Intr-un mic sat evreiesc din Polonia era o singura vaca și într-o zi a incetat sa mai dea lapte. Panicati, oamenii au întrebat peste tot și au aflat ca ar putea cumpara o vaca din Moscova cu 2000 ruble sau una din Minsk, cu 1000 ruble. Normal, au ales varianta mai ieftina – o vaca din Minsk. Era o vaca superba, dadea mult lapte gras și toată lumea o indragea. Oamenii s-au hotarat sa o imperecheze pentru a avea mai multe vaci la fel! au adus asadar un taur. Insa, când taurul venea din dreapta sa se urce pe vaca, aceasta se muta la stangă. Când taurul venea din stangă, vaca se muta spre dreapta și tot asa, toată ziua fără nici un rezultat.
In final, în disperare de cauza, oamenii s-au dus la rabin sa-l intrebe ce sa faca! I-au spus povestea:
— Rabi, am incercat o zi intreaga și n-am reusit. Când taurul venea din dreapta, vaca se muta spre stangă iar când taurul venea din stangă, vaca se muta spre dreapta și tot asa. Ce sa facem?
Rabi s-a gandit un moment și a întrebat:
— Ati cumparat vaca de la Minsk?
— Rabi, ești fantastic! s-au mirat oamenii.
— Ești atat de intelept! Noi nu ti-am spus de unde am luat vaca. Cum ti-ai dat seama?
trist, rabi răspunde:
— Nevasta-mea e din Minsk.
Cum a murit un oltean, când bea lapte?
— A căzut vaca pe el!
Cum a murit un oltean band lapte?
A căzut vaca pe el!
Un popa catolic intra într-o vineri într-un restaurant și zice catre chelner:
— Fiule, aveți balena?
— Nu parinte.
— Nici rechin sau foca?
— NU parinte.
— Atunci da-mi un cotlet de porc în singe, și Dumnezeu mi-e martor ca am vrut
sa mănânc peste.
Doua picaturi de lapte indragostite ganguresc.
Intreaba ea:
— Dragul meu, ce-ai zice sa ne căsatorim și sa avem multi copii împreună?
La care el oftand:
— Asta cu copiii nu merge, din pacate, la mine. Știi eu sunt pasteurizat…
Un maniac în ale calculatoarelor intra într-un restaurant McDonalds și întreabă: — Care este cel mai bun meniu?
— BigMac.
— Dar ce placa de baza are?
Acum o luna am citit ca fumatul poate ucide.
A două zi m-am lasat.
Acum două saptamani am citit despre carne ca poate ucide.
A două zi am devenit vegetarian.
Saptamana trecuta am citit ca alcoolul poate ucide.
De a două zi am renuntat la bautura.
Ieri… Am citit ca sexul poate ucide… INCEPAND DE AZI DIMINEATA AM RENUNTAT LA CITIT!!!
Bulă la scola: Doamna invatatoare le face un anunt:
— Copii mâine se face un mare bal mascati și sunteți rugati ca toți sa veniti imbracati în fructe(copaci pomii)
“a două zi”unul vine în ciresi unul în nuc unul în mar…dar Bulă ce sa faca??in ce sa se imbrace …isi baga un furtun în fund și își pune un dus în cap…
Când ajunge la scoala invatatoarea….Tu în ce te-ai imbracat ma?
La care Bulă ….In CURcuDUS d-na invatatoare….
Copiii stateau la rand pentru a servi pranzul în cantina unei scoli gimnaziale catolice. Pe un colt al mesei era o gramada mare de mere. Maicutele lipisera pe tava cu merele un bilet pe care scriaIa doar unul, Dumnezeu te supravegheaza
Putin mai în fața, la capatul celalalt al mesei se afla o gramada mare de prajituri cu ciocolata. Unul dintre copiii a scris un bilet
Ia cate vrei, Dumnezeu supravegheaza merele.
Intrebare: Ce au facut oltenii când au avut prima franzela?
Au mâncat-o cu paine!…
O perioada grea pentru canibalii unguri. Prin zona respectiva nu mai trecusera oameni de ceva vreme, așa incat acum erau nevoiti sa mănânce de toate. Pisti făcea la rotisor o friptură cu miros imbietor. Se aseza la masa și se trezi cu Istvan. Il invita și pe acesta, il servi cu o portie și se incinsera la vorba:
— Bai, știi, spuse Istvan, mie mi-a placut intotdeauna sora-ta.
— Da? Atunci mai ia o bucata.