Bulă la biologie.
Profa a predat lectia “Pepenii” și începe sa-i intrebe pe elevi câți pepeni pot ei sa duca pentru a vedea dacă au inteles:
Profesoara:
— Georgele, cati…
Georgel:
— 2.
Profesoara:
— Bine. Ești mai bine facut…
Profesoara:
— Mihaelea, câți poți sa duci?
Mihaela:
— Unu’.
Profesoara:
— Mda… Ești mai firava.
Bulă nu era atent și profa il întreabă:
Profesoara:
— Ia zi Bulă, câți pepeni poți sa duci?!
Bulă:
— Trei!
Profesoara:
— Cum asa, mai, nesimtitule?
Bulă:
— Unu-ntr-o mana, unu-ntr-o mâna și unu-n p**a…
Profesoara:
— Porcule. Iesi afară nesimtitule. Si-l da afară…
Pleaca Bulă și se întâlnește cu prietenu’ lui, Minarica si-i povesteste ce s-a întâmplat. Ajunge Manarica la scoala și profa vrea sa-l asculte pentru că a intarziat:
Profesoara:
— Zi Manarica, câți pepeni poți sa duci tu?!
Manarica:
— Cinci, d-na profesaora!
Profesoara:
— Cum așa ma nesimtitule?
Manarica:
— Unu într-o mana, unu într-o mâna și pe Bulă în P**
O profesoara noua încearcă sa predea lectii de psihologie usor copii. Ea intra în clasa spunand:
— Cine crede ca e prost, sa se ridice în picioare!
După câteva secunde, se ridica în picioare Bulă. Profesoara i se adreseaza:
— Tu de ce crezi ca ești prost?
— Nu sunt prost, doamna, dar îmi parea rau sa stati în picioare numai dumneavoastră!
Ion și Marie pleacă la targ și merg ei pe calea ferata. .La un moment data, Maria îi zice lu Ion:
— Ioane, dacă vrei amu i momentu !
Și Ion da-i și da-i.
Din departare vine trenul.
Mecanicul vede ceva pe sine și da-i cu sirena de mai multe ori. Când ajunge lângă ei, oprește trenul și le zice:
— Pai bine, mai, oameni buni, tre sa opresc trenu pentru voi ? Aici v-ati gasit ?
Ion:
— Apoi domnule, sa oprește cine poate !
Doi disperati după internet, pe messenger:
— Uite ba ce misto ninge afară !
— Pe bune? Da și mie linku!
Un bărbat intra în magazinul de pantofi.
Se uita ce se uita, și cere vanzatoarei sa îi arate o pereche de pantofi. Ii și inceaca. Vanzatoarea il întreabă:
— Cum sunt?
— Ma strang putin. — Raspunde acesta.
— Incercati sa scoateti limba. — Spune vanzatoarea.
— Thoth ma strangh phusin..
Buna ziua, aveți un remediu pt singuratate?
Sigur, plimbati-va mai mult, iesiti mai des cu prietenii..
Pot primi o reteta pt asta sa nu ma mai cert cu nevasta-mea?
Cura de slabire:
— Dimineata: visine verzi.
— La pranz: visine coapte.
— Seara: vi și ne fu*tem.
Avocatul catre client:
— Am o veste proasta și una buna!
— Zi-o intai pe cea proasta!
— Testul ADN a dovedit ca era sangele tău la locul crimei.
— și vestea ce buna?
— Colesterolul e sub 230.
Ion pleacă cu secretara lui la București cu niște treaba.
Secretara o bunaciune blonda, focoasa, ce sa mai..
In 4 ore au ajuns la București fără sa se intample nimic doar discutii strict profesionale
Se duc la un hotel sa se cazeze și primesc urmatorul răspuns:
— Ne pare rau, nu mai avem disponibil decat o camera cu un singur pat.
— Nu e nicio problema, o iau. Spuse Ion
Ajung în camera și zice Ion:
— O sa dorm eu pe jos și tu în pat.
— Nu, șefule dorm eu pe jos și dumneavoastră în pat.
Au convenit sa doarma amandoi în pat spate în spate.
Toata noaptea Ion s-a gandit doar la gandul ca ar fute-o pe secretara în toate poziitile.
A două zi își termina treaba în București și se intorc acasă.
Ion se duce la preot și spune:
— Parinte am pacatuit..
— Cu trupul sau cu gandul ?
— Doar cu gandul.
Și începe Ion sa povesteasca tot ce s-a întâmplat.
Parintele catre Ion:
— Te duci acasă Ioane și bei o galeata plina de apa.
— De ce o galeata parinte?
— Pentru ca o galeata de apa beau și BOII.
Un sofer de TIR dormea în cabina masinii când îi bate o prostituata la geam:
— Nu vrei sa te simti bine, ceva, un oral?
asta, chior de somn, zice:
— Bine, cât ceri?
— Pai nu mare lucru, du-te la shopu ala și ia și tu o sticla de vin.
Se duce soferul nostru și la intoarcere da de un coleg:
— Colega, ia tu sticla asta de vin și vezi ca e o c*rva la mine în cabina, du-te tu și rezolva ca eu nu mai am chef.
Ia colegul sticla, se duce în cabina și începe sa presteze la greu. La un moment dat, bate un politai la geam:
— Buna seara! Ce faceți aici? întreabă polițistul luminand interiorul cu lanterna.
— Bine domle, uite i-o trag lu nevasta-mea..
— Pai de unde știu eu ca e nevasta dumneavoastră?
— îți zic eu cu siguranta, ca nici eu nu stiam până n-ai aprins lanterna..
Merge o baba bolnava la doctor și îi spune:
— Dom’ doctor, ma simt foarte rau, cred ca sunt pe moarte, ajutati-ma.
Doctorul o consulta, apoi se gandeste și îi zice:
— Uite aici un bilet de trimitere la baile de namol din Techirghiol.
— O să mă vindece doar baia cu namol?
— Nu, da’ trebuie sa te obisnuiești cu pamantul.