Un copil merge în mașina cu tatăl sau și vede niște prostituate care fac trotuarul. Copilul il întreabă:
— Tati, tati, cine sunt doamnele alea?
Tatăl răspunde jenat:
— Nimeni, nimeni, uite pe partea cealalta ce magazine de jucării!
— Da, da, le-am vazut dar cine sunt doamnele alea?
— Aaaa, sunt vanzatoare ambulante.
— Daaaaa?!…. Și ce vand?
— Vand….. Aaaa…. Un pic de fericire.
Copilul începe sa se gandeasca la asta și abia ajuns acasă, sparge pusculita și ia 20 RON cu gandul sa mearga sa-si cumpere niște fericire. Merge la una din prostituate și îi spune:
O tipa simpatica aude ca aviatorii sunt baieti faini și cu pregatire deosebita într-o anumita directie. Se duce într-un bar frecventat de aviatori, cu gindul sa aleaga mansa serii. Danseaza cu unul, cu altul, se lipeste de baieti, le activeaza mansele și comparaDin dans în dans, da peste un aviator chipes, dar care nu se lasa nicicum activat
Mirata și supărata ca farmecele ei nu dau roade, il întreabă:
— Domnule, sunteți cumva aviator?
— Da!
— Si-atunci unde este mansa pentru care sunt renumiti aviatorii?
— Pai eu sunt mecanic de bord… Lucrez mai mult cu elllicea…
ora 11 noaptea. Farmacia cu program de noapte. Intra un tip, cere un prezervativ. Plateste, pleacă. Seara urmatoare, aproape de miezul noptii, același tip: — Dati-mi va rog un prezervativ.
Il ia, plateste, pleacă. Seara urmatoare, scena identica. La care farmacistul, curios, il întreabă pe tip:
— Nu va supărati, dar de ce cumparati cate unul, de ce nu cumparati mai multe odata?
La care tipul:
— Stiti, vreau de fapt să mă las.
Doamna invatatoare îi spune lui Bulă ca mâine are inspectie și trebuie sa nu injure.Peste o zi doamna inspectoare le pune o întrebăre copiilor:
— Ce ati face dacă var alerga un urs?
Nimeni din clasa nu răspunde numai Bulă:
— As alerga foarte repede
— Și dacă ursul ar alerga și mai repede?
— Mas urca într-un copac
— Pai dacă ursul sar urca în copac după tine?
— Hai ca tu ții cu ursul.
Un doctor cheama deoparte pe soția pacientului.
— Nu știu cum sa va spun, dar nu-mi place cum arata soțul d-voastra.
— Nici mie doctore, dar e un tata atat de bun pentru copilul nostru…
Doi nebuni sunt eliberati de la ospiciu pe cautiune. Ajung ei la un hotel și unul face pe lumanarea. Celalalt spuse: — Ma, stai jos, ca il sun pe doctor! ala nimic. Il suna pe doctor și îi spune:
— Domnu doctor, asta sta lumanare!
— Și ce daca?
— Pai, eu nu pot sa dorm cu lumina aprinsa!
Profesoara:
— Ionele, dacă ai avea de ales intre bani și inteligenta, ce-ai alege?
— Banii, d-na profesoara.
— Cum, eu cred ca mai important este inteligenta.
— D-na profesoara, fiecare cu ce-i lipseste…
Bulă lipseste două zile de la scoala.
— Unde ai fost Bulă, de n-ai venit la scoala, il întreabă invatatoarea.
— Mi-a spalat mama chilotii și nu am putut sa vin la scoala.
Bine Bulă o zi, dar a două zi de ce nu ai venit la scoala?
— A două zi când veneam la scoala am trecut pe lângă casa d-vs și v-am vazut chilotii pusi pe sarma la uscat și m-am gandit ca nu veniti d-vs la scoala.
Profesorul: Cine iese primul la răspuns va primi un punct în plus la nota .
Studentul (ridicandu-se): Bine, puneti-mi un cinci, eu plec..
Un polițist cam ametit oprește un sofer cu semne evidente de betie. Ii zice:
— Actele la control.
— Sa vedeti, dle polițist, — Raspunde acesta, — Azi e ziua de nastere a lui frati’meu…
— Felicitari…
— Și am baut trei sticle de vin.
— Minunat…
— Dar nu a fost deajuns. Și am mai turnat pe gât vo doi litri de țuica…
— Perfect…
— Apoi ne-am dus în garaj… Acolo se beea rachiu.
— Splendid.
— Și acum plec după bere.
— Bine, — Zice polițistul, — Tre’ sa mergi la control atunci.
La care bețivul, supărat:
— Dle polițist, ma jignești.. Vrei sa spui ca nu ma crezi !????????!!!!!
— Domnu’ doctor, nimeni nu crede ca eu sunt câine.- Zau ? Mars de’aici.