Nevasta unui ardelean vrea sa dea divort.
Ajunsi în fața judecatorului, ea
spune:
— De 10 ani sintem căsatoriti și încă nu am facut dragoste!
Judecatorul, mirat, il întreabă pe ardelean:
— Ba, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu știi?
Ardeleanul răspunde:
— Ba io și pot.., și vreau…, și știu… Dar de ce atata graba… ?
Unui tip, după ce este analizat de doctor, i se spune ca nu mai are mult de trait. Fara nici o speranta, il întreabă pe doctor cât mai are de trait.
— 10, spune doctorul.
— Zece ce ? întreabă pacientul. Zece ani, luni, zile ?
— 9, 8, 7.. continua doctorul.
Un cuplu mai în vârsta, Margaret și Bert, s-a decis sa se mute, la pensie, în Texas. Bert își dorise dintotdeauna sa aiba o pereche de cizme de cowboy, autentice, așa ca vazand unele, la pret redus, le cumpara, le incalta și se intoarce acasă. Pasind mandru în bucatarie, îi zice nevestei:
— Observi ceva diferit, la mine?
Margaret il masoara o clipa sau două și zice:
— Nimic.
Frustrat, Bert, se duce la baie, unde se dezbraca, după care reapare în bucatarie în pielea goala și numai în cizme.
O întreabă iarasi pe Margaret:
— Ei, acuma observi ceva diferit la mine?
Margaret se zgaieste la el, iarasi, nedumerita și îi zice:
— Asculta Bertie, eu nu vad, ce este diferit? Asa cum îți atarna astazi, atarna și ieri și tot așa o să-ți atarne și maine. Furios, Bert urla la ea:
— Și nu știi de ce atarna, margret?
— N-am nici cea mai mica idee, răspunde ea.
— Atarna, pentru ca se uita la cizmele mele, cele noi !
Margaret, cu o grimasa:
— Mai bine îți cumparai o palarie, Bertie.
Doi copii stau în sala de asteptare la medic, iar unul dintre ei plange.
— De ce plangi? il întreabă celalalt.
— Pai, am venit aici pentru un test de sange și o să mă taie la deget..
Când aude asta, celalalt copil începe și el sa planga.
— Dar tu, de ce plangi acum?
— Eu am venit aici pentru un test de urina!..
La frizer:
— Sa va iau pe la spate ?
Bulă avea ca tema pentru acasă sa raspunda la niște întrebări.Se duce el la maica-sa și o întreabă:
— Mama, ce faci când un vapor pleacă?
— Ii faci semne cu batista.
— Mama, ce faci ca un om se ineaca?
— I-arunci colacul si-l tragi la mal.
— Ce faci când doi oameni se bat?
— Chemi poliția.
— Dar ce faci când e coada la magazin?
— Iti astepti randul.
A două zi Bulă se duce la scoala.Doamna invatatoare:
— Bulă, ce faci când un vapor pleacă?
— I-arunci colacul si-l tragi la mal.
— Ce faci când un om se ineaca?
— Ii faci semne cu batista.
— Ce faci când doi oameni se bat?
— Îmi astept randul.
— Dar când e coada la magazin?
La scoala, invatatoarea îi întreabă pe elevi unde lucra tatii lor:
— Ghita ce lucreaza tatăl tau?
— Gunoier.
— Ghita se spune functionar la salubritate.
— Dar Vasilica tatăl tău ce este?
— Gropar.
— Vasilica, se spune funtionar la Pompe Funebre.
— Și tatăl tău Bulă?
— DJ la Mystic Club.
— Cum adica?
— Clopotar la biserica.
Obama și Basescu raman naufragiati pe o insula pustie. Vazand ca nu au ce sa mănânce… se hotarasc sa se desparta sa caute de mancare… și peste un anumit timp sa se reintalneasca în același loc. Pleaca ei…. iar Basescu rataceste prin pădure negasind nimic de mancare. După ce cauta insistent… Basescu se hotaraste sa se intoarca la locul stabilit. La intoarcere il vede pe Obama mancand dîntr-o bucata mare de carne.
Lasand la o parte și foamea și toate problemele pe care le avea… Basescu se hotaraste sa intre în relatii amiabile cu stimatul presedinte.. așa ca zice :
— Stii…. mie nu mi-a placut niciodată de Putin…
La care Obama îi răspunde :
— Nu-ti place… nu mănânci!!!
Un nebun batea într-un perete cu un baros enorm..
Vazandu-l, doctorul îi spune:
— domnule, nu mai incercati sa spargeti acel perete, este foarte gros și nu veti putea niciodata..
Iar acesta, auzind, îi da replica:
— nu vreau sa-l sparg, vreau doar sa-i fac un cucui!
La morga este adus un tânăr gasit mort. Doctorita legista vine cu asistenta, trage jos cearsaful de pe tip și raman amandoua inmarmurite de dimensiunile cu adevărat monstruoase ale argumentului tipului.
— Draga, spune doctorita, eu nu mai pot rezista, așa ceva eu nu am mai intalnit de când sunt… eu ma sui pe el ca alta sansa din asta nu voi mai avea în viața mea… Și se suie pe el, îi indreapta pula care era în rigiditate cadaverica și se satisface pret de o ora. Când coboara se adreseaza asistentei care privea inmarmurita…
— Da’ urca-te și tu ca așa ceva n-o sa mai pupi…
— Nu pot, doamna doctor…
— Da’ de ce?
— Pai îi mort… doamna doctor…
— Da-l dracului ca nu mai simte nimic….
— Da’ nu pot ca sunt la ciclu… doamna doctor…
— Da’poi și ce-i ca doara avem apa de spalat…
Și uite asa, din aproape în aproape, asistenta se lasa convinsa ca sa se urce și ea pe pula tipului… Când coboara începe s-o pupe pe doctorita și sa-i multumeas
.
Se certau doi în mijlocul drumului, în jurul lor s-a adunat o multime de oameni. Un polițist care statea mai la margine:
-Certati-va mai tare ca aici nimic nu se aude!!!
Se da ora exacta la radioul politiei. Dispecera face anuntul :
-Este ora 11:30. Pentru domnii politai, limba mica se afla în dreptul cifrei 11, iar limba mare în dreptul cifre 30.
După o jumatate de ora :
-Este ora 12:00. Pentru domnii politai, limba mare se afla în dreptul cifrei 12. Nu va speriati, limba mica n-a disparut! Se afla dedesuptul
celei mari.