Iliescu intra împreună cu nevasta într-un restaurant în Londra și comanda un cotlet.
Chelnerul il întreabă:
— Bine, bine, dar cum e cu vaca nebuna? Iliescu răspunde:
— Vaca nebuna sa comande ce vrea.
Eu și soția mea cunoastem secretul pentru a mentine o căsatorie solida:
1. De două ori pe saptamana mergem într-un restaurant dragut -companie placuta, mancare buna, bem vin…Ea merge marti și joi, eu miercuri și vineri.
2. Dormim în paturi separate, eu la București, ea la Cluj.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am întrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea căsatoriei și mi-a răspuns: “Intr-un loc unde nu am mai fost demult”. I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mâna mereu. Dacă nu o fac, începe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric și zice ca sunt prea multe în casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca mașina nu merge, ca are apa în carburator. Am întrebat unde e mașina și mi-a răspuns: “In lac”.
8. Si-a facut o masca de argila. Pentru două zile a fost frumoasa foc. Apoi s-a spalat.
9. A fugit după camionul de gunoi, urland: “Sunt în intarziere pentru gunoi?”Soferul i-a răspuns: “Nu, salta inauntru!”
10. Aminteste-ti mereu : “căsatoria e prima cauza a divortului.”
11. Nu i-am vorbit soției timp de 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A întrebat “Ce e pe televizor?”, Iar eu i-am răspuns: “Praf”.
13. La început, Dumnezeu a creat pamantul și s-a odihnit.Apoi a creat bărbatul și s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Și nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata.
Și a fost nevoit sa inventeze bautura.
Profesoara:
— Copii, ce ne da porcul?
Un elev:
— Carne!
Profesoara:
— Bravo!
Profesoara:
— Copii, ce ne da gaina?
Un elev:
— Carne și oua! Profesoara: — Bravo!
Profesoara:
— Copii ce ne da vaca?
Bulă:
— Teme pentru acasă!
Noul tata intra în camera unde tocmai nascuse nevastasa:
— Copilul din patut era negru ca tuciu. S-a uitat urat la nevastasa, . Și aceasta s-a explicat:
— Dragul meu, știu de ce copilul nostru este negru. Stii, când eram fetița, tatăl meu lucra în Coasta de Fildes și mama a ales să mă aplapteze o negresa. Genele negre din laptele ei au trecut direct în sangele meu și de aceea copilul nostru este negru.
— Barbatul mirat..A da?
Atunci bărbatul a sunat-o pe maicasa s-o anunte că a devenit tatic.
— O, dragul meu sunt așa de fericita. Dar ia spune seamana cu tine???
— Mama sunt cel mai fericit tatic din lume, sau aproape fericit., bine e., e negru.. Dar am o explicatie!. Uite: Nora ta, când era mica, taica-su lucra în Coasta de Fildes, și maicasa a ales s-o alapteze pe fi-sa o negresa. Genele din laptele negresei au trecut în sangele ei și uite așa copilul nostru este negru
— Aha! acum am inteles.. Este exact cazul tău când ai fost mic, te-am alaptat cu lapte de vaca, și genele ei au trecut în sangele tau, deaia ești un mare bou..
Sotul plecat la munca îi scrie soției:
Draga mea, nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, așa ca îți trimit 100 de sarutari.
Tu ești iubirea mea!
Sotul tau, Dan
După câteva zile, soția îi răspunde:
Dragul meu,
Iti multumesc pentru cele 100 de sarutari și îți trimit detaliile cu privire la cheltuieli:
Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 sarutari pentru lapte pe o luna de zile.
Electricianul n-a fost de acord decat după 7 sarutari.
Proprietarul vine în fiecare zi și cere 2-3 sarutari în loc de chirie.
Proprietarul supermarketului nu a acceptat numai sarutari, astfel ca i-am oferit și alte articole.
Alte cheltuilei: 40 de sarutari.
Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai rămas vreo 35 de sarutari și sper să mă descurc luna aceasta. Sa-mi fac planul de cheltuieli pentru luna viitoare la fel?
Te rog, sfatuieste-ma!
Iubirea ta,
La o ferma zootehnica, veterinarul sef remarca o capra cu o productie record de lapte și decide s-o treaca în lotul vacilor. A două zi, taurul sef Pafnutie al III-lea, facandu-si datoria, da și peste ea și casca ochii:
— Ce cauti aici, fa? La vaci?
— Pai a zis sefu.
— Care sef?
— Pai, domnu Popescu..
— Apai, fata, ala sa te f..a, ca io nu m-oi pune în genunchi pentru tine!
Intra un popa într-un restaurant.
Se aseaza la masa.
Cheama ospatarul și il întreabă:
— Fiule, balena aveți?
— Nu, parinte.
— Casalot aveți?
— Nu, parinte.
— Rechin aveți?
— Nu, parinte.
— Atunci da-mi o costita de porc, afumata, și Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mănânc peste!
Noul tata intra în camera unde tocmai nascuse nevasta-sa: Copilul din patut era negru ca tuciu. S-a uitat urat la nevastasa, … Și aceasta s-a explicat:
-Dragul meu, știu de ce copilul nostru este negru. Stii, când eram fetița, tatăl meu lucra în Coasta de Fildes și mama a ales să mă aplapteze o negresa. Genele negre din laptele ei au trecut direct în sangele meu și de aceea copilul nostru este negru…
— Barbatul mirat..A da?
Atunci bărbatul a sunat-o pe maicasa s-o anunte că a devenit tatic.
-O, dragul meu sunt așa de fericita… Dar ia spune seamana cu tine???
-Mama sunt cel mai fericit tatic din lume, sau aproape fericit…, bine e…, e negru…. Dar am o explicatie!…
Uite: nora ta, când era mica, taicasu lucra în Coasta de Fildes, și maicasa a ales s-o alapteze pe fi-sa o negresa.
Genele din laptele negresei au trecut în sangele ei și uite așa copilul nostru este negru
-Aha! acum am inteles. Este exact cazul tău când ai fost mic, te-am alaptat cu lapte de vaca, și genele ei au trecut în sangele tau, deaia ești un mare bou.
O femeie era în pat cu amantul ei când aude ca soțul ei deschide ușa de la intrare.
— Repede — îi spuse — ramai în picioare în colt. Apoi il unse cu ulei pe tot corpul și il pudra cu talc. Nu te misti până îți spun eu — îi sopti, simuleaza ca ești o statuie.
— Ce este asta, draga ? — O întrebă soțul când intra în camera.
— Ah, este o statuie — Raspunse ea — Popeștii au cumparat una pentru dormitorul lor și mi-a placut atata, incat am cumparat una și pentru noi. În jur de ora două de dimineața, soțul cobori din pat, se duse la bucatarie și se intoarse cu un sandwich și un pahar de lapte.
— Ia, îi zise statuiei, mănânca și tu ceva. Eu am stat în picioare ca un idiot 3 zile în casa lu Popescu și nimeni nu mi-a dat nici un pahar cu apa.
Cea mai intrebuintata leguma din lume este ceapa.
Cica Bulă la scoala: le zice doamna invatatoare că a două zi se face mare bal mascat în incinta scolii, și toți sa vina costumati în cate un fruct(pomi, copaci).
Unul vine deghizat în prun, altul în nuca, altul în cires, altul în par, și Bulă, el cum sa se imbrace? Isi baga un furtun în cur și un dus pe cap și apare și el pe la bal, la care doamna invatatoare: pai tu în ce te-ai deghizat ma?
La care Bulă: într-unCURcuDUS!