Un savant intra într-o patiserie. cere două înghețate, una o mănânca el iar pe cealalta o aseaza pe scaunul de lângă el, lasand-o sa se topeasca. după câteva astfel de situatii, vanzatorul il întreabă de ce procedeaza astfel. savantul răspunde:
— astept ca înghețata sa se topeasca și sa se transforme într-o fata frumoasa care sa se indragosteasca de mine așa cum sunt!
— n-ar fi mai potrivit sa cumperi o înghețata unei fete reale pentru a se indragosti de tine?
— ba da, dar care ar fi sansele?!
Un mos merge la doctor și i se plange ca atunci când face sex aude fluieraturi în urechi!
— Doctorul il întreabă:
— Dar câți ani ai, mosule?? !
— 75 de ani!
— Pai la anii dumitale ai vrea sa auzi aplauze?!
Bulă în prima zi de scoala.
Invatatoarea sa le prezinte scoala..
— Copii, aici avem toaletele
— În partea dreapta e pentru fetitele cu păsarica iar în partea stangă pentru beieteii cu puțulica.
Bulă .. cu mâna pe sus, agitanduse acolo
Da, Bulă spune !!!
— Și eu cu p**a mea ce fac ?!
Intr-o noapte Garcea se duce în cimitir și acolo vede un schelet.
Garcea il întreabă pe schelet -Ce faci ma la crucea aia?.
— Pai reglez antena ca postul meu nu prinde TVR 1.
Doi electricieni lucrau la un stalp în desert. Unul era sus iar altul jos.
La un moment dat cel de jos începe sa strige. La care celalalt disperat:
-Ce-i!! Ce-i!!
-M-a muscat un scorpion de p**a!
Celalalt ia telefonul,il suna pe șeful lor si-l întreabă ce sa faca.
Sefu’ zice:
-In trusa medicala trebuie sa fie o cutie cu o crema maro.
Ala de sus îi zice la celalalt ce sa caute. Cauta și nu gasește nimic.
Sefu’ zice:
-Atunci trebuie sa fie o sticluta cu un lichid verde.
N-o gasește nici pe asta.
Sefu’ zice:
-Atunci trebuie sa sugi locul de unde l-o muscat ca sa scoti veninul.
Ala de jos:
-Ce-o zis?? Ce-o zis??
-O zis ca mori!
— Este adevărat, Iossele, ca ti-ai maritat fiica cu casierul tau?
— Nimic mai adevărat.
— Ma mira teribil. Nu spuneai tu ca nu prea ai incredere în el?
— Spuneam, spuneam.
— Și totusi i-ai dat mâna fiicei tale?
— Bineinteles. Gandeste-te, dacă fuge cu banii, măcar fiica mea va fi cea care se va bucura de banii mei.
Un bărbat în vârsta s-a dus la medic pentru un control de rutina. După control medicul îi spuse:
— Am vești bune și vești proaste pt dv. Pe care sa vi le spun ?
— P e cele bune, desigur.
— Pai în urma controlului a rezultat ca aveți cancer și veti muri cam în 2 ani.
— Oh groaznic.. viața mea se va sfarsi peste 2 ani.. ce vești bune ati putea sa-si dati?
— Aveți dsasemenea și Alzheimer și în aproximativ trei luni veti uita tot ce v-am spus..
Un polițist sta într-o intersectie.
Vine un sofer și trece pe rosu.
Polițistul nimic.
Acelasi sofer parcheaza lângă el neregulamentar.
Polițistul nimic.
Soferul se da jos din mașina și il scuipa pe polițist.
Nimic.
Ii trage câteva palme polițistului.
Asta nimic.
Soferul se plictiseste și pleacă fluierand.
Polițistul fuge după el, îi trage o mama de bataie și îi spune:
— Ai trecut pe rosu, n-am zis nimic. Ai parcat aiurea, te-am lasat în pace. M-ai scuipat, m-ai bătut, n-am avut nimic cu tine, dar nu concep sa fluieri fals din Bach.
O tarfa se duce le doctor:
— Domnule doctor, ma ustura pruna și urinez în patru directii.
Doctorul o examineaza si-i zice:
— În primul rind, ce ai tu nu-i pruna, e dovleac, și în al doilea rand cineva si-a pierdut inauntru un nasture de la manseta.
Un ardelean se duce la doctor, deoarece nu se simtea bine și avea o tuse persistenta.
Doctorul il consulta și il întreabă:
— Fumati?, la care ardeleanul, după câteva momente de ezitare, răspunde:
— Mai degraba as bea ceva!
La un spital de nebuni, nebunii mancau gardul. Mananca nebunii gardul doctorul pune altul. Il vopseste în rosu, iar il mănânca nebunii. Pana când îi vine o idee doctorului — Sa vopseasca gardul în verde. A două zi nebunii se invarteau pe lângă gard: — De ce nu mai mâncati gardul?
— Asteptam sa se coaca!