Vine un student la caminul de fete.
Paznicul il întreabă:
— La cine megeti?
Studentul:
— La cine ma sfatuiti?
La o banca intra un individ mascat, cu un pistol în mâna și striga:
— Nu misca nimeni. Acesta este un jaf armat.
Toata lumea ramane inmarmurita de groaza. Tipul se duce la o casierita și îi spune:
— Doamna. O sa te impusc.
Tipa speriata il roaga:
— Domnule, va rog. Nu! am copii acasă, fac orice, numai nu ma impuscati.
Tipul spune:
— Da? Chiar faci orice ca sa nu te impusc? atunci fa-mi repede un sex oral.
Tipa se impotriveste prima data, dar la amenintarile individului face ce i s-a solicitat. După ce termina, tipul, foarte fericit, își scoate masca de pe fata si-i spune candid:
— Ai vazut, nevasta, ca se poate? Erai tare revoltata acasă
.
Un jurnalist întreabă directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
— Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura și o cana. Și îi propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zâmbind, spune:
— Orice om normal ar lua cana..
— Nu, — spune directorul, — un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat lângă geam sau lângă ușa ?
De câți polițisti e nevoie sa schimbe un bec?
7.
Unul sta pe masa și tine becu’ în dulie, 4 invart masa, unu’ se invarte în sens invers sa nu ameteasca ceilalti și unu’ tine ușa deschisa sa vina curentu’.
Un individ intra într-un sex-shop și întreabă vanzatorul :
— Vibrator de culoare neagra aveți ?
— Da, avem, … dar de ce de culoare neagra ?
— Este cadou pentru o vaduva…
La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus. Intra prima studenta.
— Duduie, e vara, sunteți într-un compartiment de tren și va este foarte cald. Ce faceți?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea întrebării răspunde :
— Deschid fereastra.
— Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer …in compartiment, temperatura de afară și presiunea atmosferica ?!!
Pica examenul. A două studenta pateste la fel. Intra și a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.
— Duduie, e vara, sunteți în tren, în compartiment, și va e foarte cald. Ce faceți ?
— Îmi dau jos bluza.
— Dar totusi va e cald.
— Îmi dau jos fusta.
— Inca va e foarte cald.
— Îmi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
— Și dacă încă va mai este cald ?
Domnule profesor, sa știu ca ma f…. cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid!
Doi polițisti numarau o bila..
Deodata,unu dintre ei loveste bila, care se duce jos de pe masa.
La care celalalt sare ca ars:
— Ba..ești prost?..aproape terminasem.
După ce ramane de două ori repetent în clasa a patra, Bulă trece în clasa a cincea. În prima zi de scoala diriginta il întreabă:
— Bulă, câți ani ai?
— 11 ani doamna diriginta.
— Bulă, sa nu ma minti!
— Sa moara mama doamna diriginta!
Merge Bulă acasă și o gasește pe masa moarta. După ce termina cu toate formalitatile inmormantarii Bulă se intoarce la scoala. Diriginta îi pune aceeași întrebăre:
— Bulă, câți ani ai?
— 11 ani doamna diriginta.
— Bulă sa nu ma minti!
— Sa moara sora-mea doamna diriginta!
Merge Bulă acasă și o gasește pe sora-sa moarta. După ce termina cu toate formalitatile inmormantarii Bulă se intoarce la scoala. Diriginta îi pune aceeași întrebăre:
— Bulă, câți ani ai?
— 11 ani doamna diriginta.
— Bulă sa nu ma minti!
— Sa moara tata doamna diriginta!
Merge Bulă acasă și il gasește pe tat-su facandu-si bagajele.
— Ce faci tata?
— Bulă, trebuie sa plecam pentru ca aici este o epidemie: a murit mata, a murit sora-ta și acum a murit și vecinu
.
Un ardelean e oprit de un polițist, care îi spune:
— Dati-mi numele și prenumele.
— Ai innebunit? Și pe urma cum ma mai numesc?
Eu și soția mea am descoperit secretul unei casnicii durabile:
1. De două ori pe saptamana, mergem la un restaurant dragut, bem un vin bun, mancam ceva și ne bucuram de atmosfera. Ea merge lunea, iar eu vinerea…
2. De asemenea, dormim în paturi separate. Al ei e la Londra, al meu la New York…
3. Îmi duc soția peste tot. Insa, intotdeauna gasește drumul inapoi…
4. Si-a pus pe fata o masca cu namol și a aratat fenomenal o zi intreaga. Apoi, namolul s-a uscat și a cazut…
1. A alergat după mașina de gunoi, strigand în gura mare: “Am intarziat cu gunoiul?”, la care soferul i-a răspuns: “Nu, urca sus!”.
Un calugar mergea pe strada frecind matanii intre degete.
Din senin apar doi polițisti, se napustesc la el, il iau pe sus, il duc la sectie, il bat de-l indoaie și apoi il duc la comandant.
Comandantul il vede plin de singe, cu buza sparta, brate fracturate, umeri dislocati etc.
Și îi zice:
— Vezi, ba ninja, ca nu e ca-n filme?!