Isarescu la frizer.
Tzac, tac, tac!
Frizeru:
— Domnu Guvernator, cum mai merge economia?
Isarescu:
— mm, bine
Tzac, tac, tac!
După câteva minute
Frizeru:
— Domnu Guvernator, cum mai merge economia?
Isarescu:
— mm, bine
Tzac, tac, tac!
După câteva minute..
Frizeru:
— Domnu’ Guvernator
Isarescu:
— Auzi, da ce ma tot intrebi?
Frizeru:
— Pai când va intreb vi se ridica parul și il tai mai bine!!!
Doi savanti se întâlnesc pe strada.
— Nu știu de ce schiopatez.
— Pentru ca umbli cu un picior pe trotuar și cu celalalt pe sosea!
Un polițist voia sa-si ia televizor.
Intra într-un magazin de electronice, vede unul potrivit și îi spune vanzatorului.
— Ne pare rau, dar aici nu servim polițisti.
Vine polițistul și a două zi, de data aceasta imbracat în civil și cu o mustata falsa.
— V-am mai spus o data ca nu servim polițisti.
Exasperat, polițistul se duce, își face operatie de schimbare de sex…
Se intoarce după câteva zile cu infatisarea complet schimbata.
— Bine, domle, chiar nu-ntelegi ca produsele din magazinul nostru nu sunt pentru polițisti?
— Extraordinar! Cum îți dai, domle, seama ca sunt polițist?
— Acela nu este televizor, domle, este frigider…
Doi polițisti în patrula de noapte…
Capitanul:
— Cati ba?
Subalternul:
— Cinci!
Capitanul:
— Ce cinci?
Subalternul:
— Ce cati?
Doi electricieni pe un stalp de inalta tensiune.
Unul din ei catre o babuta care trecea p-acolo:
— Ne dati va rog frumos sarma aia rosie?
Babuta ridica sarma și le-o da.
Primul electricianul catre celalalt:
— Vezi ba, ti-am zis ca aia rosie e nulul!
Un sofer ajunge cu mașina pe malul unui rau si-l întreabă pe un polițist, care pescuia, daca-i adanca apa.
Acesta-i răspunde ca nu-i adanca.
Soferul intra atunci cu mașina-n apa, se scufunda, abandoneaza mașina, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai:
— Tu-ti mama ta de prost, ai zis ca apa-i mica și uite ca era să mă inec!
— Pe onoarea mea, acum 10 minute era mica, au trecut niște rate și le ajungea abia pana-n piept!…
Invatatoarea:
— Bulă, de ce-ai lipsit ieri de la scoala?
— A nascut mama, am un fratior!
— Bravo Bulă, dar sa știi ca barza ți-a adus un fratior, da? Tine minte!
— Da, mi-a adus barza un fratior atunci…
— Bun! Și mama ta ce face acum?
— Sta în pat, ca o doare barza!
Bulă, tu o iubești pe mama ta?
— Nu doamna invatatoare, ca ma bate.
— Dar pe tatăl tau, il iubești?
— Nu doamna invatatoare, ca și el ma bate.
— Da’ tu iubești pe cineva Bulă?
— Eu iubesc echipa Dinamo, ca ea nu bate pe nimeni!
Profesoara le vorbește copiilor despre SIDA:
— Stiti, SIDA se poate lua prin contact el-ea, ea-el, el-el
In spatele clasei Bulă ridica mana
— Ce e Bulă?întreabă profesoara
— Voiam sa știu dacă este vreun pericol la contactul eu-
Ion și Maria în vizita la gradina zoologica văd la un moment dat cusca leului deschisa. Se uita în stangă, se uita în dreapta și văd în cele din urma pe ingrijitor:
— D-le draga unghe-i leul?
— La leoaica. Maria curioasa întrebă:
— Dapai si… cât sta la leoaica?
— Cam o ora.
— Dapai, i-auzi, maaa, Ioane sta o oraaaa!!!
— Dapai, tu, Marie, eu nu mi-s leu.
Merg ei ce mai merg și văd cusca tigrului deschisa. Aceeasi poveste la care Maria i-l întreabă pe ingijitor:
— Și cât sta acolo la tigroaica?
— Doua ore.
— Dapai, i-auzi, maaa, Ioane… 2 oareeee!!!
— Dapai, tu, Marie, eu nu mi-s tigru.
In fine ajung la cerb și afla de la ingrijitor ca sta la ciuta doar 5 minute. Aunci Ion spune, sigur pe el:
— No, îi vezi tu, Marie ca sta 5 minute!
La care Maria răspunde:
— No, No Bine mai Ioane, dar și ce coarne faine are!
— Domnule doctor, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa?
— N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta în liniste.