Iisus invie după ce a fost rastignit pe cruce. Oamenii sunt plini de incantare și acesta din cauza succesului mare repeta tot setul de minuni. Transforma apa în vin, imparte o paine la toți cei prezenti și la sfârșitul programului vrea sa mearga din nou pe apa. Totusi după primii pasi se scufunda. Un tânăr zice:
— Fara gauri în picioare i-a reusit asta mai bine…
Intr-un restaurant cu orchestra; Clientul aratand felul de mancare pe care l-a servit chelnerul:
— Ce-i asta ?
Chelnerul, atent la orchestra:
— E o bucata din Vaduva vesela, domnule…
La scoala, invatatoarea le da ca tema de casa elevilor sa facă cate o fraza cu cuvantul evident. A două zi, fiecare copil citeste ce-a scris:
— aseara, eu cu mama și cu tata am mâncat la restaurant. Evident, mama nu a mai gatit și acasă, zice unul.
— Ieri, am fost la Paul acasă. Evident, ne-am jucat, zice altul.
— Ieri seara, zice Bulisor, am vazut-o pe bunica cu ziarul New York Times în mana. Evident, mergea la toaleta, pentru ca ea nu știe sa citeasca în engleza.
Un cuplu la restaurant.
Vine ospatarul:
— Ce doriti sa serviti?
Ea:
— O friptură mare și o salata pentru mine și o salata pentru el.
După un timp, ospatarul revine:
— Mai doriti ceva?
Ea:
— O friptură mare pentru mine și o salata pentru el.
Ospatarul:
— Nu va supărati, dar domnul nu consuma decat salata?
Ea:
— Pai dacă fute ca un iepure atunci sa mănânce ca un iepure!
8 seara. Se formeaza incet, incet coada la carne. la miezul noptii erau sute. Soseste o Dacie neagra. Un tip batos, în haina de piele, coboara și spune multimii:
— Evreii sa plece acasă, n-avem carne decat pentru români!
Pleaca o parte. Pleaca și batosul. Pe la 2 dimineața, soseste din nou și zice:
— Pensionarii n-au ce cauta la coada. Vindem carne numa la oamenii muncii!
Mai pleacă o parte. Pleaca și batosul. Revine pe la 3 dimineața:
— Carnea se vinde numai la membrii de partid, pe baza carnetului de partid!
Mai pleacă o parte. Batosul revine pe la cinci dimineața și zice:
— Tovarasi, acuma ca suntem intre noi, pot sa va spun adevarul. Plecati cu totii acasă! Astazi nu baga carne.
La care, unu , mai indraznet se revolta:
— Tovarasu ! Da până când vor fi favorizati evreii în țara asta?
Doua persoane în același celula în puscarie.
Una zice celeilalte:
— Ironia vietii, m-au adus aici pentru ca am furat două paini și acum îmi dau cate o paine zilnic.
Un scotian, incercand sa monteze o antena tV pe acoperisul casei sale, aluneca și cade în spatele casei.
In cadere, vede pe geamul bucatariei cum nevasta-sa numara boabele de fasole ce le punea în ciorba.
— Opreste-te, striga el, jumatate ajunge, eu mănânc astazi la spital!
Merg Maria și Ion la restaurant.
Maria comanda ciorba de perisoare și Ion comanda ARDEI UMPLUTI.
Mananca ei ce mănânca, și Maria vede niște fire de par în ciorba.
Maria nervoasa, il ia la rost pe chelner:
— Dom’le…nu se poate așa ceva…
— Știti doamna, spune chelneru, avem un bucatar fără mâini și face perisoarele pe piept, de aia e posibil sa fie și câteva fire de par….
— Aha,,
— Oricum…e bine totusi ca nu ati comandat ARDEI UMPLUTI.
De ce fermierul si-a luat o vaca maro?
Pentru ca voia sa obtina lapte cu ciocolata.
Un tip intra într-un local și îi spune chelneritei:
— Vreu un sandwich cu o felie de paine alba, una de paine neagra și una de paine integrala, prajite mediu. Pune sunca și branza pe stratul de jos, puiul, frunza de laptuca și rosia pe stratul de sus. Pune maioneza pe fiecare strat. Apoi taie cojile și taie-l în patru, cu cate o felie de muratura pe fiecare și o scobitoare care sa tina la un loc fiecare sfert. Ai inteles?
— S-a facut, zise chelnarita
Apoi striga spre bucatarie:
— Un sandwich pentru un arhitect. Aduc și planurile imediat.
Clientul chelnerului:
— Chelner! Astept deja de două ore după gratarul-cinci-minute comandat!
La care chelnerul:
— Fiti bucuros ca nu ati comandat supa zilei!