Un student ia nota 4 la examenul de logica… și îi propune profesorului: “Dacă va pun o întrebăre de logica și nu-mi știți a răspunde îmi măriți nota?
Sta profu’ și se gandeste la care zice:
— Ti-o maresc…!
Elevul entuziasmat zice: — Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal și totodată ilogic și ilegal?
Profesorul sta… sta… se agndeste… și la un moment dat zice:
— Nu știu… spune.
La care elevul răspunde:
— Ca dumneavostra aveți 60 de ani și sunteți căsatorit cu una de 24 este ilogic dar legal, ca soția dumneavostra are un amant de vârsta ei este logic dar ilegal, ca dumnevoastra îi măriți nota amantului soției este și ilogic și ilegal…
Merge Bulă într-un bar și vede, în spatele tejghelei, un borcan plin ochi cu bancnote de 100 de euro. Evalueaza din ochi suma, care se afla în borcan, și curios il întreabă pe barman:
— Care-i treaba cu borcanu ?
— Pai pe scurt: dacă pui o bancnota de 100 de euro și treci trei teste, toți banii din borcan sunt ai tai.
— Și care sunt cele trei teste ?
— Regula este sa le afli după ce pui bancnota de 100 de euro în borcan.
Ii da omul o bancnota de 100 de euro la barman, barmanul o baga în borcan și îi spune:
— Treaba merge cam asa: prima data trebuie sa bei dîntr-un foc o sticla intreaga de palinca, apoi sa mergi în spatele barului în curte unde avem un pitbull pe care il doare tare rau o masea. Tu, cu mâinile goale, trebuie sa i-o scoti. Ultimul test este cu o baba de 90 de ani care locuieste deasupra barului și niciodată în viața ei nu a avut orgasm, tu trebuie sa o ajuti la capitolul asta.
— Stiu ca am dat bancnota de 100 de euro dar nu ma incumet sa fac testele. Trebuie sa fii nebun!
— Este alegerea ta, dar banii raman în borcan, zice barmanul.
După ce bea câteva pahare, Bulă prinde curaj si-l întreabă pe barman:
— Unde dracu-i sticla aia de palinca?
Barmanul îi da sticla. Omul, cu ambele mâini pe ea, o goleste fără sa se strambe, apoi, impleticindu?se, își face drum catre curtea din spate, de unde, foarte curand, se aud zgomotele unei lupte crancene.
După un timp se asterne o liniste deplina și fix când restul clientilor și barmanul credeau ca Bulă a murit, el intra pe ușa muscat, zgariat și cu camasa franjuri pe el, se indreapta spre bar si, spre stupefactia asistentei, striga:
— Unde-i baba aia pe care o durea maseaua?!
Suferiti cumva de vise erotice? întreabă doctorul o pacienta.
— Nu sufar, domnule doctor. Chiar îmi fac placere!
Un avion este pilotat de un american, un rus, un român și un țigan. La un moment dat avionul începe sa cada.
americanul spune:
— Eu ma arunc, se redreseaza avionul, după puțin iarasi la fel, vine randul rusului:
— Se redreseaza avionul, după puțin iarasi începe sa cada, se uita românul la țigan și invers până la un moment dat când țiganul îi spune românului:
— Bai țigan am fost, țigan raman, ori te arunci, ori te arunc!!!
Se duce Petre Roman în vizita în Franta.
După ce-si termina el treaba pe acolo, își propune sa guste și el din veștitele specialitati ale restaurantelor franceze.
Consulta el meniul și se hotaraste sa ia Supa de broasca testoasa.
Asteapta sa-i aduca ospatarul comanda, trece o jumatate de ora, o ora, doua, se plictiseste Petre Roman și se duce peste ei în bucatarie sa vadă ce se întâmpla.
Când acolo ce sa vezi: ăștia se chinuiau sa omoare broasca testoasa: când sa-i reteze capul cu toporisca, broasca baga capul în carapace și tot așa se chinuiau bietii oameni.
La care Petre Roman zice:
— Pai bine, domnilor, de ce nu m-ati chemat pe mine? Haideti sa va arat cum sa omorati broasca.
Și ia Petre broasca, îi baga degetul în fund, asta scoate capul afară și îi taie capul broastei. Bucatarul și toți ceilalati, foarte incintati, il întreabă cum de a știut aceasta schema.
— Pai așa îmi face și mie nevasta-mea dimineața ca sa-mi puna cravata!
Un pusti intra într-o farmacie și întreabă:
— Aveți prezervative?
— În primul rand, îi răspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii și în al doilea rand sa-i spui tatălui tău sa vina singur sa și le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul îi răspunde:
— În primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar în al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleacă în delegatie și nu are cum sa știe marimea inca.
Trei nebuni faceau galagie într-un avion.
Pilotul îi spune copilotului:
— Du-te sa vezi ce e cu ei.
Copilotul vorbește cu nebunii și se intoarce în carlanga.
Pilotul il întreabă:
— Ce ai facut de i-ai linistit?
— Ne-am jucat de-a scoala și i-am trimis sa-si facă temele.
După cinci minute, nebunii incep din nou sa facă galagie și pilotul îi spune copilotului:
— Du-te sa vezi ce mai vor de data asta.
Copilotul se duce la ei și când se intoarce pilotul il întreabă:
— Ce ai facut?
— Le-am corectat temele și deoarece le facusera bine, le-am deschis ușa și au ieșit toți în pauza!
Instalatorul primeste un telefon în miezul noptii:
— Domnule, vino repede, ai facut o boacana. Cred ca ai incurcat firele azi, când ai fost la noi.
— Imposibil, cum sa le incurc?
— Nu știu cum. Televizorul a înghețat tun, frigiderul sfiriie, iar la cuptorul cu microunde e un film porno, de a scapat soacra-mea pe jos trei pahare și două farfurii.
Edinburgh, Scotia, o farmacie în orasul vechi. La ora 9 fix un scotian imbracat traditional (Kilt, etc.) cantand din cimpoi vine la ghiseu.
Farmacista:
— Ce doriti?
Scotianul cauta în pungă de la brau și pune un pachetel pe masa. Il desface scotand un prezervativ cu o mica crapatura la varf.
Farmacista:
— Da, e un caz foarte trist…
Scotianul:
— Se poate lipi?
— Bineinteles, avem un mic aparat de lipit cauciucul aici, costa doar un penny…
— Și unul nou?
— De la 2 pence în sus…
Scotianul impacheteaza la loc prezervativul și pleacă. După două ore, se deschide ușa și intra scotianul nostru zicand farmacistei:
— Regimentul si-a dat consimtamintul, il lipim…
Isarescu la frizer,
…tic-tac, tic-tac…
Frizerul:
— Ddomnu’ Isarescu, chiar nu ne afecteaza criza asta financiara?
Isarescu:
— NU!
…tic-tac, tic-tac…
Peste câteva minute
Frizerul:
— Domnu’ Isarescu, dar chiar așa banci stabile avem, nu ne facem griji?
Isarescu:
— Da, dom’le, sunt stabile!
…tic-tac, tic-tac…
Peste alte câteva minute
Frizerul:
— Domnu’ Isarescu
Isarescu:
— Ce mai vrei ma, de când te intereseaza pe tine, asa, economia?
Frizerul:
— Nu ma intereseaza, dar când va zic de criza vi se ridica parul și se tunde mai usor!
Se poate pune stapanire pe (si distruge) planeta Pamant cu ajutorul computerului?
Raspunsul este Da și anume:
1.Gaseste URL-ul lui Dumnezeu (încearcă god.org, god.net, poate god.com, dar în nici un caz islam.com sau vatican.net).
2.Sparge password-ul (încearcă Isus, adam, Moise, Maria, sau poate Satan)
3.Instaleaza urmatorul Script-Program. Nu uita sa îți folosești numele în program: World New God. Have Fun!