Un ardelean în tren. Langa el, un sac urias blocheaza culoarul. Trece controlorul si-i zice:
— Ia, domnule, sacul și pune-l colo, sus, în compartiment, ca e destul loc, nu mai incurca circulatia!
— No, las, ca-l pun eu…
După un timp, controlorul revine:
— Bade, nu ti-am spus sa iei sacul asta din drum și sa-l pui sus în compartiment?
— No, las, ca-l pun — Raspunde ardeleanul.
— Ma, sa nu te joci cu mine — Adauga controlorul — Ca-ti trag o amenda de nu te vezi!
După un timp, controlorul apare din nou:
— Cum, ma, n-ai pus sacul unde trebuie, sa nu mai incurci lumea? Ei, lasa, ca vezi acum pe dracu!
Si, nici una, nici doua, îi arde o amenda usturatoare. Ardeleanul plateste, iar controlorul pleacă. Dar un alt calator, care vazuse totul, nu se abtine si-l întreabă pe ardelean:
— Bine, domle, ai preferat sa platești amenda? Ce mare greutate era sa pui sacul unde ti s-a spus?
La care bietul ardelean răspunde:
— Pai, cum sa-l pun, domnule draga, ca nu-i sacul meu!
Un bărbat intra într-un magazin vanzatoarea il întreabă:
-Ce doriti?
-Nu va supărati, as vrea o cutie de vopsea verde, cea mai bună pe care o aveți.
-Cum să mă supar? platiti și va dau, nici o problema.
Plateste omul, își primeste vopseaua, apoi spune:
-Nu va supărati, as vrea și pensula pentru vopsit, cea mai fina pe care
o aveți.
-Cum să mă supar? platiti și va dau, nici o problema.
Plateste omul, își primeste pensula, apoi:
-Nu va supărati, as vrea sa-mi vopsiti p**a în verde.
-Cum să mă supar? platiti și va vopsesc, nici o problema. Plateste
omul, vanzatoarea i-o vopseste în verde, apoi el da sa plece vanzatoarea
striga după el:
-Nu va supărati, de ce ati vrut sa va vopsesc p**a în verde?
-Pai… deseara am nunta și viitoarea mea soție spune ca n-a vazut p**a în viața ei. Sa vedeti ce-i fac dacă ma-ntreaba de ce-i verde!!!
Fata inteligenta caut bărbat cu salariul peste 500.000$/an!
O femeie din New York a scris pe un site finaciar cerand sfaturi despre cum sa gaseasca un soț bogat: deja acest fapt singur e distractiv, dar partea cea mai tare e ceea ce i-a răspuns un tip.
EA:
Sunt o fata frumoasa (mai mult, foarte frumoasa) de 28 ani. Sunt inteligenta și am multa clasa. As vrea să mă casatoresc cu cineva care castiga minim jumate de milion de dolari pe an.
Exista pe site-ul asta vreun bărbat care sa castige atat? Sau soții ale unor milionari cere pot sa-mi dea sfaturi pe aceasta tema? Am avut deja relatii cu bărbați care castigau 200 sau 250 mii $, dar acest lucru nu-mi permite sa locuiesc în Central Park West. Cunosc o doamna care face yoga cu mine, care s-a căsatorit cu un bancher bogat și traieste la Tribeca, nu e atat de frumoasa ca mine și nici măcar atat de inteligenta. Asa ca ma intreb, ce a facut ca sa merite acest lucru și de ce eu nu reusesc? Cum pot sa ajung la nivelul ei?
EL:
Am citit e-mailul dvs cu mult interes, m-am gandit profund la cazul dvs și am elaborat un prospect al situatiei dvs. Va asigur ca nu va fac sa pierdeti timpul, deoarece castig 500 mii $ pe an. Clarificat acest lucru, consider faptele în urmatorul mod:
Ceea ce dvs oferiti, vazuta din perspectiva unui bărbat ca acela pe care-l cautati e pur și simplu o afacere foarte proasta. Și acest lucru din urmatoarele motive:
Lasand la o parte blablabla, ceea ce dvs oferiti e o negociere foarte simpla. Dvs oferiti frumusetea dvs fizica, iar eu ofer banii mei. Propunere foarte clara aceasta; dar exista o mica problema. În mod sigur frumusetea dvs se va diminua puțin cate puțin și într-o va disparea, în timp ce e foarte probabil sa creasca progresiv contul meu în banca. Asadar, în termeni economici dvs sunteți un activ care sufera de depreciere, în timp ce eu sunt un activ care produce dividente. Dvs nu numai ca suferiti o depreciere, aceasta e progresiva și creste în fiecare an! Va explic mai bine: azi dvs aveți 28 de ani, sunteți frumoasa și veti continua sa fiti pt urmatorii 5/10 ani, dar din ce în ce mai putin. Și într-o zi, când veti observa o poza a dvs de azi va veti da seama ca ati devenit o pruna uscata. Acest lucru inseamna, în termeni de piata ca azi sunteți bine cotata, în epoca ideala sa fiti vanduta, nu cumparata. Utilizand un limbaj wall street cine va poseda azi trebuie sa va puna în “trading position” pozitie de comert și nu “buy and hold” (cumpara și tine), cum se pare ca sugerati. Asadar în termeni comerciali, căsatoria (“buy and hold”) cu dvs nu e o afacere bună pe termen mediu/lung. În schimb, inchirierea pe o anumita perioada poate fi chiar și din punct de vedere social o afacere inteleapta și am putea s-o luam în calcul. Am putea sa avem o relatie pt o anumita perioada. …..
Huuummm …. Dacă ma gandesc bine și ca să mă asigur de cât sunteți de inteligenta, cu clasa și frumoasa, eu potential “client care inchiriaza” așa o “mașina” cer ceea ce este corect: sa facem un test drive. Va rog sa stabiliti data și ora.
Cu stima,
Inveștitorul dvs.
Un domn se duce la medicul psihiatru și îi relateaza ca el se crede câine.
— De mult aveți aceasta impresie? întreabă doctorul.
— De când eram catelus.
Bunico, nu mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy?
Bunica:
— Da-le dracului de pastile, tu ai vazut dragonul din bucatarie?!?
— Dacă o să-ți placa sa inveti, când te vei face mare, vei deveni profesor, doctor sau inginer.
— Și dacă nu o sa îmi placa?
— Vei deveni șeful lor.
Cine e pacientul de pe masa de operatie?
— Un jucator din echipa de Cupa Davis a Scotiei. A inghitit din greseala o minge de tenis.
— Și cel care asteapta la ușa?
— E presedintele clubului. Mingea era a lui.
Un tip în desert obosit vede o firma mare “Magazin de camile”.Intra plin de speranta și cere o camila.Vanzatorul:
— Ne pare rau, dar, saptamana asta nu am primit marfa, totusi mai avem pe stoc un camiloi!
— Camila, camiloi ce conteaza?
— Pai camiloiul are un neajuns la fiecare 10 km trebuie sa opriti sai faceți l..a!
Fortat de imprejurari omul ia camiloiul și pleacă 10km o l..a, alti 10 alta l..a etc, etc. Ajuns în pragul rabdarii vede alta firma “Castrari camile”.Intra omul, camiloiul este urcat pe o rampa, vine un arab cu 2 caramizi și zbang!!Camiloiul turbat o ia la sanatoasa și dispare în zare.Omul disperat:
— Nemernicule, nenorocitule cum mai prind eu camiloiul?
— Treci pe rampa!
Doua actrite, trecute binisor de a două tinerete, stau la o cafea și la o tigara, depanand amintiri.
— Cred ca-mi amintesc filmul acela facut în 1945, ai avut un rol de compozitie absolut remarcabil. Dar pe cel din 1939 nu-l știu, pe atunci eram la gradinita.
— La gradinita? Vai, n-am știut ca ai fost și educatoare!
Ma române ocupa-te și tu de educatia copiilor du-i și tu la gradina zoologica
— Da o p**a cine vrea sa-i vadă sa vina aici acasă
.
Tocmai a murit un preot foarte batran și foarte credincios… Ajuns la portile Raiului, este luat în primire de un paznic, care-i zice:
— Tu, în iad!…
— Cum, domn’le?!?… Eu am fost preot și am fost credincios toată viața!…
— Bine-bine!… Stai sa vedem ce spune sefu’!…
Când parintele ajunge în fața sa, Dumnezeu tuna:
— în iad!…
— Cum, Doamne?!?… Eu, care am fost toată viața popa, în iad?!?…
atunci, Sfantul Petru vine lângă parinte, il bate usor pe spate si-i zice zâmbind:
— Parintele. Vezi tu norisorul acela de acolo??? Zambeste, ești la camera ascunsa!!!