La noi trecand prin vama
Și falsuri și deseuri,
Și laptele de mama
Acum contine. E-uri.
Pe ușa unui student din Politehnica înainte de revolutie:
Dacă nu sunt la paine cauta-ma la oua.
— Bai, francezule, ce faceți voi cu fructele după ce le stoarceti și obtineti sucul?
— Le aruncam.
— Noi, americanii, nu facem așa ceva.Luam ce a mai rămas din fructe, le punem într-un container special, transformam totul în gem de fructe, umplem croissantele
cu acest gem și apoi le vindem în Franta.
— Ia spune, mai americanule, voi ce faceți cu prezervativele după ce le folositi?
— Le aruncam, of course.
— Uite, noi, francezii, nu facem așa ceva.Luam toate prezervativele folosite, le punem într-un container special, le reciclam, transformam totul în guma de mestecat și apoi le vindem în America!…
Ion și Marie se plimbau prin ograda. Ion îi pune la un moment dat mina pe sini și spune:
— Marie, dacă ai putea sa dai lapte, nu am mai avea nevoie de vaca din grajd.
După un timp, Ion îi baga mina în chiloti și îi spune:
— Marie, dacă ai putea face oua, nu ne-ar mai trebui gaini.
Se mai plimba ce se mai plimba, îi baga și Marie mina în pantaloni și zice:
— Ioane, dacă tu ai putea sa f**i ca taurul, nu am mai avea nevoie de vecin.
Intra un preot într-un restaurant, se aseaza la masa.Cheama ospatarul și il întreabă:
— Fiule, balena aveți?
— Nu, parinte.
— Casalot aveți?
— Nu, parinte.
— Rechin aveți?
— Nu, parinte.
— Atunci da-mi o costita de porc afumata si. Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mănânc peste.
Cine poate în timp de 7 minute sa calce o camasa, sa mănânce o paine și sa f.ta o femeie?Neamtul:
— Se apuca cu grija și calca camasa, după care vede ca nu mai are timp, musca o data din paine și se scurge timpul.
Rusul:
— Se apuca de femeie, o f..e, apoi mai are timp sa mănânce o jumatate de paine și se scurge timpul.
Romanul:
— O pune pe femeie sa calce camasa și în timp femeia calca, o f..e, mancand în acest timp painea.
Castigator:
— Romanul.
Declaratii:
Neamtul:
— Noi așa suntem, muncim și incercam sa facem treaba cât mai bine, apoi dacă mai e timp, mancam și dacă mai e timp ne distram.
Rusul:
— Noi așa suntem, mai intai ne distram, apoi dacă e timp mancam, apoi dacă mai e timp muncim.
Romanul:
— Noi așa suntem, dacă nu-l f..em pe cel ce munceste, nu putem manca o paine.
Un bărbat lua micul dejun la un restaurant, când vede trecand pe strada o procesiune de inmormantare foarte neobisnuita.
Un sicriu negru era urmat la cativa pasi de un alt sicriu negru mare.
In spatele celui de-al doilea sicriu mergea un bărbat solitar cu un imens câine pitbull tinut în lesa. În spatele lor mergeau insiruiti aproximativ 200 bărbați tristi.
Privitorul nu a putut sa-si stapaneasca curiozitatea, s-a apropiat de bărbatul care ducea câinele și l-a întrebat:
— Domnule, știu ca este un moment foarte nepotrivit sa va deranjez, dar ce tragedie s-a întâmplat. A cui este inmormantarea?
Barbatul a răspuns:
— Ei bine, în primul sicriu se afla soția mea.
— Ce a patit?
— Cainele meu a atacat-o și a omorat-o.
— Și cine se afla în al doilea sicriu?
— Soacra mea. Ea incerca sa o ajute pe soția mea, dar câinele s-a repezit și la ea și a omorat-o.
A trecut un moment solemn de liniste intre cei doi bărbați.
— Domnule, pot sa va cer imprumut câinele?
— Sigur ca da, asezativa la coada !
Texte de agatat
1. Buna ma numesc Marius As vrea sa am o relatie cu tine..se poate ?
2. Vreau prietenie + căsatorie.
3. Nu te mai uita așa la mine ca ma ia cu lesin.
4. Vrei sa-mi fac datoria de bărbat cu tine?
5. Buna, sunt emo. Vrei sa stam pe intuneric?
6. E timpul sa il uiti pe prietenul tau. Am să-ți las numarul meu..
7. Știi ceva? Te scot în oras, îți dau bani , te imbrac, dar am și eu o rugaminte: pot să mă duc la curve?
8. Domnisoara, vrei sa-mi imprumuti și mie inima pentru totdeauna?
9. Ce frumoasa ești..faci cumva reclama la otrava de soareci?
10.Permite-mi să mă prezint.. Sunt noul tău prieten!!! 
11.Papusa, ai cumva o oglinda în pantaloni? Ca ma văd în ei..
12.Buna..parca ne-am mai intalnit undeva..
13.Hainele tale ar arata bine pe covorul din dormitorul meu.
14.Frumoaso pot sa te invit la o ciorba de burta?
15.Ești frumoasa ca o lampa !
16.Ardete-ar focul..si focul sa fiu eu !
17.Sunt singur și sunt sigur ca și tu ești sigura ca nu mai vrei sa fii singura.
18.Da-mi un numar de telefon sa te sun ca sa iesim la o cafea pe baț.
19.Dacă nu știi sa innoti nu te mai urca în copac ca te calca trenul !
20.Poate ca nu sunt cel mai aratos tip de aici, dar sunt singurul care vorbește cu tine!
21.Nice shoes ! Wanna fuck ?
22.De ce nu vii aici sa stai în poala mea și sa vorbim de primul lucru care se iveste !
23.Te-am cautat și te-am gasit zana mea din rasarit, Eu sunt printul din apus și pe combinari m-am pus..
24. dacă nu poți sa duci o fata până la orgasm, măcar du-o până acasă !
25.Vrei sa mergem la mine sa mancam pizza și sa facem sex? Nu? De ce, nu îți place pizza?
26.Tu: Scuza-ma vorbeai cu mine? EA: Nu. Tu: Atunci începe acum .
27.Pierdut cațel..caut gagica !
28.Vad ca ești frumoasa..dar știi sa faci cartofi prajiti?
Doi tipi în parc arunca niște coji de paine la porumbei. Zice unul dintre ei:
— Uite porumbeii astia, sunt ca politicienii! Cât timp sunt jos îți mănânca din palma, dar când ajung sus.. fac pe tine!
Lordul englez și onorabila lui soție serbeaza nunta de aur.
— Iti aduci aminte cum a fost când ne-am căsatorit? Am dat liber tuturor servitorilor.
Pe loc dau liber tuturor servitorilor.
— Ne-am dezbracat în pielea goala.
Pe loc se dezbraca în pielea goala.
— Am aprins luminari în candelabre de argint.
Pe loc aprind luminari în candelabre de argint.
— Am mâncat o supa calda.
Pe loc fierb o supa calda și se pun s-o manince.
— Da, zice onorabila soție a lordului englez, chiar ca simt cum mi se incalzeste inima.
— Asta, răspunde lordul, pentru ca ți-a căzut sinul sting în supa.
— Știti ca puteti sa va marturisiti fapta, zice judecatorul acuzatului. Avem oricum un martor care a vazut cum ati lovit chelnerul cu halba plina peste ceafa!…
— Domule judecator, asta e imposibil. Orisicine știe ca în restaurantul respectiv nu au existat niciodată halbe pline…