Bulă la scoala.
Profesoara îi întreabă pe copii ce mănânca ei acasă.
Bulă: ceai.
Profa îi spune ca nu e bine, ca o sa aiba inspectie și ca dacă il întreabă ce mănânca sa spună ca mănânca friptură…
A două zi — Inspectie.
Inspectorul: — Ce mâncati voi acasă, copii?
Bulă: — Friptura.
I: — Toata ziua friptură?
B: — Da!
I: — Și cata friptură mănânci tu, Bulă, seara?
B: — Cam două cani!
Badea Ion și Maria se duc la o nunta. După starea civila, batranii nostri iau loc la masa. Dîntr-o data, Maria zice catre Ion, emotionata:
— Când văd tinerii ăștia cum se iubesc, mi se incalzeste inima!
La care Ion, în soapta:
— Vezi, femeie, ca ți-a intrat sanul în ciorba!
Doi mosi își aduc aminte de un hotel unde trageau ei des în tinerete, unde la restaurant seara se termina cu un show în care un artist spargea trei nuci cu sexul sau.
Ei se hotarasc sa se duca din nou la același hotel unde au constatat ca show-ul nu s-a schimbat, decat cu o diferența, artistul nu mai spargea trei nuci normale ci trei nuci de cocos. Curiosi se duc în cabina artistului si-l întreabă de unde aceasta schimbare. La care artistul răspunde cu nonsalanta:
-Pai vedeti, odată cu vârsta mi-a scazut și vederea…
E ziua lui Maria. Ion îi aduce cadou o sticla de lapte la care Maria se uita nedumerita și îi spune:
— no bine ma da chiar o sticla de lapte cadou de ziua mea? Nu meritam și eu o floare?
— Apoi tu Marie, când ai fost în floarea varsteai ti-am adus un trandafir frumos cum erai și tu, la 25 ani când te-ai mai copt ti-am adus o paine rumenita, acuma ca ai 35 de aniste-ai facut cât o vaca
— pai mai Ioane cam ai tu dreptate dar când eram eu frumoasa ca o floare sa sti ca nu tu ai smuls prima petala, când eram ca o paine sa sti ca nu tu mancai miezul acum ca is ca o vaca ma tot întreabă tauri de la poarta Când pleca bou de soțul tău de acasă?
Bulă și Strula:
Intr-o zi Strula il intampina pe Bulă:
— Am auzit ca ți-a murit soacra!
— Da!
— Și cum a murit!
— Pai, au venit niște musafiri și am trimis-o sa aduca niște cartofi din beci sa facă piure!
— Da,si?
— Și a căzut pe scari rupandu-si gatu’!
— Și ce ati facut după aceea?
— Macaroane cu branza!!!
Doctorul intra într-un restaurant și se aseaza la o masa.
Vine chelnerul și îi spune politicos:
— Am picioare afumate, ficat în sange, rinichi murati.
La care doctorul foarte nervos îi replica:
— Mai omule, eu am venit aici sa mănânc nu să-ți ascult necazurile!!
O femeie împreună cu soțul ei merg la un restaurant.
Deodată intra o blonda în restaurant iar bărbatul se ridica politicos și o saluta.
Soția il întreabă:
— Cine e blonda?
— Amanta mea!
— Pai și cum,mi-o zici așa în fața?Maine pun divort.
— Pui divort … dar … adio plimbari la Paris, adio garderoba, adio bani cu gramada…
Femeia nu mai zise nimic.
După 10 min intra în restaurant un prieten de familie al celor doi soți, insotit și el de o blonda.
— De cine e insotit Ion? il întreabă soția nedumerita.
— De amanta sa.
— Lasa că a noastra-i mai frumoasa!
Un tata scotian le spune copiilor sai:
— Copii, dacă sunteți cuminti saptamana asta, duminica va duc la cofetarie sa vedeti cum mănânca lumea prajituri!
Chelner!
— Da, cu ce va pot ajuta?
— Te rog îmi poți praji puțin puiul? Îmi mănânca toată salata.
Zaharia Trahanache avea acest nume pus de Caragiale, deoarece se ocupa cu traficul de zahar. În mod similar, Farfuridi desfasura afaceri cu farfurii, iar Iordache Branzovenescu rula afaceri cu branza.
Supa de pui studenteasca:
Pui ceapa, pui morcov, pui cartofi, pui sare și pui nu mai pui ca nu ai de unde.