Un polițist merge într-o zi pe strada gasește o oglinda, o ridica, se uita la ea și zice:
— Ba, parca-l cunosc pe asta de undeva. a… da, de la frizerie.
Baga oglinda în buzunar și pleacă acasă. Aici nevasta-sa îi cauta prin buzunare is gasește oglinda. O ia se uita la ea și zice:
— Nenorocitul, ma inseala. Ia oglinda și pleacă la maica-sa:
— Ia uite mama, bărbatu’ meu ma inseala. Maica-sa îi zice:
— Lasa mama ca si-asa e urata și batrana.
A două zi soția inselata se duce la comandantul soțului ei și îi spune:
— Ia uitati domnule comandant, soțul meu ma inseala. Comandantul ia oglinda se uita la ea și zice:
— Ia uite domnule!!! Nenorocitii!!! S-au infiltrat homosexualii și în politie.
O blonda era în concediu la Milano, într-un centru commercial sa facă shopping.
După ce a terminat shopping-ul, se oprise la un bar sa ia ceva de baut, lângă ea se asezase un avocat. Vazand ca aceasta era blonda, îi propuse un joc:
— Jocul consiste în ceea ce îți voi spune: eu îți voi pune niște întrebări, iar dacă tu nu sti sa raspunzi, îmi vei da 5 euro; și dacă tu îmi pui mie niște întrebări iar eu nu le voi sti răspunsul,iti voi da 500 de euro.
— Bine, accept
— 1):Care este distanta dintre Pamant și luna?
Blonda, fără sa scoata o vorba, scosese din poseta 5 euro.
— Acum e randul meu: care e acel lucru care urca pe deal cu 3 picioare și coboara cu 4?
Avocatul cauta peste tot pe net dar nu gasise nimic, așa ca dadu blondei 500 de euro.
După 10 min, avocatul o întrebă pe dansa:
— Deci..care e răspunsul până la urma?
Blonda, fără sa scoata o vorba, scosese din poseta 5 euro.
Bulă se duce la o farmacista și întreabă
— Doamna, ce îmi puteti da pentru o erectie permanenta ?
— Masa, casa și 1000 dolari pe luna.
Mos Nicolae sta în seara de Ajun în fața lui Bulă. Ii arata cu degetul și îi spune:
— Ai fost cuminte anul acesta?
La care Bulă:
— Tata, mosul asta ma ameninta! Suna avocatul!
Femeia este ca un fotbalist. Sta intinsa și geme, iar tu te gandești dacă simuleaza sau nu.
Profesorul:
— Maine dam extemporal! Nu admit nici un absent!
Un elev:
— Dacă suntem extenuati de sex, putem lipsi?
Profesorul:
— Poti scrie și cu mâna cealalta!
La o prezentare a unui soft de recunoastere vocala, directorul firmei prezinta produsul sau revolutionar în domeniu: ca face, ca drege, ca n-are nevoie de o perioada de acomodare… Și îi roaga pe cei prezenti sa incerce… Dîntr-un colt al salii, cineva spune:
— Format ce, două puncte. Enter.
Din alt colt, alta voce:
— Yes, Enter.
Din nefericire, softul era foarte performant…
Logica româneasca
Judecatorul:
— De ce ati impuscat iepurele fără sa fiti membru al Asociatiei Vanatorilor?
Inculpatul:
— Dar iepurele de ce mănânca varza din gradina mea fără sa fie membru al familiei?
O tânăra vede un anunt la rubrica Motociclete : Vand Harley Davidson model 1950, stare perfecta de functionare și aspect deosebit .Suna, se vede cu vanzatorul, și acesta o pofteste în garaj.Acolo, după ce da husa la o parte, se vede o motocicleta Harley impecabila, care lucea de curatenie și cromata ca în fabrica.
— Extraordinar, cum ati mentinut-o în starea asta perfectadolari1
— Pai uite aici…po…rt mereu cu mine în buzunar un borcan de vasilina…La cea mai mica picatura de ploaie, o sterg repede cu vasilina și o bag în garaj!
— Cred ca o cumpar…As dori numai sa o vadă și parintii mei ca ei sunt cu banii!
— Nici o problema… Pleaca ei pe motor și ajung acasă la tânăra.Acolo parintii când văd motocicleta, delir…
— Gata, o luam…Hai în casa sa mancam și sa bem! Inainte sa se aseze, tânăra îi zice biker-ului sa nu scoata nici o vorba la masa ca altfel spala vasele!
Mananca ei, beau bine, liniste totala.La un moment dat, omului îi vine a f**e.O ia pe tânăra, o pune pe masa în fața parintilor și începe sa i-o traga.Nimeni nu zicea nimik. Termina, se aseaza la masa și se gandeste Ce prost e ta su lu asta… . Mai bea, mai mănânca, o ia și pe nevasta omului, i-o trage bine pe masa.si aceeași poveste. Se aseaza iar la masa, mai bea un pahar, când aude de afară un tunet, și începe sa ploua.Disperat, se ridica de la masa, scoate borcanul de vasilina, la care tatăl fetei sare și el:
— Pana aici, spal eu vasele!
Noapte de iarna, furtuna. Un brutar tocmai voia sa inchida magazinul, când intra pe ușa un client infrigurat care voia sa cumpere un cozonac.
— Sunteti insurat, domnule? întreabă brutarul.
— Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta?
De ce își baga polițistul capul în closet?
Ca sa spună ca si-a dat cu apa de toaleta
.