Intr-o intersectie oprește un conducator auto. Neștiind cum sa ajunga unde avea nevoie, întreabă un polițist în ai multe limbi, însă fără succes. Vazand ca nu scoate nimic de la polițist pleacă mai departe. După aia vine o baba la polițist și îi spune:
— Uite maica, omu’-ala stia atatea limbi straine !
La care polițistul îi replica:
— Și la ce i-a folosit ?
Doi țigani la divort.
Judecatorul întreabă țiganca care este motivul divortului. aceasta răspunde:
— Domn’judecator, țiganul meu îi nebun, când vine baut acasă ma ia la bataie. Uitati și aseara, chiar inaite de proces, m-o lovit și mi-o scos toți dintii din gura.
Judecatorul vrand sa facă morala țiganului,ii spune:
— Tu chiar ești nebun, așa se bate o femeie? Și soția mea ma enerveaza, dar îi trag cate o palma la fund.
La toate acestea țiganul răspunde:
— Aveți dreptate dom’ judecator, dar țiganca mea e rea de gura, nu rea de cur…
Presedintele cu soția se plimba la pas prin București. La un moment dat,
Traian Basescu se oprește brusc în fața unei vitrine
si exclama:
— Ia uite, Marie, ce preturi: sacou-15 Roni, pantaloni-10 Roni, camasa-5
Roni. Și se mai plang toți de criza în loc sa-mi fie
recunoscatori ca traiesc atat de bine !
La care consoarta, intrucatva jenata, îi spune:
— Pai, Traiane, asta-i o spalatorie!
In drum spre casa, un tata își aduce aminte ca e ziua fiicei sale.
Opreste mașina în fața unui magazin de jucării și o întreabă pe vanzatoare:
— Cât costa papusa Barbie din vitrina?
Vanzatoarea îi răspunde:
— Care Barbie? avem:
Barbie la gimnastica — 19,95 euro
Barbie jucand volei — 19,95 euro
Barbie la cumparaturi — 19,95 euro
Barbie la plaja — 19,95 euro
Barbie la dans — 19,95 euro
Barbie divortata — 265,95 euro
Barbatul, uimit, întreabă:
— Și de ce costa fiecare cate 19,95 euro, iar Barbie divortata costa 265,95 euro?
Vanzatoarea, cu un aer foarte natural, îi răspunde:
— Barbie divortata are si:
Vila cu piscina a lui Ken
Masina de oras a lui Ken
Cartile de credit ale lui Ken
Casa de vacanta a lui Ken
Masina 4×4 a lui Ken
Iahtul lui Ken
Trusa de undite a lui Ken…
Examen la Academia de Politie. Profesorul:
— Ce capitala are Marea Britanie?
Liniste.
O voce din spate:
— Dar ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari!
Un sofer de tir intra într-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei și spune:
Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa și nasoala femeie pe care o ai și trimite-mi în camera și o portie din cea mai arsa, lipita și fără gust mancare de la bucatarie.
Patroana:
— Iubi..dar de banii ăștia îți dau cea mai tare femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mincaruri.
Soferul:
— Honey, n-am chef de sex, mi-e dor de casa.
De ce scriu doctorii retetele atat de incalcit și indescifrabil?
Ca sa fie sigur farmacistul ca reteta a fost scrisa într-adevar de un doctor.
Era odată un tânăr care când era mic voia sa se facă un mare scriitor. Când i s-a cerut sa defineasca mare, a spus:
— Vreau sa scriu cheștii pe care sa le citeasca toată lumea, cheștii la care lumea sa reactioneze emotional, lucruri care sa-i facă sa strige, sa plinga, sa urle, sa se zbata de durere, disperare și minie!
Acum lucreaza pentru Microsoft și scrie mesaje de eroare…
Un elev se duce la cantina și singurul loc liber este lângă un profesor.
Neavand ce face, se aseaza acolo.
Profesorul spune:
— Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul răspunde:
— Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul îi pune studentului cele mai grele întrebări, dar acesta răspunde la toate.
In cele din urma, profeorul il întreabă:
— Vezi pe drum un sac de minte și unul de bani.
Pe care il iei?
— Pe cel cu bani.
— Eu l-as lua pe cel cu minte.
— Elevul: Fiecare cu ce n-are…
Profesorul, furios de-a dreptul, îi scrie pe lucrare “BOU”.
Studentul merge la el și îi spune:
— Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota!!!
Un pacient intra la operat.După operatie doctorul zice:
— Am două vești. Una buna, una rea.
— Incepeti cu cea rea.
— Ti-am amputat un picior
— Si… Aia buna?
— Ti-am gasit client la cizma.
Instructorul de computere:
— Uitati, acest buton de pe tastatura se cheama Delete.
Bulă:
— Dilit ești tu, ma! Și toată familia ta!