Un pilot, un marinar și Badea Gheorghe stateau de vorba.
Pilotul spune:
— Eu, când aterizez, îmi sun nevasta și o avertizez ca am ajuns. Sa nu am probleme!
Marinarul la fel:
— Când a acosteaza nava, dau telefon acasă, sa nu am neplaceri!
Badea Gheorghe tacea. Amandoi au sarit pe el cu întrebările:
— Cum, tu nu faci la fel, ca sa nu ai probleme?
La care el zice:
— Nu, eu sun la ușa și ma duc la geam! N-a scapat nici unul pina acum!
— Ia spune, Bulă, cu ce seamana economia noastra de piata? întreabă profesoara.
— Cu un vapor
— Cum vine asta?
— Pai, doamna profesoara, este ca economia noastra de piata abia se tine pe linia de plutire?
— Este.
— Se clatina din toate partile?
— Se clatina.
— Iti vine sa vomiti?
— Iti vine.
— Poti sa cobori?
— Nu poti!
— Pai vedeti?!
Directia Management Resurse Umane a Ministerului Apararii Nationale descopera ca în ultima vreme are prea multi ofiteri … și hotaraste ca acelora care vor sa plece benevol, ca sa nu fie dati afară fără nimic, sa li se acorde un bonus special de 100 euro pentru fiecare centimetru al distantei în linie dreapta dintre oricare două puncte de pe corp.
Ca un semn de bunavointa a Guvernului și cu aprobarea Cotroceniului, fiecare ofiter are dreptul sa indice punctele de preferinta.
Primul intra un ofiter de aviatie, foarte suplu, cere sa fie masurat din crestet până în varful degetelor de la picioare. Avea 1.95m, așa ca primeste un cec de 19.500 euro.
Al doilea vine un ofiter de marina și cere sa fie masurat din varful degetelor de la picioare până la varful mâinilor intinse deasupra capului — atata cât are când inoata — și masoara 2.55m.
Pleaca marinarul cu un cec de 25.500 euro.
Un iluzionist lucra pe un vapor. în fiecare saptamana dadea o reprezentatie. De fiecare data spectatorii erau altii, așa ca își permitea sa face mereu aceleasi scamatorii.
Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a început sa priceapa care sunt trucurile. Si, la un moment dat, s-a apucat sa dezvaluie secretul în mijlocul fiecarei reprezentatii:
— Aaaa, uitati, nu e aceeași palarie!
— Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
— Aaaa, uitati, are ascunse niște carti în maneca!… Și așa mai departe.
Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face. La un moment dat vaporul se scufunda, supravietuind doar iluzionistul și papagalul.
Timp de câteva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fără sa scoata vreun cuvant. Pana la urma, papagalul zice:
— OK, ma dau bătut. Unde e vaporul?
Care este diferența dintre un vapor și o pisica?
Vaporul pluteste dar cu pisica nu poți bate cuie.
Un iluzionist lucra pe un vapor.
In fiecare saptamana, dadea o reprezentatie.
De fiecare data, spectatorii erau altii, așa ca își permitea sa facă mereu aceleasi scamatorii. Singura problema era papagalul capitanului, care, incetul cu incetul, a început sa priceapa care sunt trucurile. De la un moment dat, s-a apucat sa dezvaluie secretul în mijlocul fiecarei reprezentatii:
— Aaaa, uitati, nu e aceeași palarie!
— Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
— Aaaa, uitati, are ascunse niște carti în maneca!..si așa mai departe.
Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face.
La un moment dat, vaporul are un accident și se scufunda, ramanand ca supravietuitori doar iluzionistul și papagalul. Timp de câteva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fără sa scoata vreun cuvant. Pana la urma, papagalul zice:
— OK, ma dau bătut. Unde e vaporul?
Bulă îi la scoala și il întreabă invatatoarea:
Bulă ce faci când pleacă un vapor?nu știu
Bulă ce faci când un om se ineaca?nu știu
Bulă ce faci când îi coada la paine?nu știu
Bulă ce faci când doi oameni se bat?nu știu
Bulă vine a două zi la scoala și își da cu capu de ușa, il întreabă invatatoarea:
Bulă ce faci când un vopor pleacă?Ii arunci colacul
Bulă ce faci când un om se ineaca?Ii fac cu batistuta
Bulă ce faci când îi coada la paine?intru intre ei și îi despart
Bulă ce faci când doi oameni se bat?Stau și îmi astept randul.
Un labagiu pe o insula pustie.
E mereu în cautare de surse de inspiratie pentru autoexcitare.
De zile intregi nu se arata nimic.
La un moment dat în zare se vede un vapor.
Individul începe sa-si imagineze:
— Ah, un iaht, femei disponibile pe punte, cabine intime, etc.
Se excita și își face treaba.
După ce termina zice:
— Ha, Ha, Ha, pu.. ce te-am pacalit, ca era petrolier…
Inca neadaptat noilor conditii. Un marinar se întâlnește cu un pirat:
— Vai, dar ce este ala? întreabă marinarul.
— E un picior de lemn. L-am pus după o batalie cu vikingii.
— Da? ochiu? de sticla?
— Pai, eram pe vapor, ma odihneam, când un pescarus s-a gainatat pe ochi.
— Și pentru asta ti-ai pus ochiu??
— Da. Era prima zi când aveam carligul la mana.
Intr-un restaurant intra un tip, se aseaza la o masa, cheama ospatarul și comanda o sticla de vin și două pahare. Ospatarul aduce comanda si-l observa pe tip cum toarna vinul în ambele pahare, bea dîntr-un pahar, ciocneste paharele unul de celalalt, bea și din al doilea pahar.
Scena se repeta citeva zile la rand.
Curios ospatarul nu rezista si-l întreabă pe tip:
— Domnule, de ce beti din două pahare?
— Unul din pahare este al meu, celalalt este al prietenului meu, marinar, care este o mare sugativa. Acum e pe mare.
— Eu beau și pentru el.
Intr-o zi intra tipul în local și comanda vinul și un singur pahar. Ospatarul presupuse ca prietenul tipului a murit.
Il întrebă pe tip:
— Domnule, a patit ceva prietenul d-voastra?
— Prietenul meu nu a patit nimic, eu am patit. M-am lasat de baut.
Capitanul unei corabii, balbait de felul lui, urmarind în zare cu binoclul:
— Re…re….repede, om la apa!
Sar marinarii în mare si-l scot pe unul în ultimul moment.
A două zi:
— Re…re…..re……repede, om la apa!
Iar sar toți marinarii și scot pe unul gata sa se inece.
A treia zi:
— Re…..re…..re….
Sar toți marinarii în apa iar capitanul:
— Re….rechini!