Congres pentru cea mai avansata tehnologie din lume: — Americanii iau un fir de par și il taie în patru parti
— Rusii iau o parte și îi dau filet interior și exterior
— Chinezii il iau și scriu pe el `Made în China`!
Sunteti ginecolog?
— Nu, dar as putea arunca o privire.
Bubulina il da în judecata pe Bulă, pentru ca i-a spus scroafa .
Bubulina castiga procesul, și atunci Bulă il întreabă pe judecator :
? Domnu judecator, asta inseamna ca nu mai pot sa-i spun Bubulinei scroafa ?
? Da.. nu mai ai voie sa-i spui Bubulinei scroafa .
? Dar, de exemplu, pot sa-i spun unei scroafe, Bubulina , fără sa pot fi dat în judecata?
? Da.
Bulă, se uita la Bubulina, și zice:
? Buna, Bubulina!
Intra iepurele la ferometal la 5 minute după inchidere.
Vanzatorul:
— Bai, tu nu vezi ca am inchis?!?
— Vreau și eu un cui.
— Pleaca dracu’! Am inchis!
— Foarte urat din partea dvs., nu știți sa va purtati cu clientii!
— Pai tu ce-ai face în locu’ meu?
— Hai să-ți arat! Fac ăștia schimb de locuri, trece iepurele la tejghea iar vanzatorul iese afară și după aia intra la loc în magazin:
— Buna ziua! As dori și eu un cui!
Iepurele:
— Ce dimensiune sa aiba?
— Pai vreo 5 centimetri.
— Nichelat, inoxidabil sau normal?
— Pai…normal!
Și iepurele:
— Avem! Da’ iesi în pi*da ma-ti afară, nu vezi ca am inchis?!?
Doi nebuni stateau pe acoperisul spitalului și se pisau jos.
La un moment dat, trece directorul pe lângă spital. Cum il vede, unul se oprește brusc.
— Ce ai patit, mai ? il întreabă celalalt.
— Pai dacă ma prindea de jet și ma tragea în jos?
Mai multi bărbați în veștiarul de la sala de fitness. Deodată un celular începe sa sune pe o banca. Un bărbat răspunde:
— Alo!
— Iubire, eu sunt, se aude o voce de femeie.
— Oh, draga mea!
— Ești la sala?
— Da.
— Ce bine. Sunt la numai două strazi de tine. Am vazut aici o blana persiana excelenta. Tare îmi place. Pot sa o cumpar?
— Cât costa?
— Numai 1500 de dolari.
— Aaa…, bine, cumpara-o dacă îți place…
— Oh, iubire, sa vezi ca înainte sa vin aici m-am oprit la reprezentanta Mercedes, și m-am uitat la modelele expuse. Era una care era extraordinara. Am vorbit cu vanzatorul și mi-a aratat o oferta foarte avantajoasa. Si…, știi, m-am gandit ca ar trebui sa schimbam BMW-ul de anu’ trecut…
— Cât e?
— Numai $80, 000!
— Bine, dar alege una care sa aiba tot ce se poate extra.
— Da, și înainte sa inchid, încă un lucru…
— Ce?
— S-ar putea sa fie prea mult, dar am verificat contul de la banca si… Azi dimineața m-am oprit la agentia de vanzari imobiliare și sa vezi ca e de vanzare casa aceea care ne-a placut așa de mult mai demult… Iti amintești? Cu piscina, parc și în spate cu plaja de ocean.
— Cât se cere?
— Numai $450,000… E un pret excelent și știu ca avem atatia bani ca sa ne-o putem permite…
— Bine, mergi și cumpar-o, dar înainte ofera-le numai 420,000 de dolari…
— Bine, draga. Mersi. Ne intalnim mai târziu. Te iubesc mult.
— Și eu te iubesc. Pa.
Barbatul inchide, respira adanc și ridica telefonul în aer și întreabă:
— Nu știe careva a cui e telefonul asta?
La scoala Bulă invata despre medicamente. Invatatoarea îi întreabă pe copii ce medicamente cunosc și la ce se folosesc.Primul copil spune:
— Paracetamol.
— Bravo, și la ce se foloseste?
— Pai la febra și dureri de cap.
Al doilea spune:
— Siropul de tuse.
— Bravo, și la ce se foloseste?
— Pai când tusești.
Spune și Bulă:
— VIAGRA.
Invatatoarea uimita:
— Bulă, de unde ai invatat tu cuvantul asta? Și la ce foloseste acest “medicament”?
— Pai…. stiti… la diaree…
— Cum?
— Pai în fiecare seara o aud pe mama zicandu-i lui tata:
— “Mai ia și tu o VIAGRA, poate se mai intareste cacatul ala!”
Bulica, elev în clasa a-1-a ;invatatoarea avea ora deschisa a două zi și erau la lectia LUPUL.
Pregatindu-si materialul didactic, îi mai trebuia pe cineva care sa facă ca lupul.Intreaba elevii dacă știu pe cineva care știe sa urle ca lupul ;Bulica spune ca știe bunicul lui d-l Buloi.După ore invatatoarea se duce la Buloi si-l pune la proba ;el spune ca nu știe la care Bulica se duce lângă Buloi si-i spune la ureche ;asa-i ca-i bună invatatoarea…?la care Buloi face:HaUU-HaUU!
Doi tipi de la Ministerul Agriculturii, vin în control într-o comuna de munte. După sedinta și cheful de rigoare, merg la o plimbare pe dealuri, împreună cu primarul.
Pe un deal, un taran cosea iarba. Unul dintre ei sta, il studiaza și spune:
— Uite la taranul asta, câți timpi morti are. Face un drum cu coasa în gol!
Ce-ar fi dacă i-am face noi o coasa cu tais și pe dreapta și pe stangă?
După două saptamani vin la țara cu o coasa cu două taisuri, unul pe dreapta și unul pe stangă.
— Dar totusi, (zise unul dintre ei), tot mai are timpi morti ! Uite cata iarba ramane în urma lui!
Dacă i-am face și o grebla adaptata cu o curea, când face miscarile alea din fund, ar putea aduna toată iarba! După două saptamani, vin tipii cu grebla respectiva însă taranul, cum îi vede o și ia la sanatoasa prin pădure! a două zi primarul îi spune:
— De ce-ai fugit omule, așa ca din pusca? Oamenii erau foarte bine intentionati!
— Fugi domnule de-aci! ăștia voiau sa-mi atarne si-un felinar de coaie ca sa cosesc și noaptea!
Culmea lingusirii.
Directorul cu secretara în pat.Ea întreabă:
— Sefu’ — Deja ati introduso ?
— Da, și deja demult…
— Oh, …ce mare e… !!!
— Maseaua asta trebuie scoasa, spune medicul stomatolog.
— Mi-e foarte frica, doctore! Zice tânăra pacienta. Cred ca mai degraba as suporta sa fac un copil!
— Domnita, atunci hotarati-va, sa știu cum asez scaunul.