La un cabinet stomatologic particular:
— Cummm..? Doua sute de lei pentru extractia unei masele? Doar pentru 5 minute de munca?
— Dacă doriti, o extrag într-o ora!
Un bețiv pe marginea lacului cu o undita în mana.Vine un polițist sii zice: — Scuzati-ma dar este interzis pescuitul!
— Ce ma? Tu nu vezi ce fac eu aici?Invat musca asta sa inoate, domne.
— Ia scoateti musca sa o văd ca sa nu de inece!
Betivul scoate musca din apa se uita nedumerit la ea și zice:
— Scuzati-ma i-am uitat slipul acasă.
Popescu are, de ani intregi, prostul obicei de a se sprijini cu mina de perete în momentul în care vrea sa se ridice din pat. Cu timpul, pe perete s-a facut o urita pata de mizerie care strica aspectul dormitorului. Vine și momentul zugravitului. Popeasca il conduce pe zugrav, un bărbatmai în vârsta, prin toate incaperile apartamentului. În cele din urma, îi spune:
— Va rog sa veniti și în dormitor sa va arat unde obisnuieste soțul meu sa-si puna mina în fiecare dimineața când se trezește…
Speriat, mesterul spune:
— Multumesc frumos… Dar, dacă se poate, as prefera mai degraba un paharel de țuica…
Un tip intra într-o banca de sperma, purtand o masca de ski și un pistol. Se duce la asistenta si-i spune sa deschida seiful.
— Dar, domnule, asta-i o banca de sperma!
— Nu ma intereseaza, deschide-l imediat!.
Deschide ea seiful, inauntru nefiind altceva decat borcane cu sperma.
— Ia un borcan și bea-l!
— Dar, domnule, în borcane e sperma!
— Taci și fă ce ti-am spus!.
Ia asistenta un borcan și il bea.
— Și pe alea trei de acolo, bea-le!
Asistenta le bea și pe cele trei. Tipul lasa pistolul jos, își scoate masca și zice:
— Vezi, draga, ca n-a fost așa greu!…
După ce moare, țiganul se întâlnește în Rai cu Ceusescu.
— Mai țigane, când a fost mai bine, în vremea mea sau acum?
— În vremea ta, jupane, ca atunci politicienii făcea politica, muncitorii lucrau, iar țiganii furau. Acu politicienii fura, muncitorii fac politica, și toți vor.. Sa lucrez eu.
Domnule Manolescu, mi-a placut cum ati jucat în seara aceasta tot atat de mult ca atunci când l-ati jucat pe Rigoletto, i se adresa un admirator marelui actor. Va rog dati-mi un autograf pe fotografia aceasta a dumneavoastră.
— Cu placere, zise artistul, si-i scrie: Singurului spectator care sustine ca m-a vazut jucand Rigoletto.
Un domn se duce la medicul psihiatru și îi relateaza ca el se crede câine.
— De când aveți aceasta impresie? întreabă doctorul.
— De când eram catelus..
— Chelner! Scoate-ti degetul din ciorba mea!
— Scuze domnule! Dar am un furuncul, și doctorul mi-a recomandat sa-l tin la cald!…
— Atunci bagati-l în cur!
— Asta fac de obicei! Dar din când în când mai trebuie sa și servesc…
Badea Gheorghe, jerpelit, făcea autostopu . Vine o supermașina, oprește si-l întreabă:
— Unde mergi bade?
— La București, răspunde badea.
— Și crezi ca te ia cineva imbracat așa jerpelit?
— Ma gandeam ca pentru 200 de dolari, m-o lua și pe mine cineva
— Doua sute de dolari? Suie! Urca mosu în mașina, la un moment dat soferul își aprinde un trabuc. Mosu care statea ca bosu în spate zice:
— Nu te supara, daca-ti dau 500 de dolari îmi dai și mie un trabuc? Soferul fericit, îi intinde un trabuc. După un timp mosu îi zice:
— Auzi, da daca-ti dau o mie de dolari îmi faci un sex oral? după un pic de stat pe ganduri, ala executa lucrarea. Mosu relaxat, după o jumatate de ora zice.
— Baiete, nu știu ce-o să mă fac, ca neam de neamu meu n-a avut atatea datorii cate am eu acu la tine.
Un avocat care a scos fata curata un cunoscut escroc, îi trimite acestuia o nota de plata cam umflata. Escrocul îi scrie inapoi:
— Domnule avocat, onorariul dumneavoastră este cam ridicat. Se pare ca ati uitat ca eu sunt sarlatanul nu dumneavoastră…
După un raid aviatic asupra Bosniei, albanezii sunt întrebăţi:
— De ce nu a participat flota voastră aviatica?
— Era bolnav pilotul…
.