Clientul catre chelner:
— Nu-mi plac surprizele, aaa ca va zic de acum: am numai 50 de lei la mine. Ce-mi recomandați?
Ospatarul:
— Un alt restaurant.
Intr-o seara, Marie il roaga pe Ion sa mulga el vaca. Asta accepta. Dar vaca nu-l prea cunostea și tot dadea cu picioarele din spate si-i varsa laptele. Ion o leaga cu funia de un picior, vaca da cu celalalt. Și cum alta funie nu avea, si-a scos cureaua de la pantaloni și a legat-o și de celalalt picior din spate. Și pentru ca Ion nu mai venea odată cu laptele, Marie vine în grajd si-l vede pe Ion în spatele vacii cu pantalonii cazuti și injurind de ce nu sta vaca.
— Ce faci, Ioane?
— Apai f*t vaca, tu Marie, ca daca-ti spun ca vreau s-o mulg nu ma crezi.
Un tip merge la cumparat pepeni. Doi vanzatori, la unul 2000 de lei kilul, la altul 100 000 kilul. Bineinteles, coada mare la aia scumpi. Asta, contrariat, se aseaza și el la coada. După două ore, ajunge în sfârșit, obosit și nervos, sa cumpere, și il întreabă pe vanzator: — Domnule, totusi care e treaba cu pepenii matale de îi vinzi chiar așa scump și cumpara toată lumea?
— Domnule, ăștia ai mei sunt pepeni cu arome, am de care vrei, te servesc.
Clientul, convins ca e inselat, începe:
— Nu sunt foarte hotarat, dati-mi unu cu aroma de banane.
Scoate asta din gramada unul cu aroma de banane, avea într-adevar gust autentic de banana. Clientul nu se lasa:
— Dati-mi cu fructe de pădure, aveți?
— Am, domn le, cum sa n-am.
Mai cere omul cu mango, maracuia, nuci verzi, avea ala de toate. La care clientul il ia deoparte pe vanzator și il întreabă:
— Domnule, da cu aroma de, ma intelegi, p***a aveți?
— Da, e unul din cele mai vindute sortimente. Gigi, scoate unu da p***a din gramada, ba!
Scoate, i-l da lu asta, îi face tanc, il ia clientul, il miroase si, dezgustat, catre vanzator:
— Ba, da asta miroase a c***t.
Da vanzatorul:
— Pai intoarce-l și tu, dobitocule!
Doctorul intra într-un restaurant și se aseaza la o masa.
Vine chelnerul și îi spune politicos:
— Am picioare afumate, ficat în sange, rinichi murati.
La care doctorul foarte nervos îi replica:
— Mai omule, eu am venit aici sa mănânc nu să-ți ascult necazurile!!
Un bărbat cazat la un hotel de mare clasa cheama ospatarul:
— As dori două ouă fierte, unul mai moale, sa fie chiar la limita, iar celalalt tare, sa pot baga cutitul în el cu greu. O felie de sunca prajita, rumenita puțin pe două margini. As mai dori și o felie de paine prajita atat de bine, incat sa se sfarme când o ating cu cutitul, dar sa nu fie innegrita; unt scos direct din frigider sa nu-l pot intinde pe paine și o ceasca de cafea slaba, slaba, dar usor incalzita.
— S-ar putea sa fie cam dificil, răspunse mirat ospatarul.
— Dar de ce? il întreabă bărbatul. Asta am primit și ieri la micul dejun!
Pe vremea socialismului, la o conferinta economica internationala, se întâlnește un specialist român cu un specialist american. Intreaba americanul: — Voi ce exportati?
Raspunde românul:
— Chirpici.
— Și cine-l cumpara?!
— Bulgaria.
— Și ce primiti în schimb?!
— Oua.
— Foarte tare, ouă pentru chirpici. Și ce faceți cu ouale, le mâncati?
— Nu, le trimitem în Ungaria.
— Și ce primiti în schimb?
— Gaini
— Și cu gainile ce faceți?
— Le trimitem în Polonia.
— Și ce primiti în schimb?
— Curci.
— Și cu curcile ce faceți?
— Le trimitem în Cehoslovacia.
— Și ce primiti în schimb?
— Vitei.
— Și cu viteii ce faceți?
— Ii trimitem în Uniunea Sovietica și primim în schimb balegarul cu care facem chirpiciul pe care il trimitem în Bulgaria.
— Chelner!
— Da, domnule.
— Te rog sa îmi mai prajești puțin puiul… Îmi mănânca toată salata .
Unde este patronul restaurantului? întreabă un client foarte nemultumit de mancare.
— Ia masa la restaurantul de peste drum, răspunse prompt ospatarul.
In curtea taraneasca, una dintre gaini a ouat un ou de jumatate de kilogram.
— Ne spui și noua cum ai reusit? o întreabă celelalte gaini.
— Secret de familie.
— Proiecte pe viitor?
— Voi ouă un ou de un kilogram.
Il întreabă și pe cocos cum au reusit.
— Secret de familie.
— Și care-ti sunt proiectele pe viitor?
— Sa pocesc mutra strutului.
Cum se întreabă într-un restaurant de homosexuali dacă un loc e liber?
— Pot să mă infig în “scaunul” tau?
Ce are o femeie cu două ouă în mana?
Atentia totala și nepartinita a bărbatului..