Intra un om la magazinul Harrod s. Se duce omul la vanzator si-l întreabă: — Scuzati-ma, aveți conserve din fund de elefant ?
Vanzatorul, neștiind ce sa faca, deoarece așa ceva nu aveau pe stoc, se sfatuieste cu ceilalti vanzatori. După un timp, se intoarce la om cu o conserva. Omul o ia, plateste, și deschide conserva. Era goala. Se plange vanzatorului:
— Domnule, fii atent, conserva e goala !?!
— Dar eu ce sa fac, domnule, dacă ati numerit gaura ?
Un polițist incepator oprește o mașina și după ce controleaza actele soferului negasind alt motiv pentru a-si arata zelul spune:
— Semnalizarea dreapta spate nu va functioneaza! Ce s-a întâmplat cu ea?
Soferul coboara asta vizibil enervat și priveste uimit spatele masinii.
— Vedeti! Va mai intreb odată ce s-a întâmplat cu semnalizarea?
— Du-te dracu’ cu semnalizarea ta! Eu ma intreb ce s-a întâmplat cu remorca!
Bil Gates e judecat pentru bigamie.
El spune:
-Dacă traiești cu două femei nu inseamna bigamie, inseamna multitasking….
Merge Bulă la scoala la ora de Stiintele Naturii si-i spune profesoarei:
— Doamna profesoara, eu am prins doi iepuri!
— Vii, mai Bulă?
— Vii!
— Și cum i-ai prins mai Bulă, cu o capcana?
— Nu, regulandu-se!
Un muncitor român din Spania trimite o scrisoare soției de acasă:
Draga Marieta,
Compania de constructii la care lucrez nu mai are comenzi din cauza crizei imobiliare și nu a mai platit salarii. Asa ca, în loc de salariu, îți trimit luna asta doar 100 de sarutari. Stiu ca ma iubești și ca ai sa intelegi. Sotul tău iubitor, Vasile.
La care Marieta răspunde peste catva timp:
Vasilica,
Mutumesc pentru cale 100 de sarutari! Iata și lista de cheltuieli pe care le-am acoperit cu ele:
1. Laptarul a fost de acord cu două sarutari pentru lapte.
2. Omul de la ENEL a fost de acord cu sapte sarutari ca sa nu ne deconecteze.
3. Proprietarul apartamentului vine zilnic pentru 3 sarutari în contul chiriei.
4. Directorul supermarketului nu accepta doar sarutari, așa ca îi ofer și alte articole, intelegi tu…
5. Diverse: 40 de sarutari.
Nu fii ingrijorat pentru mine, mai am o balanta excedentara de 35 de sarutari și sper să mă descurc luna asta. Dar de luna viitoare se mareste TVA la 25%, așa ca ai grija și trimite și tu mai multe!
Cu toată dragostea,
Domnule doctor, as dori sa îmi dati un diagnostic scris, din care sa rezulte ca trebuie sa lucrez doar două ore pe zi.
— Suferiti de ceva anume?
— Da, de celelalte sase!
Bulă a fost pus în ultima banca de catre profesoara lui pentru ca urma sa vina o inspectie.
Profesoara:
— Dacă la inspectie spui o singura prostie, te exmatriculez din scoala.
Bulă:
— Bine, doamna profesoara!
In sfârșit vine și inspectoarea și le pune o întrebăre elevilor:
— Dacă va aflati în pădure și va fugareste un urs ce faceți?
Singurul care a ridicat mâna a fost Bulă:
— Spune Bulă tu ce faci?
— Fug
— Și dacă ursu fuge și el?
— Fug și mai tare.
— Și dacă ursu fuge și mai tare?
— Fug și mai tare.
— Și dacă ursu fuge și mai tare?
— Ma urc într-un copac.
— Și dacă se urca după tine?
— Urc mai sus.
— Și dacă urca și el mai sus?
— Urc și mai sus.
— Și dacă urca și el și mai sus.
— Ma urc în varf.
— Și dacă se urca și el în varf?
La care Bulă spune:
— DA MAI DU-TE IN P..A MEA CA TU TI CU URSU!
Examen de grad la Politie. Candidatii, după studii temeinice în matematica, fizica, chimie și drept, se prezinta la examinare. Intrebarea este simpla: Ce face apa la 100 de grade? toți pica.
Dupa, doi stau de vorba:
— Ba, am calculat, sa mor eu, integrala de ordinul 3 și derivata partiala exacta, dar nu am putut gasi răspunsul!!!
— Asa-i, și totusi parca la 90 de grade făcea unghi drepentru..
Judecatorul:
— Cum v-ati dat seama ca acuzatul este beat ?
Maetorul:
— Pai striga în gura mare ca nu îi e frica nici de nevasta nici de soacra.
Petre Roman se duce la un restaurant unde se serveau mancaruri exotice, și comanda o friptură de broasca testoasa.
Bucatarul vine cu broasca testoasa și îi spune lui Petre Roman ca nu poate sa-i taie capul, doarece aceasta se retrage în carapace.
— Bagati-i degetul în fund!, îi sugereaza P. Roman.
Zis și facut, bucatarul îi baga degetul în fund, broasca scoate capul iar bucatarul il taie.
— Da’ de unde știți dv. Cheștia asta, d-le Petre Roman?
— Pai așa îmi fac eu în fiecare dimineața nod la cravata!
Alinuța lipseste 3 zile de la scoala. Când vine o întreabă invatatoarea: — De ce nu ai venit la scoala?
Alinuța:
— A murit mama!
Invatatoarea:
— Cum a murit?
Alinuța:
— A bătut un cui în perete și s-a lovit cu ciocanul peste deget.
Invatatoarea:
— Bine, bine, dar nu se moare din asta.
Alinuța:
— Se chinuia prea mult și tatei i s-a facut mila de ea si-a impuscat-