Doctorul intra în dormitor, lasandu-l pe soțul foarte agitat sa astepte afară. Peste două minute, doctorul iese din dormitor și cere un cutit de bucatarie. Sotul se executa și doctorul dispare din nou în dormitor. Peste puțin timp iese din nou, de data asta cerand un ciocan si-o dalta. Sotul da fuga până jos și se intoarce cu un ciocan și o dalta.
Acum bietul om era într-o groaznica stare de agitatie. Doctorul reintra în dormitor, reapare din nou după vreo cinci minute.
— Îmi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga.
— O ranga?! tipa soțul cu glasul sugrumat? Ce are? Spuneti-mi și mie.
— N-am avut cum sa constat, a spus doctorul. Incerc de atunci sa-mi deschid trusa.
Un gangster, care intrase sa vadă un film în premiera, iese furios din sala după o jumatate de ora și se duce la casa:
— Sa-mi dai imediat banii inapoi, nu-mi place mizeria asta de film!
Cu mâinile tremurande, casierita îi intinde cinci dolari.
— N-ai inteles bine, cucoana, face el. Nu doar pe-ai mei, pe-ai tuturor spectatorilor!
Un invatator, a dat ca tema de clasa copiilor sa scrie o compunere cu titlul: Ce am facut în fiecare zi din saptamana ce a trecut?
Bulisor a scris astfel:
Duminica, tata a fost la vanatoare și a impuscat o caprioara. Din ea am mâncat cu totii luni, marti, miercuri, joi, vineri și sambata
.
Domnule doctor, impotenta te ia asa, dîntr-odata?
Nu, mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo 2-3 ori..
I: Cum deschid 6 polițisti o cutie de sardele?
R: Se aseaza în jurul mesei scot pistoalele și stiga: Iesiti afară sunteți incercuiti!”
Un tip merge la cumparat pepeni. Doi vanzatori, la unul 2000 de lei kilul, la altul 100 000 kilul. Bineinteles, coada mare la aia scumpi. Asta, contrariat, se aseaza și el la coada. După două ore, ajunge în sfârșit, obosit și nervos, sa cumpere, și il întreabă pe vanzator:
— Dom-le, totusi care e treaba cu pepenii matale de îi vinzi chiar așa scump și cumpara toată lumea?
— Dom-le, ăștia ai mei sunt pepeni cu arome, am de care vrei, te servesc.
Clientul, convins ca e inselat, începe:
— Nu sunt foarte hotarat, dati-mi unu- Cu aroma de banane.
Scoate asta din gramada unul cu aroma de banane, avea într-adevar gust autentic de banana. Clientul nu se lasa:
— Dati-mi cu fructe de pădure, aveți?
— Am, dom-le, cum sa n-am.
Mai cere omul cu mango, maracuia, nuci verzi, avea ala de toate. La care clientul il ia deoparte pe vanzator și il întreabă:
— Dom-le, da- Cu aroma de, ma intelegi, p***a aveți?
— Da, e unul din cele mai vindute sortimente. Gigi, scoate unu- Da p***a din gramada, ba!
Scoate, i-l da lu- Asta, îi face tanc, il ia clientul, il miroase si, dezgustat, catre vanzator:
— Ba, da- asta miroase a cacat.
Da
— Vanzatorul:
— Pai intoarce-l și tu, dobitocule!
Un medic mergea cu mașina personala spre București. La un moment dat, în plin camp, i se defecteaza mașina.
O trage pe dreapta și începe sa facă cu mâna la alte masini, poate il ajuta cineva. Nu a oprit nici o mașina, dar după mai mult timp oprește un tractor.
— Ce s-a întâmplat d-le, întreabă tractoristul?
— S-a defectat și nu ma pricep.
Se uita tractoristul puțin la motor și o repara. Medicul, în culmea bucuriei, il serveste pe tractorist cu un Kent, acesta se uita lung și la medic și la tigari și exclama:
— Prost-prost colega, dar fumezi tigari bune !
Ei, ei! îi spune profesorul lui Bulă.
Numai la sex te gandești… Nu se poate trai din-asa ceva!
— Cum sa nu! Dacă ati vedea-o pe sora mea cea mai mare…
Un ardelean cumpara un bilet pentru a intra la film. După câteva secunde se intoarce și mai cumpara unul. Casierita il întreabă: — Dacă voiai două bilete de ce nu ai cerut de prima data?
— Eu vreau numai unul, dara la ușa e un domn care mi l-a rupt pe primul.
— Ziua buna, baciule! Ce faci? Sezi și cugeti?
— No, dara numai sed!
Ion vine și il bate pe Pisti până il lasa lat.
— Ce ai, ma? Ce ti-am facut?
— Voi l-ati omorat pe Mihai Viteazul.
— Da, ma, dar asta s-a întâmplat acum 5oo de ani.
— Ei bine, eu astazi am aflat.
— Sai Ioane, ca ți-a luat câinele slana.
— Dara nu-i bai ma, ca nu poate manca. Brisca-i la mine.
— Buna ziua, aici se fac nuntile?
— Da, bade, aici se fac căsatoriile. dar cine se insoara?
— Eu. Mi-a rămas logodnica grea.
— Da, citi ani ai dumneata?
— 70.
— Bine! Te programez saptamana viitoare.
— Nu se poate saptamana viitoare ca se insoara tata.
— Pai de ce nu s-a insurat până acum?
— Nu prea vrea nici acum, dar il obliga parintii.
Bulă era la ora de zoologie la care trebuiau sa aiba a două zi inspectie… Profesoara îi repartizeaza în banci, unul prost, unul bun… Bulă apuca chiar în prima banca! Profesoara le explica elevilor sa ridice toți mâna sus chiar dacă nu știu, sa nu o facă de ras, ca știe ea pe cine pune… Vine ziua la care inspectorii își fac prezenta, se aseaza în ultima banca și asista la ora… Profesoara întreabă: — Copii, spuneti un nume de pasare, apoi cu ce se hraneste și de ce se numeste numele asa! Toti copiii cu mâna pe sus… Profesoara: — Andreea, spune tu.
— Cucul doamna profesoara… Este un veștitor al primaverii, se hraneste cu mugurasi și se numeste cucu după cum și canta cucu cucu.
— Bravo Andreea, nota 10, stai jos…
Bulă zice!
Doamna zic și eu una, doamna zic și eu și eu!!!!
— Nu Bulisor, lasa-i pe ceilalti mai puțin isteti, zii tu Danut!
Doamna pupaza, este tot un veștitor al primaverii, se hraneste cu tot felul de seminte și se numeste pupaza după cum și canta pupupup pupupup.
— Bravo Danut, 10…
La care Bulă:
Doamna zic și eu ca știu una doamna… Unul dinte inspectori insista: — Dar lasati-l doamna și pe el…
La care Bulă se ridica și spune:
— Uliul doamna invatatoare, uliul este o pasare rapitoare se hraneste cu pasari mici, cu animalute, (doamna ofteaza usurata și nu-si crede ca zice și Bulă ceva bun) și se numeste ULIU deoarece, CAND VEDE PRADA SI SE LASA CA UN AVION, DA CU CO***E DE PAMANT SI ZICE, ULIIIIIUUUUU!!!
Foarte mult intarziat, Alex sta în fața profesoarei:
— Ce s-a întâmplat?
— Un bandit a dat peste mine!
— O, Doamne! Și ce ți-a facut?
— Mi-a furat temele pentru acasă.