Intrebarea existentiala a caprei: Eu sunt animal sau pozitie?
O blonda se trezește dimineața plina de sudori.
La 9, sudorii pleacă la munca..
— Decat cu tine, mai bine ma casatoream cu dracul!
— Aiurea, scumpo, căsatoria intre rudele de sange e interzisa!
— Dacă m-ai iubi cu adevărat, mi-ai cumpara o nurca!
— Draga mea, sigur ca te iubesc, dar tu crezi ca ești în stare sa-i cureti cusca și sa-i dai de mancare în fiecare zi?
Un om cade de pe o schelaSingurul martor la accident este un copil.
Un polițist vine si-l întreabă:
— Ma copile de ce a căzut omul ala de pe schela?
— Pai l-a bătut D-zeu.
— De ce l-a bătut D-zeu?
— Ca a injurat..
— Și cum a injurat?
— D-zeii ma-tii de copil, nu mai misca schela!!!
Premierul da asigurari că a luat masuri impotriva inundatiilor: Nu va faceți griji, oricat de mare ar fi viitura, va garantez ca niciun ministru nu va fi în pericol, avem vile de protocol la munte pentru toți demnitarii.
O data erau doi țigani, bărbat și femeie, căsatoriti. Intr-o zi, țiganca se satura ca soțul sau și îi tot zica vaca, așa ca au mers la un avocat sa divorteze. Avocatul i-a spus țiganuluisa nu îi mai spună vaca, ca sa nu se mai desparta.
Tiganul a jurat ca nu îi mai spune vaca și au mers acasă. Pe drum țiganca a căzut și țiganul a spus:
— Ridica-te, până nu te lovesc intre coarne!
— Bunico, nu mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy?
Bunica:
— Da-le dracului de pastile, tu ai vazut dragonul din bucatarie?!?
Clientul întreabă chelnerul:
— Cu ce ma puteti servi?
— Ciorba de fasole flambata, supa de perisoare flambata, gratar flambat, înghețata flambata…
— Dar de ce toate flambate?
— Arde bucataria…
Doua neveste de polițisti varbeau: — Dacă îți spun ca soțul meu lucreaza de 20 de ani lângă abator și nu mi-a adus în viața lui o bucatica de carne!
— Vai ce coincidenta, și soțul meu are sectia de 20 de ani lângă conservator sa nu mi-a adus în viața lui o conserva.
In sala de asteptare pentru prima intalnire programata la dentist când i-am vazut diploma atarnata pe perete.
Citind numele, mi-am amintit deodată un baiat brunet, inalt și frumos cu același nume.
Fusesem colegi de liceu cu vreo 40 de ani în urma și ma întrebăm dacă putea sa fie același tip pentru care nutream o pasiune secreta.
Când am intrat în cabinetul lui, am lepadat pe loc gandul acela. Cheliosul cu trasaturi brazdate era mult prea batran ca sa fi fost iubirea mea secreta.. oare?
După ce s-a uitat la dintii mei mi-am facut curaj și l-am întrebat dacă a facut liceul la Sf. Sava.
— Sigur ca da, doamna! Cum ati ghicit? a răspuns, plin de mandrie.
— Când ati absolvit?, l-am întrebat. — În 1959. De ce ma întrebati?
— Ei bine, ai fost în clasa mea!, am exclamat. Și atunci, cheliosul m-a întrebat: ce materie predati?
Bulă în timpul orei la o inspectie statea în banca, iar în spatele lui 2 inspectori scolari;
La un moment dat profesoara pune o întrebăre, și singurul elev care ridica mâna este Bulă.
Profesoara:
— Spune Bulă care este răspunsul!
Bulă răspunde:
— Ce profesoara buna!!!
Profesoara uimita de un asemenea răspuns îi pune nota 4 lui Bulă pentru obraznicie, la care Bulă se intoarce la banca și spune:
— Nu mai soptiti mai prostilor dacă nu știți răspunsul corect!!
Donald Trump și Barack Obama au mers la aceeași frizerie ca sa se rada.
Cum stateau ei în scaun, fiecare fiind servit de cate un barbier, nimeni nu spunea niciun cuvant, de teama ca discutia sa nu degenereze în politica.
La final, barbierul lui Donald Trump ia aftershave-ul, moment în care Trump îi spune:
— Nu, te rog.Dacă ma miroase nevasta-mea, o sa creadă iarasi ca am fost la bordel.
Celalalt barbier i se adreseaza lui Obama:
— Dumneavoastra doriti aftershave?
— Sigur, nicio problema. Soția mea nu știe cum miroase într-un bordel.
— Domnu’ doctor, nimeni nu ma baga în seama, oare de ce ?- Urmatorul.