O fata intra într-un magazin de animale și întreabă:
— Aveți iepulasi?
La care vanzatorul îi răspunde:
— Vlei unul negru sau unul alb și pufos ?
Fata răspunse cu un zâmbet dragut:
— Cled ca pe pitonul meu nu-l inteleseaza
.
Mircea Geaona de Mos Nicolae își dorea sa ajunga presedinte.
Ajunge presedinte dar a două zi se trezește ca nu mai e presedinte.
Nedumerit il întrebă pe Mos Nicolae de ce nu mai e presedinte.
Mosul il lamureste ca doar o data pe an e Mos Nicolae.
— Și toate aceste infractiuni le savarseai sub tot felul de nume false!
— Vedeti, domnule judecator, n-am vrut sa-mi patez numele…
O tânăra italianca este acuzata de bigamism.
— Da ce v-ati căsatorit cu doi italieni? Unul nu va ajungea? o întreabă judecatorul.
— Pai tot timpul cata unul din ei face greva…
Un tip oprește un taxi. Merg ei ce merg, si-n fata apare o intersectie cu semaforul pe rosu. În loc sa frineze soferul accelereaza și trece
pe muchie de cutit prin intersectie.Pasagerul, alb ca varul striga:
— Ce faci domne’ ești nebun ?! Era sa ne ciocnim !…etc…
— Lasa, domnu’ ca știu eu ce fac; eu sunt meserias…
Mai merg ei o bucata de drum.Din nou o intersectie, și din nou pe rosu.
Cu acceasi tehnica, soferul trece în viteza, evitand în extremis accidentul.
Pasagerul, cu tahicardie, striga:
— Ajunge omule ! Ești asasin sau ti-ai ieșit din minti ! N-ai vazut ca era roșu ?!
— Sefu’, nu-ti fă probleme ca știu eu ce fac. Domne’, eu sunt meserias…
După încă o portiune de drum apare o intersectie cu verde.
taximetristul, în loc sa continue, frineaza brusc — Fara sa intre în intersectie.
Pasagerul nu se abtine:
— Acum chiar ca nu te inteleg !? De ce nu treci, ca doar e verde ?
— Aha,…las’ ca știu eu ce fac.Și dacă vine cumva un meserias de pe dreapta !….
La un bloc în constructii se gasește o persoana decedata lângă schela.
Un singur martor: un copil.
Polițistul il interogheaza:
— Ia zii ce s-a întâmplat aici?
— L-a injurat pe Dumnezeu și a cazut.
— Pai cum asa? Ce a zis?
— Dumnezeii ma-tii, nu mai scutura schelaaaaa…
Regizorul, catre tânăra actrita: — În noua mea piesa, va trebui sa joci rolul unei fete nevinovate, care nu a avut de-a face cu bărbații. Crezi ca poți juca acest rol?
— Nu pot, domnule regizor.
— De ce?
— Nu am pic de experienta în acest sens!
La mare:
— Cum e apa?
— Ca un cur.
— Sa-mi bag p**a..
O pereche pleacă în vacanta pe un lac unde se putea pescui.
Lui îi placea sa pescuiasca în zori, ea adora lectura.
Intr-o dimineața el se intoarse după câteva ore de pescuit și hotari sa traga un pui de somn desi lacul nu-i era familiar ea se hotari sa iasa cu barca.
Vasli putin, apoi relua lectura.
După puțin timp apare paznicul în barca lui:
— Buna ziua, ce faceți aici?
— Citesc, răspunse ea desi gindea ca e evident.
— Sunteti într-o zona unde pescuitul este interzis!
— Dar nu pescuiesc, nu se vede ?
— Da, dar aveți tot ce va trebuie. Trebuie să mă urmati și va trebui sa va amendez.
— Dacă o faceți va denunt pentru viol.
— Dar nici măcar nu v-am atins !
— Dar aveți cu dvs. tot ce va trebuie !
Morala: NU contraziceti niciodată o femeie care știe sa citeasca ….Trimiteti asta tuturor femeilor inteligente care au nevoie de un suris și bărbaților despre care credeti ca pot suporta realitatea
.
Petre Roman se duce la un restaurant unde se serveau mancaruri exotice, și comanda o friptură de broasca testoasa. Bucatarul vine cu broasca testoasa și îi spune lui Petre Roman ca nu poate sa-i taie capul, doarece aceasta se retrage în carapace.
— Bagati-i degetul în fund!, îi sugereaza P. Roman.
Zis și facut, bucatarul îi baga degetul în fund, broasca scoate capul iar bucatarul il taie.
— Da de unde știți dv. cheștia asta, d-le Petre Roman?
— Pai așa îmi fac eu în fiecare dimineața nod la cravata!
La un spital nebuni, într-un salon, nebunii sareau pe pat.
La un moment dat intra în salon directorul cu o comisie.
Directorul:
— De ce sariti pe pat?
Nebunii:
— Pentru ca suntem taitei!
Directorul:
— Bine, bine dar cu aia 2 de pe candelabru ce is?
Nebunii:
— Pai aia 2 sau lipit de capac!