Un scotian iese din bar beat crita. Pe drumul spre casa pica în sant și adoarme acolo. Doua turiste trec din întâmplare pe acolo și vrind sa afle secretul veștitului Kilt (fusta scotiana) arunca o privire sub acesta. Dat fiind faptul ca ce au vazut le-a placut de minune, leaga în jurul sculei scotianului o banderola roz. A două zi scotianul nostru ajunge acasă, se dezbraca și nevasta-sa ramane inmarmurita la vederea panglicii:
— Draga… Unde mi-ai fost?
El își priveste scula și zice:
— Nu știu, dar cred ca am cistigat premiul intii…
Niste copii de la scoala primara mergeau cu autocarul la Gradina Zoologica.. și un copil din stangă soferului zice:
— Dacă tata era un leu și mama un leu eu as fi fost un leu mai mic.Dacă mama era elefant și tata elefant eu as fi fost un elefant mai mic.. și tot asa, i-a zis de toate animalele de la Gradina Zoologica..
Se enerveaza soferul și zice:
— Ma, dacă mama ta era o nebuna și tata un bețiv, tu ce erai?
Și zice copilul:
— Sofer de autobuz.
Un polițist statea și admira mașina noua pe care a primit-o.
Pe lângă el trece un cetatean care il întreabă
— Sti de ce scrie pa mașina Politia rurala?
De ce ma?
— Sa știe ca sunteți tarani.
Doi olteni într-un elicopter:
— Auzi, ba! La ce foloseste elicea aia de deasupra?
— Ba, eu cred ca e de la ventilatie ca, de când s-a oprit, uite ce transpira pilotul!
Vineri seara într-un cuib de berze.Apar pe rand Barza, Barzoiul.
Barza, obosita, terminata, nervoasa:
— Vai, vai, ce zi cumplita, am livrat zeci de copii azi, numai la familii de țigani, mizerie, murdarie, m-au injurat, m-au bătut, uite am pierdut și telenovelele de la TV. Nu mai pot!
Barzoiul, dimpotriva, vesel și bine dispus:
— Eheee, eu am livrat azi doar copii de avocati, de patroni, m-au cinstit, o bauturica, o maslina, și tot am zile de lucru ca azi! Da pustiu , Barzaunele, unde umbla?
Tocmai atunci intra și Barzaunele.
— Unde-ai fost, ma?
— Pai la joacă. Am bagat sprima în niște studenti prin Grozavești.
La BAC..
— Bulă! ce faci? Copiezi?
— Dap! Și ce-o sa-si faceți? Îmi dati direct doctoratu și ma puneti premier???
— Ati urmat indicatiile mele, o pastila înainte de masa și un coniac dupa?
— Da, numai ca s-a dereglat puțin programul. La pastile sunt cu zece zile în urma iar la coniac cu trei saptamani înainte…
Batranul evreu pe pat de moarte…
— Fiule, fii foarte atent. Ca sa mor linistit trebuie sa inveti cum sa te descurci cu fabrica care ti-am lasat în mostenire, o fabrica de carnati. Fiindca știu ca nu ești tare destept, ti-am usurat treaba, fabrica e complet automatizata. Dacă nu ai muncitori, nu vei avea greva, sindicate etc. Doar trebuie sa inveti cum functioneaza cele trei butoane din panou central, în mijlocul fabricii. Când apesi primul buton, cel verde, intra un magarus pe o banda rulanta. Când apesi pe cel galben, din tavan coboara două lame care îi taie urechile și coada. Și când apesi ultimul buton, cel rosu, intra magarusul într-o mașinarie, se aprind beculete și iese un carnat. Ai inteles? Reusești sa ții minte?
— Da, taticu, ho, ho, ho… Mersi mult
— Lasa asta acum și spune-mi cum functioneaza.
— Usor. Un panou, trei butoane. Apas pe cel verde și pe banda rulanta intra un carnat. Apas pe cel galben și de sus vin 2 lame care îi taie urechile și coada la carnat. Apas pe cel roșu și intra într-o mașinarie, se aprind beculete și iese un magarus.
— Nuuu! Nu , fiule, unicul aparat la care îi se baga un carnat și iese un magar este maica ta!!!
Un frizer il intraba pe client:
— Cum vreti sa va tund ca sa fiti multumit?
Clientul răspunde:
— Gratis!
La proces se arata ca în timpul spargerii, acuzatul se afla în inchisoare. Judecatorul il întreabă:
— De ce nu ati spus asta din timp?
— Pai, nu doream sa fac o impresie proasta juratilor…
Profesorul ia ochelarii de pe nas și zice furios catre elevul Popescu:
— Popescule, de ce atunci când te intreb ceva tu vii si-mi raspunzi tot cu o întrebăre?
— Eu, d-le profesor?