Diferenta dintre Dumnezeu și un regizor: Dumnezeu nu s-a crezut niciodată regizor.
Bulă a fost invitat de omologul sau sovietic, Bulăev.
Ajuns la Moscova, Bulăev, gazda buna, il plimba prin oras sa-i arate frumusetile, il duce și în garsoniera lui, îi arata telefonul, ceasul, televizorul, mobila…
Bulă il întreabă cu ce se ocupa, îi răspunde ca e inginer constructor.
— Vezi podul acela peste raul Moscova? Ei bine, eu l-am construit!
Bulă il invita și el la Slatina, la el acasă, Bulăev vine, Bulă îi arata orasul, apoi il cheama acasă la el, îi arata vila în care locuieste, interfonul de la poarta, scara interioara, combina muzicala, calculatorul, etc.
— Dar tu cu ce te ocupi, mai Bulă?
— Vezi raul acela?
— Da, răspunde Bulăev.
— Ei bine, acolo trebuia sa fie un pod…
Doi hoti surprinsi de politie:
— La naiba! a sosit poliția! repede, sari pe geam!
— Dar suntem la etajul 13…
— Repede! nu avem timp pentru superstitii!
Sala de examen la scoala de militie, pe masa erau asezate frumos randuite un cub și o bila.
Langa ele două cutii cu partea duperioare decupata în frma de triunghi și cerc.
Incepe examinarea, după 3 ore se afiseaza rezultatele:
77% sunt superdotati, 33% fortosi.
O vrabie zboara la nivelul solului.
Unul cu un B.M.W o vede și din neatentie o calca.
Se da jos o ia, o pune în colivie și o ingrijeste.
Vrabia se trezește și vede gratiile:
— Mama… L-am omorat pe sofer!!!!
Un scotian s-a apropiat de casa de bilete a stadionului și intinde 50 de pence. Casierul îi spune intrigat: — Pretul biletului de intrare este de 1 lira.
— Da, însă eu voi privi numai la echipa noastra.
Intr-o zi se duce un pensionar la farmacie sa cumpere VIAGRA.
A două zi vine soția pensionarului la farmacie și întreabă farmacista dacă are CONTRA- VIAGRA că a murit soțul și nu pot sa puna capacul la sicriu
.
Doi copii spun bancuri despre polițisti, neobservand ca în spatele lor se afla deja unul.
— Știi care este diferența dintre un polițist și un magar? întreabă unul.
— Care este? întreabă ironic polițistul, prinzindu-i de urechi pe cei doi.
— Nici una, domnule polițist — Striga unul speriat.
— Altadata aveți grija ce spuneti — Spune polițistul și pleacă mai departe.
O femeie bătuta rau se duce la doctor.
Doctorul:
Ce s-a întâmplat?
Nu știu ce să mă mai fac. De fiecare data când soțul meu vine acasă baut, ma bate de ma rupe.
Am un leac foarte bun pentru asta. Când soțul tău vine acasă baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel și faci gargara și tot faci gargara.
Doua saptamani mai târziu, femeia, aratand proaspata și renascuta, se intoarce la doctor.
A fost o idee stralucita. De fiecare data când soțul meu venea acasă baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, și el nici măcar o data nu m-a atins.
Vezi daca-ti ții gura?
Unul se duce la doctor:
— Doctore, am un teșticul albastru!
Doctorul se uita și decide:
— Trebuie taiat!
După o perioada omul vine iar la doctor:
— Doctore, s-a albastrit și celalalt!!!
— Boala e grava! trebuie taiat și asta!
După un timp omul vine iar:
— Doctoreeee, s-a albastrit și pula!!!
-Mai omule, n-o fi de la blugi?
Un polițist, patrulind prin parc, il vede pe dom’ profesor citind.- Ce citești, ba?
— Logica!
— Ce-i aia?
— Pai, cum să-ți explic. Tu ai acasă un acvariu?
— Da!
— Deci îți plac peștii!
— Da!
— Deci pescuiești!
— Da!
— Deci mănânci peste!
— Sigur!
— Atunci bei și un vin bun!
— Clar!
— Atunci îți vine pofta și te duci la femei!
— Da!
— Deci, logic, nu ești homosexual!
Mai sa fie! Ce ti-e și cu logica asta! Las’ca ma dau eu rotund pe lângă sefu’.
— Dom’ sef, știți ce-i aia logica?
— Nu!
— Pai, cum sa va explic. Aveți acvariu?
— Nu!
— Atunci sunteți homosexual!