Doua tipe joacă golf și se distreaza de minune până când una dintre ele trimite mingea exact în mijlocul unui grup de bărbați. Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamant, zvarcolindu-se de durere cu ambele mâini intre picioare. Tipa fuge la el, își cere mii de scuze și il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, întâmplator, este asistenta medicala.
— Nu, multumesc, în câteva minute am sa-mi revin, sopteste bărbatul, cu mâinile tot intre picioare.
Simtindu-se teribil de vinovata, gagica îi da mâinile usor la o parte,ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor și începe sa-l maseze în zona genitala.
— Va simtiti mai bine?, il întreabă la un moment dat.
— Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mâna tot ma dor ca dracu’!
Un cioban ajunge în București în Gara de Nord și vrea sa ajunga în piata Obor. Vede o limuzina parcata si-si face curaj:
— No, ficior, cât ma costa până în Obor?
— Mosule, fugi de-aici! Cu mașina asta merg doar bossi! N-ai matale bani! — No, 200 euro, nu merje?
— Da, cum sa nu mosule!
— Poftiti!
Isi aprinde soferul un trabuc, vede ciobanul și zice:
— No, ficior, da ce fumezi acolo?
— Eee, n-ai matale bani de așa ceva, costa 100 euro bucata!
— La banii mei, dau 200 euro, numai da-mi și mie!
— Ia mosule! Cu mare placere!
Vede mosul barul, cotrobaie și vede o sticla de sampanie.
— Ficior, dar ce licoare-i aiasta?
— E, mosule, n-ai matale bani! E scumpa! 3 milioane sticla!
— La banii mei, dau 5 milioane! Pot sa beau?
— Da mosule, serveste-te!
— Apai acum merge si-o gagica! Nu cunosti vreo fatuca?
— Mosule, sunt scumpe rau! Fara 500 euro, nu faci nimic.
— E un fleac! Dau 1000 euro!
— Pai mosule, pentru 1000 euro, te rezolva baiatu!
Se consuma sexul și ajung în Obor! Mosule, am ajuns, hai, fă plata!
— Apai mai ficior, toate or fost bune, da neam de neamul meu n-o avut atatea datorii cate am eu la tine amu!
Judecatorul:
— Și acum spuneti-ne, domnule Popescu, de ce v-ati impuscat colegii de vanatoare!
— De emotie, am crezut ca sunt cerbi.
— Și când v-ati dat seama de greseala facuta?
— Când cerbii au răspuns cu focuri de pusca…
Un polițist statea singur în camera de hotel. Bate cineva la ușa, polițistul întreabă: — Cine-i?
— Eu!
Polițistul, masurindu-se de sus până jos în ogsinda, întreabă foarte surprins:
— Eu?
Un bețiv iese dîntr-un bar și se hotaraste sa se pi** la roata unui Aro. Deasupra rotii vede scris 4X4. Scoate un cutit și scrie: = 16.
Proprietarul vede treaba a două zi și duce mașina la vopsit.
A două noapte la fel. Iese bețivul sa se pise, vede 4X4 și scrijeleste cu cutitul =16.
Proprietarul innebunit, se roaga de ala de la vopsitorie:
— Ba, e unul nebun care-mi tot strica mașina. Pune și tu o placuta cu =16 acolo, ca s-o vadă și sa-mi lase mașina în pace.
Zis și facut. A treia seara iese bețivul la pisat și vede: 4X4=16, după care scoate cutitul și scrie CORECT.
Doi polițisti sunt trimisi în parc pentru a da amenzi oamenilor din tufisuri. Mmerg cei doi sa gasesca primul tufis.- Aha, 1000 de lei amenda. O mâna le intinde 1000. Merg la al doilea tufis.
— Aha, 1000 amanda.
La care o voce zice:
— Gigele, da-le domnilor polițisti ce au cerut.
— Aha, sunteți doi, 2000 amanda.
Bulă se duce, după ore, la invatatoare:
— Doamna invatatoare, va dau zece mii de lei dacă va dati jos bluza!
— Vai Bulă, cum indraznești?!
— Doamna invatatoare, zece mii de lei sunt, totusi, bani!
Invatatoarea cedeaza și Bulă continua sa ofere cate zece mii de lei pentru fiecare piesa de veștimentatie.
A două zi la scoala, directorul:
— Doamna invatatoare, v-a dat elevul Bulă, ieri, salariu pe luna aceasta?
Intr-o zi Alinuța vine acasă plangand și spunand; — Nu mai sunt fecioara, nu mai sunt fecioara.
Atunci o mare nenorocire s-a abatut asupra familiei. Intr-o seara au facut o reuniune în care tema era despre Alinuța. Bunica se duce la Alinuța și o întreabă cum s-a întâmplat? Alinuța spune:
— Pai doamna invatatoare a ales pe altcineva sa fie Fecioara Maria!!
Intr-o zi Papa trebuia sa ajunga într-un loc la o inmormantare. Ia el un taxi și îi spune soferului sa conduca cât poate el de repede că a intarziat la inmormantare. Acesta în timp ce conducea în fața îi apare un sir de masini și sta și asteapta. Papa îi spune ma tu nu poți sa conduci mai repede.
Papa il trece în spate pe sofer și începe el sa conduca, se strecoara printre masini și în fața îi apare un polițist. Sta polițistul se uita așa la el, pac ia el telefonu și il suna pe șeful sau.
— Sefule l-am oprit pe unu da care este mare.
— Ce este ma un polițist?
— Nu sefu, altu mai mare.
— Ce ma un sergent?
— Mai mare sefu.
— Ce ma unu ca mine?
— Nu sefu unu mai mare, este cel mai mare pe Glob cred.
— De ce ma?
— Pai nu știu da il are pe Papa ca sofer.
Doctorul: Ei bine, domnule Ion, ești beat din nou, nu ti-am spus doar o sticla de bere pe zi? Ion: Ba da, dar nu ești singurul medic la care ma duc!
femeia suporta durerea mai usor decat bărbatul.
— a, știu la ce va referiti. sunteți probabil medic ginecolog…
— nu, Sunt vanzator de incaltaminte
.