Culmea bolilor: un schelete sa se duca la doctor și doctorul sa il intrebe dacă acum se vine!!
Un tânăr dentist își deschide noua clinica.
A inchiriat un loc dragut și l-a mobilat cu antichitati.
In asteptarea pacientilor, un bărbat intra în cabinet.
Dentistul, vrea sa para ocupat și ridica receptorul telefonului, vorbește la el ca și cum ar face o programare.
După ce incheie “conversatia”, il întreabă pe vizitator:
— Cu ce va pot ajuta?
Barbatul spune:
— Am venit sa fac conexiunea la telefon.
De ce poarta un polițist sapca?
Pentru ca orice gunoi trebuie sa aiba capac!
Parfum deosebit Intr-o parfumerie, o doamna îi spune vanzatorului:
— As dori un parfum deosebit, cu care sa-l innebunesc pe soțul meu.
— Da, doamna, uitati, parfumul acesta este exact cum va doriti.
— Este extrem de sexy?
— Aaaa, nu, este extrem de scump. Vine soțul acasă dîntr-o lunga deplasare. Dorit de soția sa, se baga în pat și direct- sex, orgasm nebun, etc. Un vecin de alaturi, enervat de zgomotul pe care il aude:
— Ajunge! Liniste va rog, deja e a 5-a zi când nu pot sa dorm din cauza voastra
.
Este prima zi de scoala.Invatatoarea le-a spus copiilor:
— Copi,cine va numara până la zece îi voi da un zece.Vasile,zi tu!
— 2,3,5,6,9,10.
— Gresit.Zi tu,Gigele!
— 1,2,3,5,7,9,10.
Gersit.Ia zi și tu,Bulă!
— 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10.
— Bravo!Dar ca sa mai primești un zece numara până la 20.
— As,juvete, dama,popa.
Intr-un taxi se urca o calugarita, eleganta și frumoasa.
Soferul, tinerel și frumusel, o priveste pe furis.
Calugarita il întreabă ce il framinta.. Soferul ofteaza..
— Mi-e rusine sa va spun..
— Fiule, nu fi timid.. Am auzit și vazut de tot felul în viața, nu te teme ca ma poți ofensa, din nimica toata..
— Sincer sa fiu, spune soferul, am visat intotdeauna să mă sarute o calugarita.. așa ca dumneavoastră..
— Mda, s-ar putea implini visul tau, spune calugarita, cu conditia sa fii catolic și celibatar!
Soferul, foarte excitat, spune:
— Pai sunt! sunt și catolic și celibatar!
— Bine, spune calugarita, oprește mașina pe dreapta..
Soferul opreste, calugarita se apleacă spre el și îi aplica un french kiss enorm..
După care il roaga sa continue cursa ..
Soferul, emotionat de momentul trait începe sa planga..
— Ce s-a întâmplat? — il întreabă calugarita..
— Maicuta, am pacatuit, te-am mintit! Sunt evreu și căsatorit!
— Deh, zice calugarita, nu-ti face probleme! Și pe mine ma cheama John și ma duc la un bal mascat..
La o casa de nebuni se primesc ajutoare. Directorul spitalului de nebuni il vede pe Bulă ca trage un casetofon legat de o sfoara după el și încă fugea
— Ce faci Bulă?-întreabă directorul.
— Trag muzicaaaa!!
La scoala invatatoare catre elevi:
— Vasilica, ce este tatăl tau?
— Gunoier!
— Nu se spune asa, se spune lucrator la salubritate!
— Petrica, ce este tatăl tau?
— Gropar!
— Nu se spune asa, se zice, lucrator la pompe funebre!
— Ionel, ce este tatăl tau?
— Cioban!
— Nu se spune asa, se zice, indrumator pastoral!
— Dar tatăl tău ce este Bulă?
— DJ la Mystic- Club!
— Cum adica?
— Clopatar la biserica!
Un mos și o baba mergeau pe strada. La un moment dat, mosul își întâlnește un vechi coleg de generatie:
— Ioaneeee, de când nu te-am vazut!
— Gheorghe, ce bine îmi pare sa va vad, pe tine și pe soția ta, ce mai faci, ce mai zici???
— Pai știi ca eu aveam probleme cu memoria? Ei acum sunt fericit ca am scapat! Vin de la doctor care mi-a prescris o pastila noua care ma ajuta sa scap de pierderile de memorie!
— Da??? Și cum se cheama pastila asta?
— Aaaa, să mă gandesc un pic, mai știi floarea aia cu petale albe lungi și mijlocul galben aprins, cum se cheama?
— Margareta!
La care Gheorghe uitandu-se la soția lui:
— Margareta, cum se cheama pastila aia noua?
Bulă intarzie la ora și încearcă sa-i zica profesoarei:
— Doamna pro…
— Taci ca îmi deranjezi ora, îmi spui la pauza.
Se termina ora și profesoara zice:
— Bine, Bulă acum zi.
— Doamna profesoara v-a luat foc casa
.
Profesorul: Cine se simte prost sa vina lângă mine !