O batrana intra în cabinetul doctorului: — Doctore, zice baba, nu știu ce să mă fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag vanturi tot timpul. Noroc ca le trag fără zgomot și chiar fără miros. Orisicat, e deranjant. Uite, de când am intrat în biroul dumitale, am tras cel puțin 10 bucati.
Doctorul, îi da niște pastile și îi zice:
— Luati pilulele astea de 3 ori pe zi și veniti luni la control. Vine baba după o saptamana și zice:
— Nu știu ce mi-ati dat, dar acum vanturile mele put ingrozitor, însă au rămas la fel de silentioase.
— OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai și vedem ce putem face cu timpanul.
Domnule doctor, ma doare foarte tare fundul!
-Doctorul il dezbraca, se uita dar nu vede nimic.
Isi trage niște manusi și începe sa-l atinga:
— Pe aici va doare?
— Nu, mai inauntru.
Doctorul își baga un deget:
— Pe aici va doare?
— Nu.
Cred ca mai inauntruDoctorul își baga toată mana, simte ceva apoi scoate din el un trandafir:
— Asta era problema! Avești un trandafir în fund!
Homosexualul cu o fata satisfacuta:
— E pentru tine frumosule!
Plutonieru Capsuna se duce sa-si ridice banii pentru munca prestata de la caserie. Acolo trebuind sa semneze statul de plata, vede pe ultimul rand al paginii un nume de general care, după parerea lui trebuie sa ridice o suma fabuloasa de bani.
Contrariat de acest lucru il întreabă pe casier cine este acest domn și de ce nu il poate vedea niciodată ridicand banii.
Acesta vazand ca problema il depaseste, il indruma la comandantul unitatii pentru lamuririi.
Plutonierul Capsuna ajuns în biroul comandantului, îi explica acestuia nedumeririle pe care le are, punand-ui statul de plata pe masa.
După zece minute de studiu comandantul il cheama pe Capsuna și îi explica:
— Uite, bai plutoniere, domnul asta nu este un simplu general, pentru ca aici scrie clar, dar se pare ca tu ești prost rau, nu vezi ca este Domnul General, deci inseamna ca, asta este pus foarte sus.
După o operatie, care a durat și a fost deosebit de dificila, un chirurg discuta cu pacientul:
— Ma socotiti, poate, un macelar…
— O, nu, geme pacientul. Macelarul intai omoara și pe urma jupoaie!…
După un raid aviatic asupra Bosniei, albanezii sunt întrebati: De ce nu a participat flota voastra aviatica?
— Era bolnav pilotul.
Undeva, în sudul Statelor Unite, traia un preot tânăr și foarte talentat, cu o congregatie numeroasa. Intr-o zi, la sfârșitul unei slujbe, spune:
— Fratilor, am auzit niște zvonuri foarte urite!
Toata lumea ingheata.
— Cineva dintre voi a raspindit zvonul ca as fi membru al Ku- Klux- Klanului! Nu este adevărat! Il rog pe vinovat sa iasa în fața și sa-si marturiseasca minciuna.
O tipa superba se ridica de pe randul din fata și zice:
— Parinte, nu știu cum s-a întâmplat una ca asta! Eu n-am zis decat ca ești un adevărat vrajitor sub cearsaf!
Inceputul anului scolar, într-un liceu din America, diriginta le prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia.
Incepe ora:
— Sa vedem, cine știe cel mai mult despre istoria Americii. Cine a zis: `Libertate sau moarte!`?
Tacere de mormant în clasa, numai Suzuki ridica mana:
— Patrick Henry 1775 Philadelphia.
— Bravo Suzuki, și cine a zis: `Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara.`?
Suzuki:
— Abraham Lincoln 1863 Washington.
Diriginta se uita peste clasa și zice:
— Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia și știe mai multe despre America decat voi!
Din spate se aude o voce:
— Pupa-ma-n cur Japo imputit!
— Cine a zis? întreabă diriginta.
Suzuki se ridica și zice:
— Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal, și Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.
In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara:
— Îmi vine sa vomit!
Diriginta striga:
— Cine a fost nemernicul!
Suzuki:
— George Bush senior catre Tanaka ministru japonez în timpul unei mese de serviciu, Tokio 1991.
Un elev se ridica și zice:
— Suge-ma!
Diriginta crizata:
— De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki:
— Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997 Washington, Casa Alba, Biroul Oval.
Inca un elev se ridica și zicet:
— Suzuki asta e un rahat mare!
Suzuki:
— Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP.
In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide ușa și intra directorul:
— Io o adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut în viața mea!
Suzuki:
— Adrian Nastase catre Tanasescu ministru de finante la o noua sedinta de modificare a bugetului și de creare a noi impozite, București 2003.
Bulă, poți sa-mi spui ce inseamna abstract? — Intreaba profesorul.
— Da, domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge.
— Bine, Bulă. Poti sa-mi dai și un exemplu?
— Fierul incalzit.
Elevul, despre el insusi:
— Intotdeauna are dreptate … chiar dacă nu i se da.
— Nu copiaza niciodată … consulta.
— Nu vorbește … schimba impresii.
— Nu își distrage atentia … studiaza anatomia mustelor.
— Nu chiuleste … este solicitat în alte parti.
— Nu ramane corigent … este lasat corigent.
— Nu fumeaza … se stimuleaza.
— Nu injura … se descarca.
— Nu insulta profesorii … le aminteste ceea ce sunt.
— Nu citeste reviste în timpul orelor … se informeaza.
— Nu distruge scoala … o decoreza.
— Nu arunca cu creta … studiaza legea gravitatiei.
— Nu rade în ore … e fericit.
McGregor doreste sa-si cumpere mobila noua. Toate bune și frumoase, numai ca declara ferm ca el n-are nevoie de oglinda mare atasata mobilierului. Vanzatorul încearcă sa-l convinga de necesitatea ei: — Și ce va face domnia voastra dacă tocmai doreste sa se barbiereasca sau sa-si lege nodul de la cravata?
Cum adica ce ma fac? Pai il rog pe fratele meu geaman sa vina sa stea în fața mea.
Un pacient la nebuni se batea cu niște muste imaginare. Doctorul il vede și il întreabă de ce da din mâini așa ca nebunul.
— Am niște muste care ma supara.
La care doctorul îi spune:
— atunci de ce le dai spre mine.