copii, cine ia 10 la bac il iau acasă cu mine sa facem o noapte de amor salbatic !
Bulă ia 10 la bac, se duce acasă la diriginta, bine imbracat, parfumat, cu o cutie de bomboane și buchetul de flori.
Diriginta-l astepta cu lumanari parfumate aprinse toată casa, semiintuneric, lenjerie roz….
Diriginta-si da jos camasa de noapte si-i zice:
— Acum hai suge-
Bulă a fost invitat de omologul sau sovietic, Bulăev.
Ajuns la Moscova, Bulăev, gazda buna, il plimba prin oras sa-i arate frumusetile, il duce și în garsoniera lui, îi arata telefonul, ceasul, televizorul, mobila…
Bulă il întreabă cu ce se ocupa, îi răspunde ca e inginer constructor.
— Vezi podul acela peste Neva? Ei bine, eu l-am construit!
Bulă il invita și el la Slatina, la el acasă, Bulăev vine, Bulă îi arata orasul, apoi il cheama acasă la el, îi arata vila în care locuieste, interfonul de la poarta, scara interioara, combina muzicala, calculatorul, etc.
— Dar tu cu ce te ocupi, mai Bulă?
— Vezi raul acela?
— Da, răspunde Bulăev.
Ei bine, acolo trebuia sa fie un pod…
Se trezește un tip într-o dimineața cu dureri ingrozitoare de burta și cu diaree. Sta ce sta, vede ca nu îi mai trece și se duce disperat la cea mai apropiata farmacie. Explica farmacistei problema, aceasta îi da un medicament și pleacă. Se intoarce după 10 minute: — Doamna, va rog frumos, nu mai rezist, da-ti-mi altceva. Nu a avut nici un efect. Am și eu serviciu, familie.
Farmacista:
— Domnule, eu va dau, dar sa știți ca e un medicament foarte puternic, s-ar putea sa dati în extrema cealalata.
Tipul disperat:
— Nu conteaza măcar sa-mi treca !
Cumpara medicamentul, pleacă acasă, se intoarce după 15 minute, vanat la fata cu o disperare din ce în ce mai mare în priviri.
— Nu mai suport, fac tot timpul pe mine, trebuie sa ajung la serviciu, am soție acasă, am copii de crescut. Fac acasă, fac pe strada și în momentul asta fac pe mine. Nu mai pooot !!!!!
La coada la farmacie era o baba.
Baba:
— Va spun eu ce sa luati pentru asta: Distonocalm.
Tipul catre baba:
Sunteti sigura ? Acela este pentru altceva.
Baba:
— Sunt foarte sigura. Ia tot tubul o data și așa își va face efectul imediat.
Farmacista îi da, îi mai da și un pahar cu apa, ia tot tubul și pleacă. Trece un sfert de ora, trece o ora, trec 7, tipul nu se mai intoarce. Se termina programul la farmacie, pleacă farmacista și când iese il vede pe tip rezemat de un stalp la cativa metrii de farmacie. Curioasa, se duce si-l întreabă:
— Ati rezolvat problema? V-a trecut?
La care tipul, foarte calm, îi răspunde:
— Nu, dar nu-mi mai pasa.
Doctore, în fiecare seara, când ma culc, e cineva ascuns sub pat.
Ma scol, ma uit și acolo nu-i nimeni. Ma culc la loc, dar după un timp ma dau jos și iar ma uit sub pat dar nu-i nimeni.
Cheștia asta ma distruge. Puteti face ceva ?
— Va vindec în 2 ani de psihoterapie, cu cate trei sedinte pe saptamana.
— Și cam cât ma va costa?
— 100 pe sedinta!
— Hm. Ma mai gandesc.
După 6 luni, psihiatrul se întâlnește cu pacientul:
— N-ai mai revenit pe la cabinet.
— Cu 100 per sedinta? Baiatul care-mi aduce pizza mi-a rezolvat problema cu doar 5 !
— Baiatul cu pizza? Chiar asa? Și cum a procedat?
— Mi-a zis sa tai picioarele de la pat !
Judecatorul catre inculpat:
— Inculpat, ești condamnat la 12 ani de inchisoare. Vrei sa mai adaugi ceva ?
— Nu domnule, eu as vrea sa mai scad!
I: De ce rechinii nu mănânca avocati??
R: Din spirit de colegialitate!
Copii, puteti sa-si dati exemplu de o insecta cu ochi rosii? zise profesoara de biologie.
— Maica-mea! răspunse Bulă.
— Cum asa?
— Pai asa-i zice tata când o vede bauta: I-ar te-ai imbatat flenduri, musca bețiva ce ești!
Fizicianul britanic și laureat al Premiului Nobel John Cockcroft a fost sef al departamentului de cercetare intre anii 1941 și 1944 în Ministerul Britanic al Apararii.
Un polițist la panda, vede o mașina mergand cam ciudat apropiindu-se de el.
Ii face semn și o opreste.
De la volan se da jos un tip beat mort.
— Bai nemernicule, cum de ai curaj sa conduci atat de beat?
— Hac, hac.. pai n-am baut nimic…
— Auzi, bai, chiar faci misto de mine? Ia sufla aici în fiola..
Soferul ia fiola clatinandu-se, și începe sa sufle din rasputeri în ea… dar fiola nici vorba sa-si schimbe culoarea.
Polițistul, infuriat îi da alta, dar cu același rezultat. Nevenindu-i sa creadă, caraliul pe alt ton:
— Auzi, eu sunt, aici organ, de 30 de ani, dar n-am mai vazut așa ceva. Uite, daca-mi spui adevarul, îți dau și actele înapoi și dacă va fi nevoie te și ajut…
— Pai… hac, hac.. stiti… noi suntem soferi profesionisti… și nu avem voie sa bem la volan… atunci luam vodca, facem clisma cu ea, organismul se simte bine, gura nu miroase și nici nu incalcam… hac, hac.. legea…
— Auzi, ia-ti actele și da-i drumu de aici, dar sa nu spui la nimeni! Dacă aud astia, ne pun sa va mirosim și în cur…
Recunosti ca ai rupt mâna reclamantului? întreabă judecatorul.
— Recunosc, dar nu sunt vinovat, pentru ca el a ridicat intai mana.
— Și tu ce-ai facut ?
— Eu am vrut sa-i sparg capul, nu sa-i rup mana.
In timpul unui consiliu profesoral directorul liceului întreabă:
— Cum merge cursul de educatie sexuala?
— Merge perfect. Elevii participa cu așa entuziasm, incat până la sfârșitul anului scolar va trebui se deschidem o cresa.