Doi microbi stateau de vorba. Unul zice catre celalalt:
— Astazi sunt bolnav
— Dar ce ai?
— Penicilina.
Doctorul intra în dormitor, lasandu-l pe soțul foarte agitat sa astepte afară. Peste două minute, doctorul iese din dormitor și cere un cutit de bucatarie. Sotul se executa și doctorul dispare din nou în dormitor. Peste puțin timp iese din nou, de data asta cerind un ciocan si-o dalta. Sotul da fuga până jos și se intoarce cu un ciocan și o dalta. Acum bietul om era într-o groaznica stare de agitatie. Doctorul reintra în dormitor, reapare din nou după vreo cinci minute.
— îmi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga.
— O ranga?! tipa soțul cu glasul sugrumat? Ce are? Spuneti-mi și mie.
— N-am avut cum sa constat, a spus doctorul. incerc de atunci sa-si deschid trusa.
Fiul unui avocat termina cu succes facultatea de drept, iar tatăl, mandru, se hotaraste sa se pensioneze și sa-i lase afacerea fiului. Il cheama în birou si-i arata un munte de dosare, mai vechi și mai noi:
— Iata, fiule, asta e munca mea. Eu nu mai am putere sa continui, așa ca te las pe tine.
Se pune baiatul pe treaba și castiga proces după proces. După 6 luni, îi zice tatălui:
— Tata, am reusit! Am rezolvat toate dosarele pe care mi le-ai lasat!
— Tampitule, nu trebuia sa faci asta! Tu de unde crezi ca am avut bani sa te tin la scoala?
Trei participanti la un congres international de chirurgie plastica își povesteau succesele. Americanul:
— Noi am avut un tip care a căzut de pe Empire State Building și l-am sefacut bucata cu bucata.
Rusul:
— Noi am avut un cosmonatut care a ars în capsula spatiala și i-am inlocuit toată pielea, iar acum e ca nou!
Romanul:
— Noi am avut o gagica care a fost aruncata din mașina și s-a infipt într-o borna kilometrica..
— Și ce-i cu asta?, întreabă ceilalti doi chirurgi.
— Pai ne-a trebuit o luna sa-i scoatem zâmbetul de pe buze!
Seara, Ion și Maria s-au dus la culcare.
Ion:
— Marie, simt ca, în seara, îi clipa sa facem și noi ceva sex!
Maria:
— Ioane, nu pot! Ca mâine is programata la doctor, la ginecolog, și am facut curat!
După vreo 15 minute…
Ion:
— Marie, da la stomatolog ai programare maine?
Un frizer la Masterchef:
— Ce-i cu parul asta în farfurie?
— E de decor chef!
Un pastor își mâna turma de oi pe o minunata pasune cand, într-un nor de praf, oprește un Jeep Cherokee nou nout, lângă el.
Soferul , un tip tânăr într-un costum Hugo Boss, pantofi Gucci, ochelari de soare Ray Ban și o cravata YSL, scoate capul pe fereastra și zice:
— Dacă îți spun exact cate oi ai în turma îmi dai una?
Pastorul se uita la tânăr, se uita la turma și calm răspunde:
-Desigur.
Tanarul parcheaza mașina, scoate laptopul, il conecteaza la telefonul mobil. Acceseaza NASA prin Internet, apoi satelitul GPS, scaneaza aria, deschide baza de date și câteva pagini de EXCEL 60 pline de formule, apoi tipareste prin ultima generatie de printer portabil un raport de 150 de pagini și îi spune pastorului:
— Ai exact 1.586 de oi!
— Este corect și sunt de acord sa iei una dintre oi.
Se uita senin la tânăr care-si alege oaia și apoi o cara la mașina, apoi zice:
— Dacă îți spun exact în ce business ești îmi dai oaia inapoi?
— Da, de ce nu?
— Ești consultant.
— Este corect, dar cum ai ghicit?
— Usor, răspunde pastorul, te-ai abatut pe aici fără ca nimeni sa te invite, ai cerut sa fii platit pentru o întrebăre pe care eu niciodată nu ti-am pus-o și mi-ai dat o informatie pe care eu, deja, o stiam! Pe deasupra habar nu ai nimic despre afacerea mea.
Cum ai ajuns la concluzia asta?
— Pentru ca mi-ai luat câinele.
Intr-un autobuz suprapus plecau mai multi polițisti într-o aplicatie.S-au asezat ofiterii jos, iar subofiterii sus.
Pe drum ofiterii se distrau: Bancuri, bauturi. la subofiteri liniste mare.
După vreo ora de mers un ofiter urca sa vadă ce fac subofiterii de e așa liniste.
— Ce aveți ma de nu scoateti o vorba?
— Da, vouă va convine sa va distrati ca aveți sofer, dar noi.
Seful politiei il cheama pe agentul care avea sarcina sa urmareasca un infractor cunoscut, banuit de crima și pe care l-a pierdut.- Cum ți-a scapat?
— A intrat la cinema.
— Și de ce nu ai intrat după el?
— Eu vazusem filmul acela de mai multe ori.
Bill Gates e judecat pentru bigamie.
El spune:
— Dacă traiești cu două femei nu inseamna bigamie, inseamna multitasking….
Culmea soferiei:
Sa claxonezi la o groapa și ea sa se dea la o parte!