Am parcat mașina grabit și am dat o fuga sa cumpar tigari și bere de la magazinul din colt. Când am ieșit (dupa doar câteva minute!!!) deja era afară un polițist care scria de zor o amenda.
M-am dus la el și i-am spus:
— Poate ma mai slabești un pic, la care el a continuat sa scrie amenda fără sa se uite la mine. Atunci l-am facut nazist. De data asta s-a oprit, s-a uitat la mine, și a început sa scrie o alta amenda pentru cauciucuri uzate.
Asa ca eu l-am poreclit curcan tampit, iar el a început sa scrie o a treia amenda pe lângă cele două deja agatate în parbriz.
Cheștia asta a cam durat vreo 20 de minute, timp în care l-am facut în toate felurile… Cu cât il jigneam mai tare, cu atat se invartosa la scris amenzi. Pana am obosit eu și am hotarat sa cedez. Asa ca am plecat pe jos, multumit, am dat coltul strazii și m-am urcat în mașina mea…
Doua soții de polițisti stau de vorba.
Una zice:
— Draga, soțul meu are post lângă o florarie. Niciodată nu mi-a adus vreo floare…
Cealalta:
— Și ce? Al meu are post lângă Conservator. O conserva n-am vazut până acum…
Iliescu se întâlnește cu Bush ca intre sefi de state.
Din una din alta ajung sa vorbeasca de pregatirea soldatilor lor.
Bush: — Eu ma mandresc cu soldatii mei; ei mai intai gandesc și apoi executa.
Iliescu:
— Și eu ma mandresc cu ai mei da ei mai intai executa și apoi gandesc.
— Pai hai sa-i punem la incercare; ne alegem fiecare cate unul și vedem de ce sunt în stare.
— Foarte bine.
— Mike, vino aici și da-i o palma lui Iliescu.
Sta asta se gandeste, până la urma spune:
— Nu pot sefu`; e presedinte, e la noi în vizita, nu pot
Iliescu:
— Da îmi place, da hai sa vezi și tu acum. Gheorghe, vino ma incoa`.
— Sa traiti; ordonati!
— Da-i o palma lui Bush!
Asta se conformeaza, și îi trage una de mai sa cada pe jos.
Bush:
— Bravo ma, da acum la ce se gandeste?
Iliescu:
— La ce te gandești ma?
— Pai ma gandeam ca la palma aia mai mergeau doi pumni…
Un polițist il legitimeaza într-o seara pe un trecator.
— Cum te numești?
— Dumitru Constantinescu.
— Ocupatia?
— Sunt medic primar.
Nedumerit, polițistul se gandeste:
— Cum medic primar? Ori e medic, ori e primar. Asta e cam dubios
— Hai la sectie sa vorbim acolo despre aceasta problema!
— Dar ce-am facut?
— Gura!
Ajunsi la sectie, polițistul îi raporteaza șefului.
— Și acum ce fac cu el, sefu?
Superiorul, scarpinandu-se la ceafa, îi spune:
— Intreaba-l dacă are facultatea facuta. Dacă are, inseamna ca e medic, dacă nu, inseamna ca e primar.
Un bețiv pe marginea lacului cu o undita în mana.Vine un polițist sii zice:
— Scuzati-ma dar este interzis pescuitul!
— Ce ma? Tu nu vezi ce fac eu aici?Invat musca asta sa inoate, domne.
— Ia scoateti musca sa o văd ca sa nu de inece!
Betivul scoate musca din apa se uita nedumerit la ea și zice:
— Scuzati-ma i-am uitat slipul acasă.
O blonda, ravasita și extenuata, se prezinta la medic:
— Domn doctor, pe lângă blocul meu sunt o gramada de caini care latra toată noaptea..
— Nici-o problema, nu sunteți primul caz, luati aici somniferele astea, or sa va ajute enorm.
Peste două saptamani blonda se-ntoarce distrusa total. Doctorul,perplex:
— Nu inteleg, ma asteptam sa va văd proaspata și odihnita..
— Odihnita!?.. După ce-alerg toată noaptea după caini?.. și când prind cate unul nici d-al naibii nu vrea sa-nghita pastila!
Un violonist într-o orchestra. Inceput sa cante si, deodata, vede ca i se scoala pula. Se gandeste ce sa facă și se duce la doctor, și îi zice: — Domnule doctor, eu când cant la vioara mi se scoala pula; Doctorul îi zice:
— Ia canta putin;
Canta asta si… I se scoala și lui și doctorului. La doctorul zice:
— Ori p**** noastre sunt melomane, ori tu canti ca o pi***.
Doi maramureseni calatoreau cu trenul.
Vine conductorul.
— Biletele la control, va rog!
— Ma Gheorghe, noi avem belet?
— No.
— N-avem belet, domn controlor.
— Bani de amenda aveți?
— Ma Gheorghe, bani de amenda avem?
— No.
— N-avem bani, domn controlor.
— Va bateti joc de mine? Bilet nu aveți, bani nu aveți. Atunci, ce dracu’ aveți?
— Ce-avem, ma Gheorghe?
— Avem abonament.
La un spital de nebuni doi pacienti stateau pe acoperisul spitalului și se pisau jos. Chiar atunci trecea pe acolo directorulspitalului. Unul dintre nebuni il vede și se oprește brusc.
— De ce te-ai oprit? il întreabă celalalt.
— M-am temut ca dacă ma prindea de jet și ma tragea jos!
Intra un tip într-un bar și vede în spatele tejghelei un borcan plin ochi cu bancnote de 50. Evalueaza din ochi suma care se afla în borcan si, curios, il întreabă pe barman:
-Care-i treaba cu borcanu?
— Pai, pe scurt: dacă pui o bancnota de 50 și treci 3 teste, toți banii din borcan sunt ai tai.
— Și care sunt cele 3 teste?
— Regula este sa le aflii după ce pui bancnota de 50 în borcan.
Ii da omul o bancnota de 50 la barman, barmanul o baga în borcan și îi spune:
— Treaba merge cam asa: prima data trebuie sa bei, dîntr-un foc, o sticla intreaga de palinca. Apoi sa mergi în spatele barului, în curte, unde avem un pitbull pe care il doare tare rau o sasea. Tu, cu mâinile goale, trebuie sa i-o scoti. Ultimul test este cu o baba de 90 de ani.. locuieste deasupra barului, niciodată în viața ei nu a avut orgasm, tu trebuie sa o ajuti la capitolul asta.
— știu ca am dat bancnota de 50, dar nu fac testele. Trebuie sa fii nebun sa bei o sticla de palinca și apoi sa mai executi și testele urmatoare!
— Este alegera ta, dar banii raman în borcan, zice barmanul.
După ce bea câteva pahare, omul nostru prinde curaj si-l întreabă pe barman:
— Unde dracu-i sticla aia de palinca ?
Barmanul îi da sticla. Omul, cu ambele mâini pe ea, o goleste fără sa se strambe, apoi, impiedicandu-se, își face drum catre curtea din spate de unde, foarte curand, se aud zgomotele luptei crancene.
După un timp se asterne o liniste deplina și fix când restul clientilor și barmanul credeau ca eroul nostru a murit, el intra pe ușa, muscat, zgariat, cu camasa flenduri pe el și se indreapta spre bar si, spre stusefastia asistenței, striga:
— Noooh? acu? unde-i baba aia pe care o durea maseaua?
Garcea oprește un autoturism, cere actele soferului, hotarit sa-i gaseasca orice cusur masinii. Soferul este cu acte în regula, iar mașina este pusa la punct. Pina la urma, Garcea întreabă:
— Dacă mergi noaptea pe un drum în afară orasului și vezi niște lumini puternice, ce este?
— Un vehicul, răspunde soferul.
— Nu, ma, TIR, DAF, camion, autocar, ce este? insista Garcea.
Soferul da din umeri si-i spune ca habar n-are.
— Deci asa, tu habar n-ai de ce se-ntimpla în circulatia rutiera și ai tupeu sa stai la volan. Ar trebui sa te amendez, dar uite, ca sa nu zici ca sunt rau, îți mai dau o
sansa dacă raspunzi la urmatoarea întrebăre. Dacă mergi noaptea pe drum și vezi niște lumini slabe, chioare, ce este?
— Un autoturism, vine răspunsul imediat.
— Nu, ma, tractor, Dacie, ARO, ce este? întreabă Garcea, nemultumit de răspunsul soferului.
— Nu știu, dom’le, răspunde soferul.
— Ei bine, tu ești cam paralel cu circulatia rutiera, așa ca nu-mi ramane decat să-ți fac proces verbal și sa te amendez, îi spune Garcea și trece la fapte.
Soferul sta ce sta si-l întreabă:
— Dom’le polițist, dacă mergi noaptea pe un drum și vezi una mai sumar imbracata, care se plimba de colo-colo pe trotuar, cine este?
— E la mintea oricarui polițist, spune Garcea. O prostituata.
— Nu, dom’le polițist. Mama, sora, fiica dumitale, cine este?