O prostituata insarcinata se duce la ginecolog pentru consult.
— Am sa va dau o veste rea: copilul este asezat într-o pozitie foarte proasta, zise medicul.
— Nici nu e de mirare, domnule doctor, dacă ma gindesc cum a trebuit sa stau în Trabantul ala…
Un muncitor își ia salariul în prima luna și se duce la baut sa sarbatoreasca. La un moment dat când vine acasă îi vine sa se pise.
Se duce lângă un bmw care scria 4×4 și vede și își scoate cheia de la pantaloni și scrie 4×4 = 16.
Detinatorul masinii se duce sa o repare sa îi puna vopsea noua.
In primele 2 luni la fel a facut, apoi propietrarul sa dus la asta și îi spuse la mecanic:
— Ma, dacă tot scrie unu cu cheia sa pun direct 4×4 = 16 sa nu mio mai zgarie
Tot așa muncitorul se duce sa se pise și vede 4×4=16 și ia cheia și scrie:
CORECT!!
Furnica trudea la un bob de grau. Apare greierele cu o Dacie noua.
— Salut surioara ce faci ?
— Iata ma pregatesc de iarna ca se anunta o iarna grea, dar tu ce faci ?
— Eu, zice greierele, mi-am luat o Dacie noua și ma plimb.
Pleaca greierele și după o saptamana apare cu un Mercedes meserias.
— Salutare surioara ce mai faci ? Tot de iarna te pregatești ?
— Iata ma pregatesc de iarna ca se anunta o iarna grea, dar tu ce faci ?
— Eu, zice greierele, mi-am luat Mercedesul asta și ma plimb.
Pleaca greierele și după o saptamana apare cu un Ferrari meserias.
— Salutare surioara ce mai faci ? Cum merge cu stransul recoltei ?
— Iata ma pregatesc de iarna ca se anunta o iarna grea, dar tu ce faci ?
— Eu, zice greierele, m-am saturat de viața asta monotona de la tara, mi-am luat Ferrari-ul asta și am sa plec la Paris să mă distrez putin.
— Dacă mergi la Paris, zice furnica, poate treci și pe la Versaille și dacă te intalnești cu La Fontaine, baga-l în Pizda masii cu fabula lui cu tot !
Un tip merge cu un trabant la cea mai tare firma de tuning.
Are norocul de il întâlnește chiar pe proprietarul firmei și il întreabă:
— Domnule, am o întrebăre.
Proprietarul:
— Spune, cu ce te pot ajuta?
Tipul:
— Vreau sa îmi modific trabantul!!! Vreau motor de 6000 de cmc, spoilere, jenti de 19 zoli, capota de carbon, woofer de 2000 de watti etc. Se poate?
Proprietarul:
– Se poate!
Tipul:
— Cât ma costa și până când este gata dacă o las acum la dvs?
Proprietarul:
— Va costa 10 dolari și este gata într-o ora.
Tipul:
— Iti bați joc de mine???
Proprietarul:
— Pai cine a început primul???!!!
Bulă se duce la scoala, în acea zi profesoara îi întreabă pe toți elevii cu ce vin ei la scoala.
Toti spun care mai de care, Bmw, Audi, Mercedes, numai Bulă al nostru cu bicicleta.
A două zi tot asa, îi întreabă profesoara cu ce vin ei tot la fel, Bulă cu bicicleta.
Vine Bulă supărat acasă și îi povesteste lui taica-su ce pateste la scoala, cum rad toți de el ca vine cu bicicleta.
Ma Bulă, zice tac-su, tusești prost rau ma, pai când or zice aia ca vin cu masini care mai de care mai frumoase zi și tu ca vii cu Lamborghini, și nu o sa mai rada nimeni de tine.
Asculta Bulă și se duce, în clasa profesoara iar îi întreabă:
Doamna: Tom cu ce ai venit?
Tom: Bmw.
Doamna: Ion, tu cu ce ai venit?
Ion: Audi.
Bulă pe tine nu te mai intreb ca știu sigur ca ai venit cu bicicleta
Bulă: Ba nu doamna, am venit cu Lamborghini!
Doamna: Serios? Bravo! Și de ce ai intarziat atunci?
Bulă: Mi-a căzut lantul!
Un tip intra într-un bar, avand o păsarica pe umar, se asaza la bar și comanda:
— O bere pentru mine și 20 de fripturi pentru păsarica.
Barmanul se uita ciudat, dar îi da ceea ce a cerut. Peste 30 de minute, tipul mai cere iar:
— O bere pentru mine și 20 de fripturi pentru păsarica.
— Domnule, sunteți ciudat, zice barmanul.
— Deloc! Sa vezi ce mi s-a întâmplat: ieri am pescuit peștisorul de aur care mi-a spus ca îmi indeplineste trei dorinte dacă îi dau drumul. I-am dat drumu și i-am cerut: 1 miliard de dolari în cont — Evident, mi-a dat banii, un Mercedes ultimul tip — Evident, a aparut mașina, și o păsarica nesatula, dar n-a priceput aluzia..
— Când prinde trabantu’ viteza maxima ?
— ???
— În cadere libera, dar sa nu se agate de-o frunza.
Nevasta-mea era innebunita după masini.
I-am cumparat un opel și l-a facut praf într-un copac.
Am iertat-o și i-am luat un solid mercedes, dar l-a terminat într-un zid de beton.
— Și acum?
— Am gasit solutia: i-am cumparat un jaguar.
— Și merge bine?
— Perfect! Am scapat de griji și cheltuieli.
— Cum?
— A mâncat-o din prima zi! Apoi l-am vandut și mi-am recuperat banii..
La o benzinarie un pensionar alimenta atent sa nu depaseasca 100 Dacia sa subreda model 82. La pompa de alaturi, o tânăra superba domnisoara coboara dîntr-o la fel de superba decapotabila cautand zadarnic din priviri un pompagiu. Omul nostru se ofera fastacit sa o ajute. După un schimb sumar de amabilitati omul își ia inima în dinti și își exprima fatis nedumerirea:
— Domnisoara, eu am lucrat 40 de ani la stat și nu am reusit sa îmi cumpar decat dacia asta pe care o vezi. Dumneata cu ce te ocupi de îți permiti asemenea bijuterie de mașina la vârsta dumitale frageda?
— Cu sex oral, tataie, răspunse tânăra zâmbind amuzata.
— Cum, zise omul iesindu-i ochii din orbite, adica iei m..e?
— Nu, tataie. Eu fac sex oral. M..e ai luat dumneata, timp de 40 de ani, muncind la stat
.
Ce mult mi-ar placea sa am atatia bani, incat sa-mi cumpar un Mercedes blindat!
— La ce îți trebuie ție un Mercedes blindat?
— Pai nu-mi trebuie, dar mi-ar placea sa am atatia bani.
3 tipi mor și ajung la poarta Raiului. Sf Petru îi întreabă:
— De cate ori v-ati inselat nevestele?
— Eu niciodată în 30 de ani de casnicie, răspunde primul.
— Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi în Rai.
— Eu o singura data în 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
— Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin rai. — Eu de vreo 10 ori în 20 ani de casnicie, răspunde ultimul.
— Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite o Dacie sa mergi cu ea prin Rai.
După cativa ani se întâlnesc cel cu Dacia și cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plangea. — De ce plangi omule? Ce s-a întâmplat?
— Uite, a murit nevasta-mea ieri și am vazut-o azi prin Rai pe role
.