Tanarul judecator întreabă acuzatul:
— De ce tremurati asa?
— Știti este prima oară când ma aflu într-o sala de tribunal..
— Asta nu e un motiv sa va fie frica. Și pentru mine este tot primul proces..
Secretara blonda catre patronul sau: Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacitatile mele.
— Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame.
In fata unui dozator de cafea un polițist observa cum un tip introduce o fisa, apasa un buton.
Tipul își ia cafeaua și pleacă.
Curios, polițistul introduce și el o fisa, apasa un buton si-i cade cafeaua.
Foarte fericit acesta își schimba toți banii în fise și începe sa le introcuca în dozator.
Tot baga fisa, apasa pe buton, lua cafeaua,o punea deoparte și iar baga o fisa și tot asa.
La un moment dat, un tip de la coada ce se facuse intreștimp îi spune:
Hai domle odată ca m-am saturat de când stau aici!
La care polițistul îi răspunde:
Ce vrei ba, te oftici ca am noroc și castig??
Odata Garcea sta lângă un semafor pe lângă el trece un preot pe bicicleta. Garcea zice:
— Incotro parinte?
— Cu Dumnezeu înainte!!!
— Aha, v-am prins nu aveți voie doi pe bicicleta!
Intr-un avion ce mergea de la Paris la New York, la un moment dat la Bussines Class este mare scandal.
Capitanul o trimite pe stewardesa sa vadă ce se întâmpla.
Vine înapoi și îi spune ca o blonda are bilet la Economic Class dar s-a mutat la Bussines Class și nu vrea sa plece.
Trimite capitanul, pe primul ofiter sa o convinga sa plece, dar și acesta da gres. La fel și mecanicul sef.
Enervat capitanul se scoala și spune:
— Ma duc eu, sunt căsatorit de 11 ani cu o blonda, ma voi descurca.
Se duce, îi sopteste ceva la ureche blondei, iar aceasta, fără nici un cuvant, se ridica și merge la locul ei.
Toti sunt entuziasmati, iar stewardesa il întreabă ce i-a spus.
— Simplu, i-am spus ca Bussines Class nu merge la New YorK
.
Intr-o zi,Bulă trabaluia prin bucatarie.O clipa de neatentie și se taie la un deget de unde începe sa curga sange.Se infasoara repede cu o carpa și pleacă spre spital.Intra în spital unde vede 2 usi: bolnavi și accidentati .Bulă intra la accidentati .Acolo alte 2 usi: cu sangerare și fără sangerare .
Cum era firesc intra la cu sangerare .Alte 2 usi : de importanta vitala și fără importanta vitala .Deschide ușa fără importanta vitala și se trezește iar în strada.Pleaca nervos acasă unde familia il întreabă:
— Ei,Bulă,te-au tratat bine?
— Nu s-a uitat nimeni la mine,dar organizarea româneasca e la maaaare meserie.
Trece Gheorghe pe lângă casa lui Ion și o vede pe Maria dezbracata pe masa în bucatarie. Intra în casa, se uita dacă nu este Ion acasă și o f**e pe Maria. După aceea merge la bar. Acolo se întâlnește cu Ion- Ma Ioane, da tapana este Maria asta a ta.
— Apoi știu ca este moarta de 2 zile.
De ce te plangi, bade Gheorghe?
— Domnu’ doftor, ‘nainte, când ma uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot să mă uit si-o saptamana…
— Bade draga, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie sa mergi la alt specialist.
— Ba! Eu crez ca la ochi îi baiu…
După catastrofa de la Cernobal, Bulă il întreabă pe un doctor:
— Domnule doctor, am auzit ca nucile sunt bune în caz de iradiere, e adevărat ?
— Da ! Fara nuci, cu ce ti-ar mai face coliva !
Judecatorul catre inculpat:
— De ce ai furat mașina?
— Trebuia să mă duc la serviciu.
— și de ce nu ai luat autobuzul?
— Nu am permis de conducere pentru autobuz..
Un om care manca muste a ieșit din spitalul Socola. Inainte sa iasa asistenta i-a facut un mic test:
— Ce faci când vei ajunge acasă?
— Ma duc sa fac o baie.
— Bun! Și dup-aia?
— Mananc ceva.
— Foarte bine! Și dup-aia?
— Ma duc la o intalnire.
— Foarte bine! Și du-paia?
— Vin acasă cu nevasta.
— Ooo.. Și dup-aia?
— Ii dau chilotii jos.
— Și mai bine! Și dup-aia?
— Combin mașina cu garajul.
— Și dup-aia?
— Dup-aia folosesc chilotii ei ca sa.. prind muste și sa le mănânc.
— Nesimtitule!!! Și dup-aia?!
— Vin la tine sa te f*t!!!