La o scoala de cartier mizerabila, frecventata mai ales de copiii de țigani, invatatoarea le zice copiilor în prima zi de scoala:
— Copii, care va știți plini de purici treceti în dreapta, iar cei care aveți paduchi, în stangă…
— Doamna invatatoare, cei care avem plosnite, ce facem?
Vine țiganul din armata cu o pusca și cu o grenada:
Zice tata:-Ma copile,da ce ai acolo?
Copilul:-Ce sa am tata,o pusca!
Tata: -Și cum faci cu ea?
Copilul:-Vezi geamul ala?
Tata:-Da!
Copilul:-acuma il mai vezi?
Tata:-Nu!Vai ce copil destept am!Da aia ce ii?
Copilul:O grenada!
Tata:-Și cu aia cum faci?
Copilul:-Vezi bucataria?
Tata:-Da!
Copilul:-acuma o mai vezi?
Tata:-Nu!Vai ce copil destept am!Pacat ca nu te vede mama ta!
Copilul:-Da mama unde e?
Tata:-Era în bucatarie!!!!!!!!
Viata bărbaților este ca o zebra: blonda, bruneta, blonda, bruneta..
A femeilor — ca gradina zoologica: bou, magar, maimuta..
Un om, ieșit din spital după o spitalizare lunga, se intoarce acolo, sa le facă o vizita colegilor de suferinta.
El se oprește la marginea patului unui nou pacient, un chinez, care a devenit brusc alb la fata, se uita disperat spre el si-i spunea în soapta:
— Woong sing hoo!
Apoi da capul într-o parte și moare. Omul, iese foarte supărat de la spital, intra în primul restaurant chinezesc din zona și îi spune proprietarului:
— Scuza-ma, ce inseamna ‘Woong sing hoo’?
— Ma, este o expresie stranie, poate din cauza pronuntiei, pentru ca literalmente tradus inseamna: ‘Gatu ma-ti, vezi ca stai pe tubul de oxigen’ .
Nu te hotari sa cumperi ceva ascultandu-l pe vanzator.
Cica pilotii unui avion au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis. Zice unul:
— Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam? Celalat răspunde:
— Mancam mai intai.
Stewardesa îi aude și se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica și cade. La care o batrana zice:
— Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa mănânce.
Domnule doctor, soțul meu vorbește în somn.
— Îmi pare rau dar nu exista nici un tratament care sa il facă sa taca
— Dar eu nu vreau sa taca, eu vreau sa vorbeasca mai clar!
— Domnule doctor, dimineața ma scol cu cantec de cocos, muncesc ca un catar, mănânc ca un elefant, ma duc la culcare ca ginile și dorm ca un urs. Fara indoiala, nu sunt bine. Ce pot face?
— Nu știu. De ce nu consultati un veterinar?
Intr-o celula stau doi tipi condamnati ambii pentru ani. Unul din ei zice oftand:
— Ehehei, dacă ascultam sfatul mamei!
— Ce ți-a zis mama ta?
— La ușa sunt doi polițisti! Fugi repede pe ușa din dos!…
Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele:
— Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci când veti fi mari și va veti uita la fotografii spunand “Uite-o pe Oana — Acum e avocat” sau “Uite-l pe Mihai — Acum e doctor”…
Din clasa se aude o voce:
— Uite-o pe diriga — Acum e moarta!
Un cioban se duce la sexolog.
Cum statea el mai rusinos, deodată doctorul îi zice: Jos textila !
Se dezbraca ciobanul și începe sa-l examineze doctorul.
— Domne, e cam mare, zice doctorul
— De, zice ciobanul, noi traim bine, mancam numai branza cu mamaliga și pastrama de oaie.
Mai examineaza doctorul și zice: Dar e neagra !
— De, zice ciobanul, noi ne spalam mai mult cu zer și mai stam uneori și la soare până se usuca itarii.
Mai examineaza doctorul și zice într-un final, aproape scarbit: Dar e și cu branza!
— Pai dar bineinteles ca e cu branza, cu ce ai vrea sa fie, cu nuca ?