Psihologul meu mi-a zis ca în viața trebuie sa fac ceea ce știu cel mai bine sa fac.
I-am ascultat sfatul. M-am apucat din nou de baut!
Doi polițisti merg pe un drum ingust la marginea unui sat prapadit. Merg ei ce merg și zaresc o oglinda. Unul din ei o ia în mana, se uita în ea și zice catre celalalt:
— Ia uite ba. ..poza mea!
— Fugi ma deici ca nu te cred. ..dar curios se uita și el. ..insa cu mare mirare zice!. ..
— Baa, dar ce moaca de dobitoc ai!!!
Era odată un sofer de tir… Deodată il oprește poliția și îi spune.
Domnule ati depasit pe linie continua aveți și viteza, trebuie sa va iau permisul.
Soferul se roaga de polițist spunandu-i acestuia ca din asta traieste și sa nu’i ia permisul.
Polițistul este de acord, dar înainte trebuie sa raspunda la o întrebăre.
Polițistul:
— Este noapte, din fata vin 2 faruri.
Ce este?.
Soferul:
— Simplu, o mașina.
Polițistul:
— Da ma este mașina da poate sa fie Audi, BMW, VW, MERCEDES.
Soferul:
— Va rog mai puneti o întrebăre.
Polițistul:
— E noapte din fata vine 1 far.
— Ce este?
Soferul:
— Simplu, o motocicleta.
Polițistul:
— Da ma da poate sa fie Suzuki, Honda, Yamaha, Ducati.
Gata îți iau permisul.
Soferul:
— Domle’ va pun și eu o întrebăre, și dacă nu știți sa răspundeti îmi dati permisul.
Soferul:
— Este noapte, ploua, o fata în fusta scurta sta și face cu mana, ce este?
Polițistul:
— Simplu, o curva.
Soferul:
— Da ma, da poate sa fie ma-ta, sor-ta, nevasta-ta !!
Intr-o mica ferma, uitata în munti, a fost chemat doctorul ca sa asiste la o nastere.
Neavand curent electric, fermierul aprinse un felinar în dreptul patului, unde soția sa îi darui un fiu.
Nu trecu mult timp și aparu și al doilea copilas.
Bucurie mare, însă vazand ca apare și al treilea copil, fermierul incepu sa strige:
Doctore, sa stingem felinarul, lumina îi atrage.
La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare și de enervare.
Scoate un celular, formeaza un numar de telefon și spune:
— Alo, bună seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!
— Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm)
— Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza același numar de telefon și spune:
— Alo, bună seara, Gica este acasă?
— Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aica, spuse aceeași persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
— Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oară același numar de telefon și spuse:
— Alo, bună seara, Gica este acasă ?
Persoana, de-a dreptul enervata îi spune:
— Domnule, fir-ai tu sa fii… nu este nici un Gica aici ! ! !
Acestea au fost cele trei stari.
Bulă, un elev inteligent vine din spate și szice:
— Mai exista o stare în psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formeaza același numar și spune:
— Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?…
Un student și o studenta, proaspet căsatoriti și care stateau încă la camin, el la baieti și ea la fete, merg împreună la doctor.
— Ce problema aveți de ati venit amandoi?
— Sa știți ca noi suntem căsatorit de curand și nu putem sa facem amor și va rugam sa ne ajutati,
— Bine. Luati fiecare cate o pastila ce vi le dau eu și mergeti în camera cealalta unde nu va deranjeaza nimeni, stati acolo cât vreti și dacă iar nu puteti sa faceți amor o sa prescriu un tratament mai dur.
— Trec ei dincolo și după un timp destul de lung ies afară, iar doctorul îi întreabă.
— Cum a mers, ati putut face amor?
— Domnule doctor a mers excelent și va multumim.
— Sa știți ca v-am pacalit, pastilele e care vi le-am dat erau niște simple aspirine.
— Dar nu pentru tratament am venit noi ci pentru ca nu aveam unde.
Alinuța secretara, pleacă în delegatie cu șeful ei. Se produce o greseala la cazare, așa ca Alinuța trebuie sa imparta aceeași camera și pat cu șeful ei. Seara, șeful este stresat, cum sa doarma el cu secretara, o linisteste spunandu-i ca nu este nici o problema sa imparta același pat, el e căsatorit, familist convins, are copii etc.
Totusi, noaptea intinde o mâna peste Alinuța. Dezastru! La reintoarcerea acasă merge la preot, se spovedeste, se dezvinovateste cum ca el nu și nu.
Preotul spuna:
— Te duci acasă, te rogi 3 luni, iar timp de 6 luni bei cate 20 l apa.
Seful mirat întreabă de ce, pentru ca el chiar nu a facut nimic…de ce sa bea atata apa.
Preotul spune:
— 20 litri bea un bou pe zi.
Era odată aniversarea unui oftalmolog. Prietenii de servici îi fac de ziua lui un tort în forma de ochi. Asta când vede se pune pe un ras de nu se mai oprea. Ceilalti doctori mirati întreabă:
— Ce ai ma de razi asa? Nu-ti place ideea?
— Ba da e geniala și tocmai de aia ma gendesc ca peste 2 saptamani este ziua prietenului meu.
— Și ce-i cu asta?, întreabă ceilalti.
— Pai stiti.. el este ginecolog..
— Numim hot pe cel care ia proprietatea altuia — Explica profesorul.
— Bulă, tu nu ești atent!
— Ba da, domnule profesor.
— Atunci spune-mi, ce as fi eu dacă ti-as scoate din buzunar 10.000 de lei?
— Vrajitor, domnule profesor
.
Cinci chirurgi discuta despre care pacienti sunt cei mai buni de operat.
Primul chirurg zice:
— Îmi place sa am contabili pe masa mea de operatii, pentru ca atunci când îi tai, totul inauntru este numarat.
al doilea spune:
— Mda, dar sa-i vezi pe electricieni! Totul în interiorul lor este codificat pe culori.
al treilea chirurg spune:
— Nu, eu sunt convins ca bibliotecarii sunt cei mai buni; totul în ei este în ordine alfabetica.
Intervine și al patrulea chirurg:
— Stiti, mie îmi plac muncitorii din constructii, ăștia intotdeauna inteleg când îți mai ramane cate ceva în plus la sfârșit și când lucrarea dureaza mai mult decat ai spus ca va dura la început.
Insa al cincilea chirurg le-a inchis gura la toti:
— Gresiti total. Politicienii sunt cei mai usor de operat.. Nu au sange în vene, nu au inima, nu au coloana vertebrala, iar capul și fundul sunt interschimbabile.
Nepotul vine în vizita și o gasește pe bunica-sa de 80 de ani, plângând.
— Ce s-a întâmplat ?
— A murit bunica-tu’ ! – cu toate ca se trata de inima, de atâta amar de vreme…
— Pai, cum de s-a întâmplat, tocmai acum, așa o nenorocire?
— A fost o zi cu ghinion, chiar în timp ce faceam sex, de dimineața…
— Dar stiati ca la vârsta voastra, putea fi fatal !
— Da, dar de 5 ani încoace, o faceam numai duminica, în ritmul lent și placut al clopotelor de la biserica: ding-dooong, ding-dooong!
— Și atunci, care a fost problema, nu s-a simtit bine?
— A, ba da, însa a trecut nenorocitul ala de poștaș, cu soneria lui stridenta – de la bicicleta!!!