Mama iezilor a pus ușa noua la casa și le spune celor 3 iezii nu deschideți ușa la nimenii; deschideți doar când auziti: — Sug lapte, sug lapte de 3 ori
Mama capra pleacă de acasă dar în acest timp lupul ascultase toată conversatia. Se duce la ușa, suna și începe:
— Sug lapte, sug lapte, sug lapte.
La care iezii de colo:
— Sugi p*** ca avem vizor.
Fiica mea locuieste într-un apartament cu etaj în Miami, raporteaza Rasela prietenei ei.
Ea merge sa mănânce de fiecare data în alt restaurant, are niște toalete extraordinare și o gramada de prieteni.
La care prietena:
— Și fiica mea e tot prostituata…
Merge James Bond în Rusia. Intra intra în singurul restaurant din zona, evident multa lume, dar într-un sfârșit vede o masa la care statea doar un om.
Se duce spre el se apropie și se prezinta:
— Bond, James Bond!
La care rusul:
— Gay, Serghey!
Noul tata intra în camera unde tocmai nascuse nevasta-sa: Copilul din patut era negru ca tuciu’. S-a uitat urat la nevasta’sa, … Și aceasta s-a explicat:
-“Dragul meu, știu de ce copilul nostru este negru. Stii, când eram fetița, tatăl meu lucra în Coasta de Fildes și mama a ales să mă aplapteze o negresa. Genele negre din laptele ei au trecut direct în sangele meu și de aceea copilul nostru este negru…
— Barbatul mirat..”A da?”
Atunci bărbatul a sunat-o pe maica’sa s-o anunte că a devenit tatic.
-“O, dragul meu sunt așa de fericita… Dar ia spune seamana cu tine???
-“Mama sunt cel mai fericit tatic din lume, sau aproape fericit…, bine e’…, e negru…. Dar am o explicatie!…
Uite: nora ta, când era mica, taica’su lucra în Coasta de Fildes, și maica’sa a ales s-o alapteze pe fi-sa o negresa.
Genele din laptele negresei au trecut în sangele ei și uite așa copilul nostru este negru”
-“Aha! acum am inteles. Este exact cazul tău când ai fost mic, te-am alaptat cu lapte de vaca, și genele ei au trecut în sangele tau, de’aia ești un mare bou.
Intr-un fel sau altul, Ceausescu naufragiaza pe o insula cu canibali.
Aceștia il prind, il dezbraca și il baga în ciorba, la fiert.
Ceausescu, din când în cand, ridica capacul oalei și tipa:
Ceausescu:
— Aveți gri…(si canibalii il bagau cu capu-n ciorba).
Seful canibalilor se hotaraste sa-i ofere placerea, de a-l lasa sa spună ce are de spus.
Asa ca, atunci când Ceausescu s-a ridicat din nou, a tipat:
Ceausescu:
— Aveți grija, ca dacă nu ma scoateti de aici, o să mă cac în ciorba voastra!!!
Bulă era prescolar și invata sa foloseasca toaleta în loc de olita. La treaba mare se descurca, dar când făcea pipi din picioare nu prea nimerea toaleta. Maica-sa il duce la medic.
— Doamna, sa știți ca Bulă are cuculetul prea mic și de asta nu poate directiona bine jetul și uda peste tot.
— Vai de mine! Exista vreun tratament pentru asta?
— Nu, dar știu un leac babesc. Dacă mănânca în fiecare dimineața cate două felii de paine neagra unsa cu miere de albine, problema se va remedia în timp.
A două zi Bulă gasește pe masa din bucatarie 12 felii de paine unse cu miere.
— Mama, dar doctorul a spus sa mănânc numai două felii!
— Doua mănânci. Restul sunt pentru tatăl tau.
Doi soți iau cina într-un restaurant elegant. La un moment dat apare o tânăra foarte sexy care il saluta pe soț într-un mod foarte intim. Soția il întreabă:
-Cine e tipa asta obraznica?
-Amanta mea, îi răspunde soțul.
-Nu ti-e rusine?? Sa știi ca îmi iau lucrurile și plec la mama!
-Foarte bine, îi răspunde soțul, dar sa știi ca atunci adio shopping la Milano, sky în Alpi și croaziere pe Mediterana!
Sotii mănânca în tacere, iar peste o vreme, intra în local prietenul familiei, la braț cu o tânăra blonda, sexy și foarte eleganta.
-Cine-i tipa cu care este amicul tau?, întreabă soția.
-Amanta lui.
După câteva minute de reflectie, soția exclama:
-A noastra-i mai frumoasa!
Profesoara îi întreabă pe copii ce mănânca ei acasă.
Bulă:
— Ceai.
Profa îi spune ca nu e bine, ca o sa aiba inspectie și ca dacă il întreabă ce mănânca sa spună ca mănânca friptură…
A două zi
— Inspectie.
Inspectorul:
Ce mâncati voi acasă, copii?
Bulă:
— Friptura.
— Toata ziua friptură?
— Da!
— Și cata friptură mănânci tu, Bulă, seara?
— Cam două cani!
Alinuța, de ce pui cacao în apa canarilor?
R: Ca sa facă ouă de ciocolata.
Canibalul catre copiii sai: — Copii, sa fiti cuminti anul asta, ca, dacă nu vine Mos Craciun, n-avem din ce face friptură.
Clientul întreabă chelnerul:
— Cu ce ma puteti servi?
— Ciorba de fasole flambata, supa de perisoare flambata, gratar flambat, înghețata flambata..
— Dar de ce toate flambate?
— Arde bucataria..