Într-o zi, badea Gheorghe se hotărăşte să plece la oraş. Drumul fiind lung, un consătean se oferă să îl ducă cu maşina. Zis şi făcut. A doua zi, cei doi erau în maşină, în drum spre oraş. Fiind pentru prima dată când se suia într-o maşină, badea Gheorghe se uita mirat în jur.
- Auz, măi Vasile, da’ covrigu’ cela mare din faţa ta ce este?
- Aista-i volanu’, bade...
Se mai uită badea în jur, se mai foieşte, apoi din nou:
- Da’ ceasurile celea, la ce folosesc?
- Păi, ăsta-i vitezometru, iar ăstalalt, turometru...
Mai stă badea, se mai uită, la un moment dat îl vede pe Vasile schimbând vitezele.
- Măi Vasile, ştii ceva?
- Ia zi, bade!
- Auz, mă, vez tu de volan, că mestec eu în benzină!
Un cioban din Sibiu merge la un restaurant mediteranean. După ce citeşte meniul, îl întreabă pe chelner:
- Dom’le dragă, ce îs acelea fructe de mare?
- Caracatiţă, calamar, rac, creveţi, răspunde chelnerul.
- Apăi, bag de seamă, zice ciobanul, după cum zâci dumneata, vulpea, ursul şi lupul îs fructe de pădure!
Un cuplu căsătorit prin anii '60 îşi sărbătoreşte nunta de 40 de ani într-un mic restaurant liniştit şi romantic. Dintr-o dată, la masa lor apare o mică zână care le spune:
- Pentru că sunteţi un cuplu exemplar şi pentru iubirea voastră reciprocă în tot acest timp, vă îndeplinesc fiecăruia o dorinţă!
- Vreau să călătoresc cu soţul meu drag în jurul lumii, spuse soţia.
Zâna flutură bagheta magică şi apar două bilete de călătorie în mâinile ei.
Soţul s-a gândit un moment şi spuse:
- Ei bine, asta e o oportunitate care nu o voi avea de două ori. Îmi pare rău, iubirea mea, dar dorinţa mea este de a avea o soţie cu 30 de ani mai tânără decât mine!
Soţia şi zâna au rămas profund dezamăgite. Dar dorinţa este dorinţă. Zâna a fluturat bagheta magică şi, minune!, soţul a devenit de 92 de ani!
Morala: → Bărbaţii nemernici şi nerecunoscători ar trebui să nu uite că zânele sunt totuşi de sex feminin!...
Q: Dragă, câte tacâmuri ne-au dispărut după plecarea invitaţilor?
A: Toate cele pe care scria Restaurantul Lido!
Soacra îşi invită ginerele la masă. Ginerele foarte suspicios, acceptă totuşi invitaţia.
Pe masă, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo trei feluri, deserturi, bere rece, vin...
La un moment dat, soacra merge la bucătărie. Ginerele apucă o bucăţică de carne şi i-o dă pisicii.
Aceasta, după câteva crampe, cade inertă sub masă.
Nervos tare, apucă o cratiţă goală şi când intră soacra, îi trage una de o lasă lată pe jos.
Vâzând episodul cu un ochi întredeschis, pisica strigă fericită de sub masă:
- Yes!
Ea şi el, în pat, lipiţi unul de altul.
EL: La ce te gândeşti, iubito?
EA (şopteşte tandru): La acelaşi lucru ca şi tine!
EL: Minunat! Atunci, mie îmi faci omletă cu şuncă, iar salata din ardei, roşii, gogoşari...
Un oltean, un moldovean şi un ardelean discutau cât de proaste sunt nevestele lor.
OLTEANUL: Nevastă-mea e atât de proastă, a cumpărat 50 kg de carne că era la reducere şi nici măcar nu avem frigider!
MOLDOVEANUL: Eh! A ta e Einstein pe lângă a mea. A mea a cumpărat o Dacia şi nici măcar nu avem carnet de conducere!
ARDELEANUL: Băi cumetrilor, nevestele voastre sunt genii pe lângă a mea! Vin acasă şi o văd făcând valiza. Lângă haine, 100 de cutii de prezervative. Şi eu nici măcar nu plec cu ea în Turcia!
Pe vremea comunismului, 8 seara. Se formează încet, încet, coadă la carne. La miezul nopţii erau câteva sute. Soseşte o Dacie neagră.
Un tip băţos, în haină de piele, coboară şi spune mulţimii:
BĂŢOSUL: Evreii să plece acasă, n-avem carne decât pentru români!
Pleacă o parte. Pleacă şi băţosul. Pe la 2 dimineaţa, soseşte din nou.
BĂŢOSUL: Pensionarii n-au ce căuta la coadă. Vindem carne numai la oamenii muncii!
Mai pleacă o parte. Pleacă şi băţosul. Revine pe la 3 dimineaţa.
BĂŢOSUL: Carnea se vinde numai la membrii de partid, pe baza carnetului de partid!
Mai pleacă o parte. Băţosul revine pe la cinci dimineaţa.
BĂŢOSUL: Tovarăşi, acuma, că suntem între noi, pot să vă spun adevărul. Plecaţi cu toţii acasă! Astăzi nu bagă carne.
Un tovarăş, mai îndrăzneţ, se revoltă:
TOVARĂŞ: Tovarăşu’! Da’ până cand vor fi favorizaţi evreii în ţara asta? Păi se poate? Iar plecară primii!
Se întâlnesc doi prieteni, unul român şi unul ungur. Ungurul îi povesteşte prietenului ce a păţit:
- Dus la mine la restaurant şi vezut una blondine frumos tare:
perul spicul de la grâu, dinţii morgoritar, ţiţe suliţe! Dus la ea şi zis:
Vii cu mine la hotelul, dau la tine tot ce vrei! Dus la hotelul, dus la camere, ea pus la dezbrecat şi inceput: pune perul spicului in cuiul, dinţii morgoritar in poharule, ţiţe suliţe - chirpe! Ioi, chind vezut la mine una ca asta zis: Uitat pule acasă!
Într-o zi, un ţăran a mers la un frizer pentru o tunsoare.
După tunsoare, el a întrebat câţi bani trebuie să plătească, iar frizerul a răspuns: "Eu nu pot accepta bani de la tine, în această săptămână eu fac asta în folosul comunităţii!". Ţăranul a fost mulţumit şi a plecat.
A doua zi, când frizerul a mers să deschidă frizeria, a găsit la uşă un bilet pe care scria "Mulţumesc!" şi un coş mare cu legume proaspete.
Mai târziu, un poliţist vine pentru o tunsoare, şi atunci când el încearcă să plătească, frizerul a răspuns din nou: "Eu nu pot accepta bani de la tine, în această săptămână eu lucrez în folosul comunităţii!". Poliţistul a fost fericit şi a plecat.
A doua zi, când frizerul a mers să deschidă atelierul său, a găsit la uşa acestuia un "Mulţumesc!" şi o duzină de gogoşi, pentru el.
Apoi, un deputat a venit pentru o tunsoare, şi când a vrut să plătească, frizerul a răspuns din nou: "Eu nu pot accepta bani de la tine. Eu lucrez în folosul comunităţii în această săptămână!".
Deputatul a fost foarte fericit şi a părăsit magazinul.
În dimineaţa următoare, când frizerul a mers să deschidă atelierul său, a găsit o duzină de senatori şi deputaţi aliniaţi, în aşteptare pentru o tunsoare gratis.
→ Morala: Iată, într-un exemplu banal, ilustrarea diferenţei fundamentale dintre cetăţenii ţării noastre şi politicienii care-i conduc.
→ Concluzia: Politicienii, ca şi scutecele, trebuie schimbaţi cât mai des.
Instituţia căsniciei este foarte asemănătoare cu mersul la restaurant în grup. Comanzi ce vrei, pe urma vezi ce au luat alţii şi, brusc, nu îţi mai place ce ai tu.